窗外一片昏昏沉沉，晌午本应敞亮的光线反倒是酷似初冬傍晚五六点的模样。走出教学楼，抬头，天空被一片浮尘紧紧的覆盖，漫天昏黄，浓浓的土腥味扑鼻而来。这是我从未遇见过的沙尘天气。周围无论是戴着帽子口罩还是毫无防护措施的行人都低着头匆匆而过，枯黄的落叶因凉风吹过盘旋而起，与水泥地摩擦发出嘶嘶的响声，在本就寒冷的空气里又增添了几分萧瑟之意。我下意识的裹紧外套，将深蓝色的围巾拉起遮住大半边脸，不顾旁人的眼光，加快了步伐。我试着屏住呼吸，可依然强烈的感到浮尘透过围巾穿过鼻腔顺着呼吸道进入了肺部，每一寸呼吸都真实的充满了厚重的土腥味，嗓子开始变的疼痛，即使回到寝室，这股浓郁的味道也久久不能散去。我开始能够体会，在北方那座光鲜亮丽的城市，几乎一年四季都要遭受比这更恶劣几倍的沙尘天气，那些浓妆艳抹踩着十公分高跟鞋的业内精英们，若在室外也不过是此番狼狈模样。

始终认为，同一片海在不同的人眼里有不同的样子。壮阔的。神秘的。忧伤的。只有当事人自己清晰。在许久没有回忆起初中那段生活之后，我又想起在某个风和日丽的下午，我与你坐在距学校不足一站路的堤坝上，看那轮红日渐渐靠近海平面，夕阳如血映红了大半边天。不远处，是三三两两喂食海鸥的人群，海鸥拍打翅膀发出的强有力的声音不断在耳边萦绕。我们没有多余的言语，只是并排的坐着，仿佛彼此已洞悉了对方的心情，而不愿打破此刻的宁静。

我不曾质疑，初中三年于我学生时代将是最美好的光景。在那里，我学会了爱，明白了宽容，遇见了烙印在骨头里无法消逝的人，里面有即使以后不在一起不曾联系也无法忘却时刻惦念希望一切都好的挚爱，也有能陪我走过无论是平坦还是荆棘之路直到老去的知己。而有些人就那么轻易被我遗忘了，即便我曾为你不顾旁人的买醉，撕心裂肺的哭泣。

自高考完后的那年盛夏，若不是特殊情况，从不将长发扎起。任凭其在大风中丝丝飘起，挡住视线，如疯子一般。也开始习惯穿深色衣服，黑色尤其偏爱，厚重的颜色，才让我有了存在感和安全感。不知自己是否是怪人，以前在他人都穿戴着深色衣物的寒冬自己穿着浅色到处穿梭，而现在在他人都穿着鲜艳明亮的盛夏自己却穿着厚重的颜色。于是，经常听到别人说，我就像不属于这个季节的人一样。

我从不为了索取温暖而刻意接近，与你嬉笑打闹或诉说近日生活，那必定是你身上有我看重之物。一个人身边的位置只有这么多，喜则来，不喜则去。有些人，我就是想简单的向你告知我最近琐碎生活与繁杂心情，但又怕你听来厌烦，所以保持着一定距离，远远观望。我向来是有自知之明的。

依旧是每星期一节的瑜伽课。对于我这身硬骨头来说，实在不能用享受来形容。生活还是这样平平淡淡的过着。那晚，接到K的电话，说X又喝了酒在西湖边大喊大闹。来不及换衣服，披上大衣就跑下宿舍楼去接她。我费力的扶持着她摇晃的身躯，她甩开我的手倚在墙角，干咳作呕。嘴里却不断重复着这些天来她常哭喊着对我说的“他凭什么”。我忽然想起两年前的自己。为了一个不会有未来的人求宿醉。只是喝过酒后的我，不吵不闹，只想安安静静的将平日里流不出的眼泪倾泻而出直到枯竭。我们都懂得当爱情来临时要付出全力，去忘记给自己留一条抽身的后路。

近日，被问到最多的问题是“你为何始终单身”。我常以“我喜欢单身”作为回答。我不想将自己随便托付于某人，如若这样，不如孤独终老。推开太多的人，将自己蜷缩在只有你能找到的角落。我喜欢时光这个词语，在四季更替中看尽人间冷暖，它能将鲜血淋淋的伤口愈合，亦能将结痂的伤口重新裸露。我把自己此生所有成长改变偏执雕刻于此。

世间变幻莫测，人生漫漫长路。唯有时光能记得你我的面容。