没有那么多语言可以让我信手拈来，思绪不听话，像铺了满地的银杏叶。踩踏而过的人忘了采撷一束去临摹，堆积满地，郁郁总成殇。时常担心的不是自己内心藏掖的秘密被外人窥探，不是怕某个时刻滋生的针对于某个人的情愫，好的不好的，欲与其厮守或企图远离的，思念或是厌倦的，沦为谈资亦或浸淫腹诽。我怕由于言语的狭隘与鞭长莫及，它们被无端复写，某个未憩的午夜，成为旁人失眠的变奏。逃离即是奔向，毁灭也可重生。寂静深夜容我独自冗长赘述，容我利用外在的静谧抚平内心的潮汐。我发出的声响惊扰了谁的睡眠，又是谁手提灯盏路过我纵深的梦境，照亮我呓语喋喋。请不要回头看我未睡的眼，我不要任何人来读我。任何人来读我，我都要。

不是说了永远就能到世界终结时才老去，也不是说了再见才可以彻底不见。听那么多情歌，写那么多无人能懂的词句，有时候想停下来，发现已是万万不能。所以我说，要和你细水长流，所以我说，许我们以漫长年月。你写「是我的海。掀起内心的巨大潮汐。海是你。深海寻人。四海潮生」，所有想到、听到的，关于海的词汇和情感都在日光下搁浅。顾西辞，我知道那张刻印在你心上的少年的脸还是模糊到清晰，遗忘至无法遗忘，我知道你一直在寻一个人，让你付出笃定的爱，途中歌唱错过，撰写分离，但求最终殊途同归，那你要不要就跟我走，要不要接受我的挽留，收回执意西走的辞说。你说的，我们一起潜入海底,深睡于此。我说的，不谈永远，不须承诺。亦不远离，不轻易放弃。不急不缓，简简单单。真真切切。

情不知所起，我亦不问其所起。在给傻瓜莫南的回信里我说，也许说要给我们长久陪伴的人最终离开了你，也许曾经相见恨晚最终沦为相对无言的境地，但要坚信至少在爱的时候是真实的。他说我把网络和现实分得太清，我只是不知道怎么平衡罢了。我是个感觉派。片刻温暖的言语会让我产生巨大的感动，疏离的口气也会让我连夜逃离。我自顾自奔忙，累到半死，全是感觉掌控，理智失灵。可现实的尖锐往往不容我如此沉迷于此，吃饭睡觉学习作业，这些绝不虚幻真实俗气的事，告诉我，我也就是俗人一个，别把自己看得太超脱了。这一刻我也终于看清，我想写的不都是风花雪月，我想要的不只是一份爱情，我追求的不是一直被爱。欺骗自己还是安慰自己，暗示软弱还是强装坚强，都是那时那刻的心里折射，一旦过去，便像电影一样成为别人的谈资，不再属于你。谁也不能中途退场，索性就表演到底。

抄写《尘曲》封面上的文字。「生命就像一场隐。上瘾。过瘾。戒瘾。小至一根香烟，一款网络游戏，大至一段恋爱，一生事业。生命由无数的瘾构成，只不过深浅不一，我们逃出一个瘾，又落入另一个，枉然了挣扎的意义」。既然这样，我又何苦逃离，我又何苦否认你是我一场不大不小的瘾。被你吸引，靠近你，燃起想与你白头到老的居心，甘愿被你牵动悲喜。我不敢妄自定义这场瘾为喜欢或爱。我可以选择沉湎或戒掉。在理智都被麻痹了之后尽情沉湎，在症状接近爱情之前戒掉。你要不要来阻止我，给我种下更深的瘾。我就只能看见你一人的欢笑，不懂得何为悬崖前勒马，甘愿追跌，粉身无怨。在微博里写「去告白吧。不要等到好感被犹疑稀释，也要趁着你还没爱太深。不要写信或邮件，不要发短信或在Q上说。不要呼朋引伴，要单枪匹马。走到他面前说你要和他谈爱，问他拒绝还是点头。这样，不成就死无对证，不留任何可以让自己后悔的证据。如果成，他就会看到为了爱可以一腔孤勇的你有多可爱。」读给小爱听，她说，好吧，你也就说说罢了。嗯，是的，我也就说说。

昨天看了三部电影，《志明与春娇》。《Atonement》。《Becoming Jane》。能静下来看电影于我而言有点奢侈。现在的我多少太注重于感官上的刺激，对于影视作品上的审美渐渐功利激进了起来。也曾做过刻意的努力，也苦寻找不着喜欢的片子。看的《志明与春娇》是粤语版，精华都在粤语版。爱情就只是稀松平常的对话，就只是几根烟的功夫，几条短信的来去。最爱的场景是春娇问志明介不介意她大过他，志明走到她的面前，隔着车门，比划着说，我高过你啊。我是有幸福到，只因如此简单的对话觉得无比幸福。《Atonement》是堇年在尘曲里提及，便冲着凯拉•奈特莉去了。罗比蓝绿色的眼睛，塞西莉亚点烟时的殷红嘴唇，绿色晚礼服陪衬下的裸背，色系在放映到战场硝烟时得到撞击。灰蒙的天空，黑黢的防空洞，暗黑的海域。战争中挣扎的爱情，如注定凋零的玫瑰。相爱的人痛苦地爱着对方，思念对方，直至死亡最终结束了这一切。正如它的另一个译名，悲剧爱情。