如洗
总是在这样的时节里,希望伴着高远的天空出去走走,曾经我去过一个美丽的岛屿,它给了我许多美丽的早晨,明亮的阳光,无尽的海岸,漫天的云,还有点缀在田野中的人们。
每每在这些时刻,心里会不由自主想起一些特殊的事情,这不是回忆的全部,它们属于回忆的一部分,但我刻意不想起,也不在自己的文字里出现,它们属于羞于见人的一块黯淡的布,悄悄遮住我不想回忆的过去。如果给我一项遗忘的功能,我愿意忘记。
曾经儿时做社会实践课,被安排在街头卖报纸,早晨骑着车子去进报纸,然后拉到街头上叫卖,一块钱一份,买三份送一包牛奶。每天早晨5点出发,隆冬时节,已经忘记摔了多少跤,来往行人诧异的眼神明显把我当做童工,就算穿着校服和大衣也无法遮住通红的鼻子和裂开的手,晚上写一天实践日记时,偷偷哭了许多次。
大学中开始兼职,做了许多份工作,各种各样奇怪的公司和工种我都愿意尝试,在一家著名传媒公司做的时间最久,给节目写稿子做策划,顺便给栏目组所有的人跑腿买东西。领导夸赞做得出色,我闻出空气里变质的味道,最终被排挤离开公司时,我清楚地听到了自己咬牙声。
给一个非常有名的摄影师做第二助理,后来看电影《穿着prada的女魔头》觉得那真是我当年的写照。深秋的夜晚我陪着他去一家酒店参加酒会,我穿着自认最好的衣服出发,却被用四分之三的白眼瞪了回去,摆摆手让我在酒店门口等。我穿着单薄的西服站在寒风下显眼的位置等了四个小时,没有钱吃饭,没有人问候。
结果晚上就发高烧,半夜吃了点药继续睡,早晨醒来觉得身体不属于自己,依然坚持去上班,结果忘记拿文件,被摄影师狠狠教训,满脸通红的我轻轻推门出去,重重甩下手中的笔记本,走进茶水间大口大口喘气,有同事过来低身安慰,我摆摆手装作无所谓。
刚刚毕业之后有一份绝佳的工作机会,我把它看做是对这几年辛苦的报答,认真准备面试应聘,一路过关斩将到了最后一轮。结果在我一切准备就绪准备第二天上班时,打电话告诉我不用来了,已经有人接替了我。那个时候我清晰地听到了心里咯噔一声,又不服又委屈。
还有好多,还有好多难以启齿的往事,是快乐是忧伤,是我的过往,在深秋在初冬,在白天在黑夜,在那一瞬间,悲伤和绝望穿过心,一下子让人觉得无望。
每个人都不是你看到的那个样子,他们心中的脆弱和胆小,他们不想承认的虚荣和懦弱,都躲在光芒之下,他们曾经也有潦倒的时候,他们也看到过人间的疾苦,他们也会在遇到选择时犹豫,他们也会在机会面前放手,他们也会在对下属横眉冷对之后,突然想起曾经也有人这样对待过自己。
那样的时刻,他们会想些什么?
曾经,我也羡慕过别人的拥有,我也觉得自己异常孤独,我也会在乎别人的眼光,也会偷偷想着去报复别人;曾经,我也会对自己说他算个什么东西,我也会告诉别人我其实真的可以,我也有许多黑暗的心理,也会在心里默默记恨着一个人。这个世界本就邋遢又无奈,每个人都有无法发泄的苦楚,都有无力排解的抑郁,用尽全力不择手段地活着。
只是现在,我学会了把这一切,当做成长。
我们不过都是普通的人,会开心会难过,会失望会振奋,会落泪会微笑,能渺小能伟大,能寂寞能热闹,能糊涂能思考。只需记得一切终究会有回报,当我们过了曾经隐忍的年月,但我们在度过更多往事回首时,我才发现,曾经觉得难以启齿的往事,都不过是一粟,成长给予我的,是将一切举重若轻,而更重要的,是将曾经无法释怀的那些过往,统统放下。
这样的一个时节,早晨寒霜降临,午后天空高深悠远,远处的背景是一片橙黄的回忆。若是在这样的季节里感受任何,都带了一点的莫名悲怆,这份情愫源于时节的承转,瞬间即逝。若是将世事比作四季,那么炎热的夏季和寒冷的冬季都是我们心中的顶点和谷底,但不必对炽热恋恋不舍,也不必对寒冷满声抱怨。因为这是轮回,是生命抛物线不同的分点,是规律,是反复。
如洗是我看到的一个小站名字,非常喜欢。它赋予我们素淡的面对,不尚华饰,质素如洗。这份担当犹如一份空白的信笺,你要写下什么,留下什么,请自便、请随意,但别忘记。永远不要忘记自己出发时的精神,也不要忘记曾经这时节当中的每一个自己。
一首歌里写的好:别把一切想的都特别的不得了,别以为所有的目光都聚在你身上,别用你的尺子去衡量这世界,这样你会觉得生活也挺好。
这些艰难,终究还是过去了。
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