导语；这是继刚上高三的欣喜狂热后的悲伤开始。从那时起，我开始知道什么叫屡败屡战，屡战屡败。第二次到第四次月考，历时近三个月，我仅仅是在512上徘徊，不曾前进。本篇是第三次月考后的迷茫与惆怅。    我承认自己是一个非常骄傲的人，很少的时候我会泄气，但，这次月考结束后，我装了满腔的悲伤，我不敢动，我怕他洒落一地。    成绩的原地踏步，到底真的是我的瓶颈吗？我已经很努力地投入了，让我欣慰的是数学与英语，终于及格了，似乎步入正途。可当我看到身边同学一套套的高考题就心慌，是不是该随他们一起做？我还在5。3挣扎。。。。。。    其实，生活与学习的残酷我早已领略到了，但岁月流逝之后我只剩下疼。还有6,7次月考，我怀疑我能否踏上铿锵的步伐，可即使赶不上，我也不想落太远。我可以一次次将其归为偶然，但一切偶然中又夹杂着多少必然呢？我化学69我可以说这部分琐碎的知识不适合我，我考试没有固定的模式，但一次次的起伏回落让我担心理综的一切。     我已不在时孩子，我想我可以承担，但什么最需要自己承担，时自己的劳而无功吗？是自己的上进心吗？我也曾迷茫，我也曾绝望，我也曾独自在晚上哭泣，。我知道高三必须有足够支撑自己一年前进的精神支柱，可能我简单对学习的热爱不够强大。我也试图找梭罗，但他总是和我捉迷藏，他不告诉我生活的哲学，他让我自己看生活。时间是一把利刃，我试图用双手握住它，阻止它的前行，但时间不曾停止，我的双手已沾满鲜血。     惩忿窒欲，我可以自豪的说自己两个月没有过愤怒，不，愤怒没有向周围的人传播，可我窒欲并不出色，我脑中时常想着别人的反应，就像你，我时常功利的将自己毕剥在这个舞台，拿着卷飞上飞下。我热，我出汗，我背着小心翼翼，我像虎尾春冰的一个人，我怕，我怕坚持不下去。有人说高三经历一次就够了，可没有优秀的成绩，我宁愿压迫下一届。压迫，可笑，是被压迫。     我没有为自己进步的科目沾沾自喜，我大呼祈祷语文分作文分时，转身走开带着不屑，留我在边发呆。各自的伤各自无法抚平，只希望少一些误会，多一些谅解。我的脚一抬，对了，我是向你走去的，手中的橘子皮散落一地，“想安慰你来着”，可惜忘了告诉你，没心没肺是我装的，面对试卷我恨自己的无能，所以，拜托别在说我兴高采烈了。     生活的失意，我无处排遣，留下些琐碎的负面情绪，我应该重整旗鼓，说不定下次一鸣惊人。