我是很会做梦的，即使在白天日丽风清的午后，我仍然会不顾一切做一个没有结局难辨主角的梦。不能不说，做梦是一件十分麻烦的事情，你甚至会把那个认不清面目的主人公当做自己：什么开头讲什么结尾、什么情节表什么痛楚、什么奢华惹什么愁眠、什么流年写什么爱恨，或许故事尚早，岁月太懒。又是想遁世、还怕寂寞，采菊东篱下，南山寥落，委实一片片仙境又如何。
    梦里的幻境总是不停纠缠，我面无表情当做从来无事发生，无论那些煽情者如何诉说故事的动人，我依然会沉浸，却已不能专注。有时会误以为现下的生活是值得满足的，沧桑和那些一个人的秘密都渐渐安静下来躺在远古的书架上，尘灰渐满、余香袅袅。
    美好缺乏例证，没有人会善于从痛苦中轻易走出，太多的伤痛即使痊愈仍是要留疤的，安静下来的心情会突然因为一些人的离开和走近产生波澜。索性宠辱不惊了，又被人诟病厌世云云，至少了无声息也是不为人满意的，总有人要讲些闲话。大概在乌市我写闲话些农桑的时候便毅然决定自己该去如何对待面对生活了。忍把浮名换了浅斟低唱的时候可曾还能真正理解前面的才子词人，自是白衣卿相。
    我总还是愿意给自己一个假设，流水落花实在不堪忍受秋去冬来的清寂。花月正春风就像一个假设，风烟迭起的村落，炊烟追着游子的脚印一步一步走散了。每每梦回，遥望下的故乡：路会太熟悉、情会太真挚；似难解其中味，但不知身是客。
    在我的印象里或是在心里，故乡本身就是一个可以飘摇恍惚的梦，这样的梦和某种爱的情愫一同挥发在空气里，让我可以自由而贪婪的呼吸。我会为这些让我陶醉的梦幻感到平和，这种陶醉能让人找到自己的灵魂所在，也能让人仔细感知灵魂浮动之后整个身体的重量。
    没有什么能够阻挡。爱其实更是一种感恩，无需赘述那些感觉和重要性，爱从来都没有因为时间而褪色，也从来没有因为误会而变质，除非你不在知道感恩了。就像我们在冬天徜徉在阳光下取暖，可曾想到，阳光一直都在陪伴我们。我总会告诉最好的朋友说，我一直在你身边从未走远。我想这种矫情是应该的，在很早的时候就明白有些话不能不说，有些话必须要说。
    正因为我们都在乎的太多了，这个世界才变的虚伪、模糊、捉摸不定。根本不会有人去真切理会你的痛处，也没有人会愿意抽出这样的时间真正去领会那些痛处会给我们带来什么不一样的感受。我们总是不小心走出太远，又不小心找不到终点。
    我想我确实是会做梦的，虽然没有人恭维过我对梦幻的擅长。人人都喜欢做自己梦里的主角，也会更喜欢做生活中的主角。可这样的想法往往会出现相反的效果，或者说其实这样一个不能让人感到欢愉的周围，我们从来都未有成为真正的主角，主角永远也只能是时间。
    时间的确淡化了许多激情的岁月，淡忘了那些曾让我们不知所措的爱与恨，淡薄了被我们认作是不会改变亦不可能磨灭的情感。我们已经无法为飞逝着的时间买单，我想我已融入这样的梦里、这样的生活里。
    一个梦，一种生活；庄周梦蝶，是也非也。梦距离我们总是越来越近，沉醉其中一晌贪欢。还是莫问前路罢，不一定是好，也不一定就是坏，但一定该是想要的：不会太多，却一点也不算少。