习惯了仰望头顶的香樟，只是找不到『夏至．未至』里那般遮天蔽日的模样，可还是喜欢上那清香的气息。­
   走过斑斑树阴，心里有着莫名的茫然。何时起，对一切都恹恹，不想拿起也无意放下。­

   手指拂过书页，文字间叫嚣着浮躁，开始明了，过尽千帆皆不是是一种怎样的怅惘，字字句句抒写的是别人的骄傲与谦卑，与己无关，亦无丝毫共鸣。­

   有些习惯，很想改掉，可是仍固执地坚持着，我知道，我一直在怀念，一直放不开。指甲总是被咬得秃秃的，尽管我知道长一点比较好看；认为重要的事情，担心忘记，总是用笔写在手上，哪怕手掌看起来会很脏，洗过手也许就没了痕迹;总是半夜三更还无比的清醒，虽然知道充足的睡眠会让人看起来更有活力更年轻......

   只是，我也变了好多。变得爱笑了，即使有时并不是真的快乐；变懒了，不愿再写太多的文字和心情，不再思考有些事究竟是为什么,也不那么喜欢发短信了;变得比以前更茫然，开始知道有些梦想永远只能是梦想，有些希望注定是奢望；开始知道未来的路并不平坦，经受考验和折磨也是理所当然。

   没有以前那么多愁善感了，脾气却变得比以前更火爆，我知道很多时候是我不好，谁碰了我的软肋，我便不依不饶。

   总感觉好累，没有那么多的空白需要填充，没有那么多的情感用来泛滥，言语间开始满是敷衍。我想，我可以慢慢学会对一切都付诸一笑，即使再介怀。

   也许，我也会学着喜欢热闹的场合，学着喜欢曾认为很庸俗的快乐，会学着描画细致的妆纹掩盖那些岁月留下的瑕疵，也会学着变得很现实很物质很小资。

   我知道，这些都不是我想要的，只是我想要的都被我亲手毁掉。

   大学校园实在不是一个适合做梦的地方，没有长发飘飘语笑嫣然的少女，也没有落拓与明媚的少年，有的只是与社会零界的挣扎。我可以幻想自己还在象牙塔，还可以继续沉睡。可是一觉醒来，我们只是刀俎上的鱼肉，梦太多，最后只能任人宰割，毕竟，这是一个弱肉强食的年代。

   开始学会用自己都不相信的鬼话，来安慰别人，要坚强要勇敢，这个年代，大家都很脆弱，却不得不努力地让自己看起来像个强者。开始有泪也流不出来，有苦衷有心事也不知道该怎样表达，让人去猜，只是又有几人能猜对。

   百听不厌的歌越来越少，百看不厌的电影越来越稀缺，耐得住咀嚼的话语行将绝迹，一切都悄悄蒙上商业的气息。

   洗练淡定，永远只是别人的境界，自己有的永远只是浮躁与纠结。原来倾听着比诉说着更幸福，可以不那么刻意，不那么用心。

   麻木的人其实很幸福，痛苦的是那些想麻木却一直清醒着的人。原来付出不一定要得到回报，原来前功尽弃只道平常。是不是所有失误，所有遗憾，所有伤害，都可以冠上，只怪当时太年轻。原来年轻不是资本，注定鸡飞狗跳，注定忍受被磨去棱棱角角的剧痛，注定眼睁睁地看着自己变成连自己都讨厌的摸样。

   越长大越孤单，越长大越不安，越来越不确定什么是真正属于自己，真正值得珍惜的。哪些等待是值得的，哪些等待是注定无解。她们问，为何一般闹鬼，里面的鬼都是女的？其实，也只有女的有太多说不清道不明放不下忘不掉的心病，不是固执不是愚蠢，而是一种无人能解的辛酸，此恨谁知！

   没有梦的日子，一宿安眠，有梦的日子，才知道其实有些事，刻意忘掉，仍忘不掉，只是不愿再提及。如若，将自己摆在最卑微的位置，能绊住那准备转身的脚步，谁又愿意守在另一个人身旁做高傲的公主，一辈子作威作福。