有篇日志是《每天请给我一个幸福的理由》，里面的大概是一成不变的日子总是会让人失去激情，即使是那么让人心动的爱情也会在时间里变得平淡，而睿智的“我”没有要求车、房、钱，因为“我”清楚的知道不是所有人都是富二代、官二代，也不是每个人都恰好遇到富二代、官二代，或者恰好就走到一起，走到最后。她对那个对他求婚的男人只有一个一个要求：每天给我一个幸福的理由。 其实那个幸福的理由就是每天记住有“我”这个妻子的存在。在时间的岁月中，我们总会有各种的借口忘记一些人，一些事；或工作繁忙，或应酬太多，占据我们主要生活的总是太多。而两个人在一起，就是牵挂彼此，即使一个小的行为，也会让人感动。 总是会想到要好好的照顾自己，却总是做不到，我在等一个人，我在等岁月洗涤我的心灵、我的灵魂，却在等待的过程中，迷茫了，于是也根本顾不及自己。 我知道自己不是一个能够“面朝大海，春暖花开”的人。我每天也在忙，忙着纠结一些事情，忙着奋斗一些事情，忙着为了某个目的而去努力做一些事情。而我，是个太放不开的人，那种死劲里的认真、执着，不愿意面对的自动过滤忽略，让我已经没有灵活变通的能力，让我只能沉浸在自己的世界里。 以前，我觉得自己是个聪明的人，自己想要的，踮起脚尖就会得到。可是，现在才发现，那些只是小聪明，并不能帮助我在关键的时候帮到我什么，只是业余生活中无聊的一些调味剂而已，什么都证明不了。 从来没问过自己想要什么，因为小时候的自己太贪心，看到一切太美好的东西都想要，都想去学习。有些是得不到，有些是半途而废。现在明白，那些美好，都只是一个结果，而往往，我们羡慕的也只是个结果。 理性的人做一件事就会自问：这是不是我想要的。如果是，他就会放手去做。而我，是个随性的性格，所以我其实满足不了自己，因为不能坚持，而且我总觉得：让自己过得更好，这个理由实在是不太强大。所以，我总是希望身边的人快乐。所以，我的快乐点很低，会莫名的为某人感到快乐，也会莫名的替别人悲伤，或许这样，也会忘掉自己的一些情绪——那些负担。 我总是会根据家人的期望来确定自己的方向，因为习惯吧，我想取悦他们，让他们提到我的时候是满足的，快乐的。所以我没了自己，因为习惯这个可怕的东西。 只是突然想到，其实自己喜欢那种悠闲的日子，那种随性的生活，而现在好多时候都忘了自己。 最近，我特别想吃辣的青椒，对青椒馋得不行，于是我会去超市买辣椒，再买点自己馋的菜，然后回来自己做，做的过程很满足，因为自己想吃；吃的时候也感觉很想吃，因为这是自己想吃的。突然觉得，好久都没有大费周章的为自己做件事了，一是懒，二是最近过的都是些应付的日子。而我情绪也确实不好。 从内心里，我希望自己是个积极的人。所以，我决定，从今天起，给自己一个幸福的理由。我们总有那么多大大小小的愿望需要实现，而我又是一个那么贪心的人。每天做一件自己很想的事，自己为自己做，然后再静下心来想想这件事，回味下这件事，我想，至少30秒之内我是沉浸在自己给自己制造的幸福感觉的。 每天有点幸福，每天都会有点满足… 因为我不希望 “有一天，我摸着自己的影子对他说：对不起，跟着我委屈你了。”