自画像？我从来没有为自己画过。世界不周正，我亦不是一个周正的世界。一直躲避，一直掩藏，从一座城逃离另一座城。都是空城。记不得一些事情，遗忘一些事情。小的时候，经常被母亲打扮成丫头的模样，穿碎花格衣衫，疏两只羊角刷子，随在母亲的身后串东家走西家。那时候，乳臭未干，不知脸红。还是穿开裆裤的年龄，母亲的一些奢望，我，永远都不会懂的。

    母亲病重的时候，我，还在缠着她讨要一些吃食。后来是母亲毅然决然的决定离开我们，享清福去了。大人们屋里屋外的忙，没有人顾得上我，一个人拽着母亲的体温尚在的被角，蜷缩着一份孤独。那一年的秋天，因为母亲的咳，一摊一摊的血凄凄离离掩盖了我六岁的不舍了。

    今年是我的本命年，也是母亲离去之时的年龄。凡事都这么的巧合，明年，我们要为母亲重新择一块墓地，因为原来的墓地商业化，卖给了一个开发商。大哥说，雪化了的时候就筹备这件事情。母亲要再一次颠沛流离。

    这一路，我们不知道在匆忙着什么，在的想着不在的，没有的期盼有的，手心手背那一个可以割舍？

    母亲依旧会远远的看着我，看着我的身影渐渐的消失在海天相接的地方。

    那天，去市政府取残疾证，出门，一抹冬天的阳光打在我的脸上，很疼很疼。坐在19路公交车上，一只手以温热触摸冰凉，窗花无奈为我撕开一道门缝-------路的两边挤着一家一家的临时摊位，卖冥纸。 这个当口自己默默的抽回手臂，双手掩面，把头紧紧地贴在胸前，听奈何桥两边叠加的心跳。这个年，可不可以忽略？ 已经有十几天没有听到小驴的声音了，上一次已经记不得是哪一天，我在忙着，他说："爸，你在忙什么呢？我想你做的红烧肉了，单位食堂的饭菜还是吃不习惯。。。”晚上，我去了小驴的QQ空间，看到了他的一条心情：出差的日子，一个人在外没有人疼，想妈妈，想家。。。真是一个永远长不大的孩子。我在小驴的这个年纪还在奔波着工作的事情，远去的亲情，细若游丝。

    曾经想过一个去处，寂静的，无尘。没有纷争，没有尔虞我诈，日出而作日落而息。一把竹编的藤椅，慢慢的摇晃一盏油灯，影下，一本杂志一页一页的翻着。累了，就索性小憩一会儿，没有谁的鼾声打扰我，永远都是。

    梦的年纪久远了，不再冲动，不再偏激。脚，落在地上，咚咚的响。这一程，错过的惟恐无处寻那份惋惜与扼腕。静下心来回头一瞥，足印歪歪扭扭，只是足迹深深，不曾虚度。什么皆是慢了半拍，工作，婚姻，家庭。这一个一个的圆再也是挥不动一种潇洒，补阕填漏。唯一的还要陪伴小驴走一程，把他带到阳光铺满的地方。

    我，刚强吗？无数次问我自己，父亲离去的时候，我没有落一滴泪，那是怨的潮水漫了心里那一片柔软的沙滩了。一个人住在单身宿舍，四面雪白的墙壁反射不到一米窗外的阳光。嘴，紧紧地闭着，再不愿意张合，牙齿咯咯的响。

    我，柔弱吗？你生病的消息烘焙了我湿润的唇，两个多月了，手里握着的那半个苹果，枯萎成一种守望，天各一方。果的汁液培养着一篇篇小字，做你药之处方的一个引子，入你无倚无靠的喉。

    就这样吧，我的梦里，只要你在，我会把你永远揽在我的怀里，只，疼你一个人字的方程。

    哪一天，如果我真的累了，你，会来到我的身边吗？我不贪婪，一个愿望------把我端端正正的放在一张藤条编织的摇椅上，一盏煤油灯，一本我还未来得及读完的你的小说、散文的合集，翻到那一夜，我们相拥而哭，窗外，一半明月偷窥。无风的子夜，无浪的海边，我，轻轻的被你摇晃。。。。。。