我总是在图书馆遇到她，清秀，白皙，眼睛漆黑明亮，一头微卷的长发柔软地泻下，喜欢穿浅色的上衣和深蓝色的牛仔裤。一直都坐在我对面的位置，并不知道她的姓名，系别或是其它，只是陌生人中略带些熟悉，生命里总是出现很多这样的人，来来往往，不会放在心里多深，也不会有试图去了解更多的想法。因为知道彼此只是过客，甚至连过客也算不上，没有停留的必要。

 

 

在我眼里，她是安静的，或许是因为我的不了解，只是看到她安静的一面。每个人都有双重性，在陌生人面前沉默，不说话。在熟悉的人的面前放肆地打闹。她会塞上白色的耳机，或者背单词，或者做习题，或者看安妮的书。似乎每个女子都会钟爱安妮的字，自由不羁。她好像沉浸在自己的世界里，忽略周围，忽略其它。悲喜，只是自己的情绪变化，无关他人。偶尔我也会注意到她的表情，略带忧伤，不知是文字让她如此，还是她本身的气质。

 

 

那天下午阳光明朗地照在自习室的桌子上，一方天地变得明亮，坐在那样的位置，和阳光没有距离地亲近着，是一种幸福。外面的一切都像是隔绝着，风吹起绿叶，舞姿翩翩，平淡而美好的演绎。她来的时候我像平常抬头，浅浅地微笑点头算是打招呼了。然后见她从包里拿出安妮的《清醒纪》，素白的封面，中间有一块镂空，显出里层几枝清新的竹子图案，小心地翻开，开始进入角色。

 

 

相比于她的认真，我会显得浮躁很多。看不了多长时间的书便会分心四处看看，或者从包里翻出手机给别人发发短信，琐碎地聊几句。一瞥眼看到她眼眶泛红，无处多想，只是默默感叹着她的柔软易感。过了一会儿她干脆趴在桌子上哭起来，更确切地说，我只是听到她抽泣的声音，肩膀颤动着，应该悲伤到了深处，才会全然不会顾及形象地哭起来吧。四周的人都只是看看她，然后低头自己做自己的事情。我也本可以漠然视之，却抵不住心里的那分心疼。毕竟都是女生，容易产生同情，有时候，人和人之间的情份就这是么奇怪，即使我们是那样陌生。

 

 

放了张纸巾在她胳膊旁边，不知道说些什么，也无法说些什么，沉默代替言语，我只是静静地看着她而已。后来抽泣声越来越小，直至消失，重新抬头时，满脸泪痕，双眼更加通红。顺手拿起纸巾擦脸，许是觉得动作连贯得理所当然，看到我一直看着她，才朝我尴尬地笑笑，那抹笑充满着酸涩和无奈，而我也才后知后觉地反应过来自己这样并不礼貌。抿抿嘴，低下头，除了这样，我不知道应该还有什么样的表情和动作。

 

 

没有想到她会跟我说话，细细柔柔地声音，只是五个字，“陪陪我好吗？”仿佛我们认识了很久，无需多余的话语，简单地说出自己的想法。陪陪我好吗？意外，迟疑，但还是点点头，一起收拾书包，起身，离开。

 

 

出了图书馆大门，行走在干净的甬路上，踩着细碎斑驳的树影，我不知道她要去哪里，也没有开口问，她在前面走，步伐缓慢，我在后面跟，依旧沉默。天空澄澈，蓝得让人欣喜。可是这种明朗在悲伤的人眼里，只是模糊的背景，甚至是赤裸裸地嘲讽。阳光像一把明晃晃的剑，刺痛心脏，碎到心底最深的角落。

 

 

大约走了十几分钟，终于在四教学楼旁边的花坛前停下脚步，她找了处干净点的位置坐下，我跟随着坐在她旁边，她注视着前方，而我静静地侧目看着风吹拂着碎发，呼吸都小心翼翼，不打扰，不破坏这种氛围。

 

 

“感情真是件折磨人的东西。”是我的恍惚吗？我终于意识到她开始述说。“其实你就当故事听听就好，很平常的故事。无非是这个年龄段上衍生的零乱的情绪。剪不断，理还乱，只是让人纠结。”

 

 

我只是看着她，或许从我的眼神，能感觉到我认真倾听的态度。有时候，我们都只是需要一个人好好听听我们说话而已。因为陌生，所有才更有些安全感吧。我们之间的交集，如此狭小，也找不出扩展的空间。

 

 

“我从来没有想过我们之间会发展到这一步，每次想起，都感觉像一场梦。我们是高中同学，那个时候之间的言语很少。他一直那么优秀，好像全部注意力都在书本里一样，心无旁骛，成绩优异，老师的重点培养对象。而我平凡得像是可以随时被忽略一样，没有出众的容貌，没有让人骄傲的成绩，性格安静，似乎注定就要平淡如水一样。”

 

 

“高考前许多人都会写留言册，我们也不例外，只是写上联系方式，寥寥数语，和一些客套的祝福。高考这座桥，分隔了太多人，好像一下子就决定了人和人之间的差异。他上了一本，在H市，而我考到了这里。”

