总是在这样的时节里，希望伴着高远的天空出去走走，曾经我去过一个美丽的岛屿，它给了我许多美丽的早晨，明亮的阳光，无尽的海岸，漫天的云，还有点缀在田野中的人们。

每每在这些时刻，心里会不由自主想起一些特殊的事情，这不是回忆的全部，它们属于回忆的一部分，但我刻意不想起，也不在自己的文字里出现，它们属于羞于见人的一块黯淡的布，悄悄遮住我不想回忆的过去。如果给我一项遗忘的功能，我愿意忘记。

曾经儿时做社会实践课，被安排在街头卖报纸，早晨骑着车子去进报纸，然后拉到街头上叫卖，一块钱一份，买三份送一包牛奶。每天早晨5点出发，隆冬时节，已经忘记摔了多少跤，来往行人诧异的眼神明显把我当做童工，就算穿着校服和大衣也无法遮住通红的鼻子和裂开的手，晚上写一天实践日记时，偷偷哭了许多次。

大学中开始兼职，做了许多份工作，各种各样奇怪的公司和工种我都愿意尝试，在一家著名传媒公司做的时间最久，给节目写稿子做策划，顺便给栏目组所有的人跑腿买东西。领导夸赞做得出色，我闻出空气里变质的味道，最终被排挤离开公司时，我清楚地听到了自己咬牙声。

给一个非常有名的摄影师做第二助理，后来看电影《穿着prada的女魔头》觉得那真是我当年的写照。深秋的夜晚我陪着他去一家酒店参加酒会，我穿着自认最好的衣服出发，却被用四分之三的白眼瞪了回去，摆摆手让我在酒店门口等。我穿着单薄的西服站在寒风下显眼的位置等了四个小时，没有钱吃饭，没有人问候。

结果晚上就发高烧，半夜吃了点药继续睡，早晨醒来觉得身体不属于自己，依然坚持去上班，结果忘记拿文件，被摄影师狠狠教训，满脸通红的我轻轻推门出去，重重甩下手中的笔记本，走进茶水间大口大口喘气，有同事过来低身安慰，我摆摆手装作无所谓。

刚刚毕业之后有一份绝佳的工作机会，我把它看做是对这几年辛苦的报答，认真准备面试应聘，一路过关斩将到了最后一轮。结果在我一切准备就绪准备第二天上班时，打电话告诉我不用来了，已经有人接替了我。那个时候我清晰地听到了心里咯噔一声，又不服又委屈。

还有好多，还有好多难以启齿的往事，是快乐是忧伤，是我的过往，在深秋在初冬，在白天在黑夜，在那一瞬间，悲伤和绝望穿过心，一下子让人觉得无望。

每个人都不是你看到的那个样子，他们心中的脆弱和胆小，他们不想承认的虚荣和懦弱，都躲在光芒之下，他们曾经也有潦倒的时候，他们也看到过人间的疾苦，他们也会在遇到选择时犹豫，他们也会在机会面前放手，他们也会在对下属横眉冷对之后，突然想起曾经也有人这样对待过自己。

那样的时刻，他们会想些什么？

曾经，我也羡慕过别人的拥有，我也觉得自己异常孤独，我也会在乎别人的眼光，也会偷偷想着去报复别人；曾经，我也会对自己说他算个什么东西，我也会告诉别人我其实真的可以，我也有许多黑暗的心理，也会在心里默默记恨着一个人。这个世界本就邋遢又无奈，每个人都有无法发泄的苦楚，都有无力排解的抑郁，用尽全力不择手段地活着。

只是现在，我学会了把这一切，当做成长。

我们不过都是普通的人，会开心会难过，会失望会振奋，会落泪会微笑，能渺小能伟大，能寂寞能热闹，能糊涂能思考。只需记得一切终究会有回报，当我们过了曾经隐忍的年月，但我们在度过更多往事回首时，我才发现，曾经觉得难以启齿的往事，都不过是一粟，成长给予我的，是将一切举重若轻，而更重要的，是将曾经无法释怀的那些过往，统统放下。

这样的一个时节，早晨寒霜降临，午后天空高深悠远，远处的背景是一片橙黄的回忆。若是在这样的季节里感受任何，都带了一点的莫名悲怆，这份情愫源于时节的承转，瞬间即逝。若是将世事比作四季，那么炎热的夏季和寒冷的冬季都是我们心中的顶点和谷底，但不必对炽热恋恋不舍，也不必对寒冷满声抱怨。因为这是轮回，是生命抛物线不同的分点，是规律，是反复。

如洗是我看到的一个小站名字，非常喜欢。它赋予我们素淡的面对，不尚华饰，质素如洗。这份担当犹如一份空白的信笺，你要写下什么，留下什么，请自便、请随意，但别忘记。永远不要忘记自己出发时的精神，也不要忘记曾经这时节当中的每一个自己。

一首歌里写的好：别把一切想的都特别的不得了，别以为所有的目光都聚在你身上，别用你的尺子去衡量这世界，这样你会觉得生活也挺好。

这些艰难，终究还是过去了。