归处，有人说过“真心想念你的人的所在处，就是你的归处！”
                                       ——引子
晚上十点多才回到住处，一路上和朋友聊的内容在脑海里不停的翻转着，弄的我的心绪很是不宁——归处，这个话题大概有很多人想聊却没有几个人能够真正的聊起来。
归处，这个词在很多时候还真是有够诱人的，尤其是对我们这种独自在外漂泊的。
看着他们一个个兴高采烈的讨论着自己的归处，我的心里却泛起了丝丝苦味——他们知道我口中所说的归处究竟指的是什么么？或许大家都知道，并不是所有的人都像我这样笨的。那么，我的归处在那里呢？我心灵的归属地！
不清楚从什么时候开始，我就一直有种感觉，那是一种非常不安定，非常孤寂的感觉，就好像自己是一片随波逐流无法自我控制的浮萍一般。现在才终于明白，我这种不安孤寂的情感由来源之于没有归属感，我不知道自己的归处在何处。
很多人都认为自己的归处是家，有父母亲在的地方那就是归处——因为这个世界上“家”永远是最温馨的港湾。不管在外面遭遇了多么困难，多么难捱的事情，“家”都会轻声细语的将我们的伤痛拂去，让我们重归最佳状态；不管在外面经历着多大的压力，看着多么虚伪的脸庞，“家”总会给我们最温暖最真实的脸庞；不管你与“家”闹的多僵，当你在外面没有去处时想到“家”的时候，“家”都会无私的敞开胸怀迎接你的归来。“家”的的确确是这个世上最温馨的港湾，可是现在的我没有我心灵的“家”的归处。

 
 
我与父母亲的相处一直以来都是淡淡的，我不大喜欢跟他们说我的事，就像他们极少对我说他们的事情一样。他们老是说我太过独立，从来都不找他们商量事情，连病到住院了都不和他们说一声，若不是得手术治疗的概率很高，怕术后无法自理，他们恐怕还不知道自己的女儿现在正躺在医院的病床上（而且手术也必须的家人签同意书）。我以前常常将自己的事情分享给他们，可是他们却从未放在心上过，有些时候甚至闲我话太多，渐渐的我不再说自己的事情，我与他们的相处模式越来越冷淡，以至于到现在基本上没有了共同的话语，每次通话都是敷衍了事。其实我知道他们并不是不心疼我，我知道他们也非常的关心我，我知道这样冷淡的自己很容易让他们伤心，但是这一切早就是一种习惯。从小我就习惯了独自面对自己的所有事情，所以就算现在独自待在这座城市，我的心却波澜不起，只是渐渐的感受到心不安着孤寂着寻找着。
我的行为是否可以列为不孝？或许是的，我是个不孝的孩子！
我可以触摸到他们的心，明白了解他们的话，他们的心。他们懂我，可是却无法触摸到我的心，他们从来就不知道我想要什么，渐渐的我自己也忘记了自己想要什么，我的梦想，我的目标都在那一年那一季被粉碎了，随风飘零的不知所踪。他们关心我，爱我，却从未将这种情感说出口，其实我明白的，我一直都明白的，因为我也抱着相同的心态。小的时候他们不怎么理睬我，不怎么帮我，是为了锻炼我的独立能力，而现在他们想管我却找不到了管我的理由——我曾几度让他们失望过，但我并未走上什么歪门邪道，而现在我早就能够一手料理自己的所有事情，他们根本找不到插手的余地。
或许有我这种情结的人不在少数，毕竟“家家都有本难念的经”。只是现在这个“家”并不能够成为我心灵的归宿，在现在的这种状况下，我可以放下所有的压力，但是我却无法毫无顾忌的说出自己的想法，也无法肆无忌惮的将所有的委屈恐惧发泄出来。有些时候我甚至觉得自己很是可怕，竟然可以如此平静从容的以一个旁观者的身份看待自己的这个“家”，难道正是因为它不是我心灵的归宿？
心似浮萍么？不安恐惧么？或许所有的一切都是我自找的，谁让我是如此的倔强又是如此的逞强呢。归处，每一个人都会有的，每一个人都可以找到的！
 
 真心想念你的人的所在处，就是你的归处！