 

 

“大一的时候交流渐渐多起来，QQ，短信，偶尔的电话。他会跟我说些学校的事情，我也会跟他说些生活中的琐碎，就那样成了朋友，毫无预兆，也并不觉得突然。渐渐地好像变成习惯一样，哪一天如果他不找我，我会担心他是不是出了什么事情。我不是傻子，我知道有种情绪是喜欢，就像我这样，只是我不敢说，宁愿维持着这份暧昧。我害怕说出口以后，我们连朋友都做不成。”

 

 

“后来，他跟我说，他喜欢我。那一刻，我眼泪落了下来。可以说我矫情，我是个情绪化的人，那个时候真的控制不住自己。这个世界上，你喜欢的人正好喜欢你，是一件很幸福的事情。但是我却没有马上答应，不是我故作矜持，只是觉得太美好，美好得让我觉得不真实。而且我害怕，如果我们不能走很远很远，如果我们伤害了彼此会怎么样。最终形同陌路，那种伤，我不知道我能不能承受。”

 

 

“我就是这么矛盾着，忐忑着，不安着，这种纠结持续了很久，我最终还是招架不住对他的思念和对他的喜欢。还是决定跟他在一起，不管结果会怎么样，我不想让自己后悔，让我们就这样错过。即使距离这么远，我也想坚持。”

 

 

“我想，我们是幸福的，他不是心思那么细腻的人，却会学着做些会让我高兴的事情，把我的照片认为手机的背景，把我的QQ设成唯一的分组，对我说些生疏的情话，我生病难受的时候打电话给我讲笑话，让我分心，的情话……这些细节，让我觉得那么甜蜜。我是容易感动的人，偶尔也会被他的这些小行为弄哭，但却是抵达心里的想笑。偶尔我也会无理取闹，毕竟距离衍生的思念总是那么强烈，我讨厌距离，或许我被宠坏了，会莫名的不安，但是他每次都会纵容我的小脾气，每次都会低头认错。”

 

 

说到这里，她停顿了，我知道，这些只是她说的前面的部分，后面应该还会有一个“但是”承接着转折。深呼吸一口气，她继续说“但是”的那一部分。

 

 

“我不知道他是怎么了，或者是我怎么了，还是我们之间怎么了，之前和现在那种巨大的反差会让我敏感地多想。我告诉自己，他的事情很多，学业，社团之类的，不可能把所有的注意力都集中在我身上，我这样告诉自己，可是我还是会在意他说的想念少了，他说的喜欢少了。我也知道感情不是靠言语去维系的，相信他对我的感情，可是对于自己越来越没有自信。真的害怕就这样失去。”

 

 

“你说，是不是女人都容易为情所困啊。得不到的时候渴望拥有却无从表达，拥有时那么害怕失去独自惶恐不安？”她转过头来看着我，眼睛里似乎有液体而使得她的双眼闪烁着熠熠光芒，而我不知道应该怎么样回答，爱情对于女人来说本来就是一场逃不出轮回，多少人为爱流过泪，伤过心，甚至是渐渐封闭自己，将自己隔绝在所有的感情之外。

 

 

“什么都看淡点会好些吧。”我是薄凉之人，对于什么都云淡风清的，也不懂得怎么安慰人，所有的起因，只因为太在意，太喜欢。看淡点，真的会没有这么多悲伤了吧。

 

 

“我也想看淡一点，但总是不由自主。”是啊，不由自主，这种感伤，自己总是无法控制。即使是再清醒的人，在感情上也会迷茫。谁比谁清醒，那么，谁比谁残忍。可惜，我们无法真正做到清醒，所以我们也无法残忍。此时，我想不出多余的话语带她逃离悲伤，除了缄默，只剩下缄默。我也想拥抱她，但是双手像是被什么扯住了一样，没有任何动作。

 

 

“谢谢你。”

“哦，不用。”

她又朝我微笑，这个笑会更轻松些。可是我却没有办法回她一个浅浅的笑。压在心里太久了，说出来会更好些吧。即使知道问题还是摆在眼前，没有解决。她，只是需要释放。

 

 

她起身，我也跟着站起来，没有说再见，就那样分开吧。看着她清瘦的背影，只是无言。我只是一个看客，平静地听她讲述着她和他之间的故事，她是女主角，他是男主角，我只是占据一个旁白的位置。而对于她来说，这不是故事，因为发生的时间是现在时，还会延伸到将来时。结局怎么样，无从得知，或许她会渐渐看到平淡中蕴藏的更加真实的爱，走过荒芜，风景看透，细水长流；或许她还会这样偏执地折磨着自己，两个人渐行渐远，最终陌路。我希望，她是第一种，每一个专情的女子，是应该被上帝宠爱，而获得最终的幸福的。这是我对她真挚的祝福。

 

 

同样的故事，不同的人书写着。而我只是看客，会被感动，或许也会流泪，但是也清楚，这些与我无关。我可以想到一些东西，却无法让同样的痛驻扎到心里，每个人有每个人行走的轨迹，别人看在眼里，无法真正感同身受。