下班了，忽然想一个人坐坐。登上天涯，读到一个诗友的帖子，是他收集的诗歌，一路往上读去，心里如此安静，曾几何时，我过着如此寂静的日子，读诗，听歌，内心中云淡天高。又曾几何时，去了热闹的都市，见了繁华的样子。到底哪种好，哪种更幸福，我无法评判。只是那天在北京机场，跟同事们一起把行李放下后，我一个人去找便利店买冰糖葫芦。拎着糖葫芦回来的路上，我一个人，那时已是黄昏，我走在机场，这里仿佛空荡荡的，我突然有强烈的迷失感。

无数个这样的黄昏，我在自己的家里，在小院里， 读书。坐在藤椅上，看着厨房里传来昏暗的灯光。那时我突然想，为何我要置身于如此遥远的城市。我在做什么。我突然迷茫了，仿佛从一场梦中惊醒，诧异地发现自己孤身一人，站在另一个陌生的梦境。我幸福吗？我不幸福吗？没有答案，我只是感到迷失。

甚至连这样坐下去的时光，都觉得奢侈。那天Z经理冲我发火了，这件事本身并没有伤害我；但是当我知道他是为了敲打我，我突然觉得受伤。因为我联想到那天，他对我说，他儿子ZY回来上班后，我要注意自己的脾气。我想这也是一种敲打。我非常反感这个词语，它意味着，Z经理，在有技巧地与我相处。他下的棋是我的眼睛看不见的。他的智商是我所不能企及的。尽管为了弥补这种感觉，他后来刻意地说了许多表扬我的话。是呀，连批评都那么有技巧，胡萝卜加大棒。我宁愿他不要这样做。

他是多么希望把我塑造成一个女强人啊。L又多么希望我做一个单纯的贤妻良母啊。可是没有人明白，我只是想做我自己。我不想变得那么聪明，并不仅仅因为我本身很难变得聪明。人活一辈子，每个人都有自己的价值观。为什么我非得为了某个目标，去赔上自己的所有心思？我乐意去做一些具体的事，乐意去接受一些挑战，但这不意味着我乐意把自己变成另一个人。

那么我就干脆告诉他：您另外找一个合适的人选得了？然而，我又是如此地不甘心。我从来不愿意承认自己有些事根本做不到的，哪怕那是事实。这个舞台在这里，闪烁着如此动人的光。真的就想弃之而去，让别人代替我吗？仿佛，那也未必。这是我感到迷失的原因。我觉得我在追求一些华丽的东西，理智告诉我，它不适合我；可是不到谜底揭晓的那一刻，我并不知道事实是否如此。这些未知的东西在诱惑着我。金钱是一方面，对自我的完善是另一方面：我希望有一天我能变得很平和、淡定，在所有的场面游刃有余。我希望把那个敏感、害羞的自己深深地藏起来，但是我不清楚那是否意味着我抛弃了自己。