以前的我总是一个“不吐不快”的人，不管多晚，我知道，如果我在空间里没有记录下我最近让我睡不着的事或心情时，我会一直失眠下去，所以我总是在我空间里更新着说说，日志，并且我只要一更新，就能立马关了手机进入梦想，可是现在，或累或不累生活，或快或不快的时间，我总是很多次在睡前挣扎心事，不会很直言不讳的发表，如有，我也是为能睡着发表了，一觉醒来我也是立马去删除了的，真的是很矛盾的生活，我一直都在看谁能百里挑一，因为我挺钦佩那个犀利的老马，那个我连续快一年半的他，我很少看到他在舞台有心动女生，最近我看到为一个女生心动了，原因是，他看过很多女生，心事总是写在脸上，而那个让他心动的女生他说，心事却留在心里。最后她落泪了，但还是拒绝了牵手，我顿时觉得，那些心事写在我日记本上，并时不时写在我脸上心上，是在折磨自己，是永远回不去以前的自己对生活的态度。或许永远在幸福的外做离心运动 曾自称自己是悲伤的秋千，或是踏雪寻梅茔的我，那是我担心高考，我担心哥哥，爸爸妈妈，爷爷奶奶，我珍惜我的朋友，我追求友谊至上，心里充满考试的忧伤，也常常感怀多变得天气，或是姐妹间得感伤，但是我觉得我是感性的，对文字是喜爱的，有心檐低语的愁思，有心灵牧歌的欢快，有千疮百孔的心境，有对生活是热爱的，然后的然后，我不知道那些去了哪里？只有茔约此时的隐语 进入大学，我也是一直在记录，只要心情又变化，生活有特别，不管是高兴，是悲伤，我都会在每周日在我的QQ空间更新出来。  进入大学很多时候是很不快乐的，总是怀念着那不可覆还的高中，不善沟通表现自己的我有时也是快乐的，有人愿意陪着我，帮着我，需要我。  然后，平静的生活开始变化，我的快乐和不快乐都变成了一个———不快乐。   我总是很想这样形容自己，掏空记忆其他的去记忆，期待，然后是绝望的掏空心的独自去承受，最后从我的感受中崩出来的文字永远是自作自受，不可原谅，痛得心死的那些不能再用字形容的词库，我居然不能再去感伤其他更伤心的事，更新不出这一两年高兴不高兴的，是精彩非精彩的心情日志。 我不热心那些真挚表达的东西，对待每个人都平淡如水，我自愈，我自闭，我隔离，所以，我说空心勿菜（踩），我说请带真心靠近我，我改称心如止水，那些爱对我说理的，我只是唯唯诺诺，那些对我有误解的，我没有辩解，那些有让我难受的，我在其面前，绝不示弱，那些觉得我的言语举动让其心里不是滋味的，我会在意着并试着改变，其他的阿谀奉承类的就滚一边去。  一番的冷暖，也只是自己分辨忍受，而凡事看自己的心态类的话，我不觉得是安慰人的话，还是自尊高尚圣人的无用致辞。 我也在想，何必如此那样累得不能释怀的对生活热情起来？其实我也该知足，我还有自己的思想，无攀比的平常心，偶尔知道远方朋友对我这个小气鬼还在想念，偶尔有人需要我的陪伴去逛超市.买菜，偶尔我的表情，我的话语成为笑点。只是秋心难分，心结难解， 现在的我应该睡得着了，不早不晚的时节。