下晚蓦然听姐姐说，母亲胸口痛，喝下热水稍微舒服些，但过一会又不照。持续有半来年了，每日十点后复如是，晚上睡眠才止息。我向母亲证实，母亲默然点头。我心一沉，这可不是一般问题，因为一持续时间长，二反复发作，可能……我向着那方面想，不能不让有很可怕的想法。我又向母亲问了一些细节，母亲说喝热水时能感觉水的流向，因为一路刺啦啦的痛，从喉咙到胸口，母亲比划着。

我蹙紧着眉，母亲也神情凝重。我建议母亲应该检查一下，并且责怪她为何不早说，有了这病那痛，早治疗肯定要好些。母亲摇着头，那有什么检查头。有病检查出来了也医不好。母亲的口风里明显含藏一股抑郁和担忧。我猜测肯定是想到了父亲，因为父亲从检查出来到去世，时隔不到四个月，让人猝不及防，让人转不过神。我们都沉默了一会，因为都猜测彼此都想到了什么，但我必须打破沉默，让母亲轻松一点，我不能表露任何的忧惧和那方面的想法。我说，检查一下就放心了，不然蒙在鼓里，好歹是桩心事。应该没有问题。我补充道。我觉得我的补充是多么苍白无力，就像画蛇添足。但我必须如此。母亲没再表示反对，就是说已默许了。我接着说（需趁热打铁），星期一到532医院，我们陪你。母亲说，那什么时候动身？我说那就起早，争取8点上班就到（532医院到母亲的住处有一小时车程）。事情就算这么敲定了。吃晚饭时，大家心绪都不佳，还是萦绕在病情上。我始终笼罩着那种病的阴影，父亲的影像不时晃入脑中，以致带东西时我丢三落四，明明感觉好像缺少了什么，但就是想不起来。到家母亲打来电话，我才恍然大悟。手头边的事，就是忘在九霄云外。

晚上等儿子玩好电脑，我急速上线，不是冲着游戏，而是想将母亲的病象在网上搜索一遍，妄想找出诊断来。开始输入那些我白日想到的病的情状，有的字眼让我心一惊，因为和母亲的述说很吻合，但随着阅读的深入，我又否定了我的臆测。但网络毕竟不能包罗万象，尤其是疾病，个人的症状和身体条件都不一样，不是一个模子倒出来的。现在的病人有时想不到，只有等仪器检查出来了才目瞪口呆。我的心飘满疑云，但我还是决定打一个电话给母亲。我对母亲说，刚刚我上了网，你应该没有问题。532医院的医生责任心很强，态度很好。我只能对母亲说这些，母亲哦哦答应着，话语很少，但我想母亲听了后会放下心理一些包袱。

第二日早上母亲如愿上了路，是舅舅大媳妇亲自驾车送去的。我上午上班的时间一直想着母亲检查的事，猜测应该进行到什么阶段。我不时看着手机，我希望手机响起，尽早得到消息，又不希望手机鸣响，因为担心姐姐抑郁的声音，让我的胡乱猜测坐实。我在矛盾心态中坐立不安。我几次想拨手机过去，但想着也许正在检查，也许在长长的队伍中排队候诊（大医院都是如此情形），或者结果出来了大家瞒着捂着，不想让我知道，我犹豫着还是作罢。直到快下班到十一点多，我决定打一个电话过去，无论如何这时应该检查结束了。拨通电话我心里还有点忐忑，听到姐姐的声音我心又一悬，好在姐姐的声音有点兴奋（她的心情和我一样），我叫姆妈跟你讲噢。我知道一切没有问题。母亲的声音虽然有点弱，因为刚刚做了胃镜，但声音明显有一种压制的松快，医生说我只是胃炎，还是轻微的。其他的我也不想再听了，赶紧抢过话茬，放大声音说，那你就放心了，没有问题了。其他的还说了什么我记不清了，心里是一股丢开所有阴霾的兴奋。

到底是虚惊一场，但就是在这短短的时段里，我的思想经历了许多东西，想到了一些重大的人生命题，如若母亲真要怎么样，我将如何面对，因为刚刚经历失怙之痛，悲伤还袅绕心头，母亲是我在这个世界上唯一可以撒娇、诉说疼痛的人。母亲在，我永远是一个长不大的孩子，做一个孩子是幸福的，有人可以给你宽大的羽翼，可以让你尽情哭泣，受伤了可以疗伤，外面黑尽，这里永远有一盏为你亮着的灯……母亲身体染恙，我的一切将打乱，什么工作舒心、家庭平静、业余悠闲都不复留存，呈现的是杂乱的画面，是想一切平安的念头。平安是福，只有此时最真切，钱财都可挥之如浮云。

好在所有的都未曾改变，日子仍是灿亮的日光和明媚的月华，我仍是那个快乐无忧的人之子。但我经历这场阴转晴的风波后，我得珍惜母亲健康的日子，珍惜每一个其乐融融的时刻，不求大富大贵，只祈望日子的平静如流水。