一直都很对某些事情有着非常特别的感受，也或许可以说是敏感，只要某一个神经末梢稍微偏离，就会马上察觉到，然后有大幅度的变化来适应它，这种感觉也许不是每一个人都有共鸣。正如在面对很多恐惧时每个人的反应不一。

 

人生来就会带有一种味道，有的甜蜜有的苦涩，它会陪伴你的一生，会呵护你或者是刺穿你，让你无迹可寻，那味道会变成许多特质，比如索求、欲望，不知道疲惫地往复争取，不会知道会在何时出现这些质变，不由分说就会附着在身上，这也是一份必然的接受。

 

我们必须去接受许多事情，不管我们是否愿意。

 

五月的假期我开始低烧，每天下午两点开始，到凌晨两点结束，体温徘徊在37度3左右，做了各种化验，身体没有太大问题，到北京之前吃过一些中药、输液，收效甚微。

 

持续将近一个月的低烧让我的身体状况每况愈下，北京的中医说我免疫体统出现问题，让我去协和医院看。结果早晨7点到医院，竟然已经有上百人在排队挂号，见到医生将近11点（看病好难啊），医生也看不出问题，让我继续观察，每日测量体温吃药，如果严重了再来看。

 

只有几个熟识好友知道我在低烧，大家都劝我静养，但放不下事情实在太多，只能尽早在上午做完。每天精神不佳，下午感觉整个身子都要软掉，眼睛干涩，对任何事情提不起兴趣，喝滚烫的水发汗吃各种药丸，停掉晚上10点之后所有活动早早睡觉，作息规律从没有如此正常过，但就算如此，下午两点体温依然会按部就班不紧不慢一点点上去。

 

某一个晚上我躺在床上发呆，想如果是就这么突然死了会不会不甘心，会不会太过遗憾，想来想去没有结果最后隐隐睡去，做了一个悠长的梦，可怕地真实，就好像是要发生过或者是即将发生的事情。

 

梦里我躺在病床上，身上插满了管子，家人围在我的身边，医生翻我的眼皮听我的呼吸，然后默默摇头。我觉得难受，胃里恶心很想吐，想伸手去抓住什么东西，然后突然感觉自己身体里某一股气流开始翻涌，从脚底涌到头顶，反复几次之后就直直从头顶冲了出去，眼前一黑。

 

过了一会儿我睁开眼睛，感觉很舒服，我从床上坐起来，惊喜地发现我竟然好了，一点都不难受，还隐隐觉得很开心。我下了床想赶快拥抱母亲，发现他们都伏在床边痛哭，没有人看到我，我凑过去突然看到自己闭着眼睛躺着，一瞬间我明白，原来我真的死了，我这是灵魂出窍，然后又突然意识到原来人死后真的有灵魂。

 

我不知道自己该去哪儿，心想这个时候黑白无常是不是应该出来了。我站着看着家人痛哭，但自己却一点都不难过，老实讲真的还有点开心。我很想走过去拉起他们告诉他们我其实挺好的，不要难过。

 

正当我纳闷时，病房门突然打开了，有刺眼的光，晃得睁不开眼睛，然后我看到“爸爸妈妈”走了进来，他们穿着和在床边的父母一样的衣服，只是面带微笑，妈妈走过来拉住我的手“乖，我们要走了。”我惊异地问：“去哪儿？”父亲看了看床边的“自己”，拍拍我的肩膀说：“当然是回家啊。”

 

于是我跟着他们走出了病房，我发现世界完全没有变化，依然有拥挤的街道、有来往的行人和车流，依然有挥舞着指挥棒的交警和街头叫卖的小贩，有炽热的太阳有各种的声音，没有人看我，没有人察觉我与他们擦肩而过，就好像我一直都存在一样。

 

我惊异地问母亲：“我不是已经死了吗？怎么还在这个世界？”她笑着摇摇头，“不，这已经是我们的世界了。”她示意我仔细观察，慢慢地我发现如果要说不同，唯一的不同就是大家脸上都是一副喜笑颜开的表情。父亲笑着说：“孩子，真正的人生才刚刚开始。”

 

心里有太多的疑问，内心始终有一股不知从哪儿涌出的快乐悄悄撞击着内心，父亲开始给我解释，我才明白其实我已经跨入了新的世界，这个世界才是真正轮回的开始。

 

简单来说，人一共分为身体和精神两个部分，当身体精神被混为一谈时，是人的“第一世”，而当身体消失殆尽，灵魂才能够从肉体的禁锢中脱离出来，进入“第二世”，成为真正的“人”。精神的世界和肉体的世界是完全相同的，肉体世界在做什么事情，精神世界也在同步，只是在这里没有烦恼、没有战争、没有纠葛，有的是永远的快乐和惬意，好似在“第一世”里我们描述的“极乐世界”，人只有在肉体消亡之后才能够进入真正的二道轮回。

 

我很疑惑，“那为什么你们都还健在，却有灵魂在这个世界？”父亲说：“第二世肉体没有消亡的人，只有一半的灵魂在这里，要等自己的肉体消失才有完整的灵魂。”我惊讶极了：“那之前我也有灵魂在这里？那他现在在哪儿？”母亲点点头，指着我的身体说：“在你身体里，就是他领着我们来接你回家的。”

 

我又问：“那第二世里的人们都是永生吗？”妈妈摇摇头，“不，我们也会再次消亡，以一种非常特别的方式。”我问是什么，她笑着说：“类似于生老病死，但是心甘情愿。”

 

我想了想：“那第二世我们又死了，要去哪儿呢？”母亲说：“这个不太清楚，但据说是再以另外的形态前往第一世。如此往复，或者完全消亡。”

 

我没有说话，看着车窗外的行人，一切都好像是在生前没有什么不同，但其实过去的一切早已经没有了关系，我想之前的自己好愚蠢，其他人也好愚蠢，为了许多外在的附着去争取去哄抢，但其实一切都仿佛没有意义，带着躯壳过了那么多年，却好似是蝴蝶羽化之前的挣扎但却不自知，这太像一场笑话又着实讽刺，我一瞬间有点沮丧，父亲拍拍我的手，像是安慰地朝着我笑，然后问我：“怎么样，在来这里的最后一刻，在想些什么？”

 

我明白父亲是在问我死时的想法，我沉默了许久，最后说：“我不怕死，但我不想死。”

 

梦到这里戛然而止，然后我醒了，我曾经试图努力回想梦中的点滴，发现根本没有必要，因为它是那么清晰和真实，就好像我在睡前经历的一样，这种感觉说实话让人有点恐慌，我没有像之前那样上网搜索解梦，想搞清楚它代表着什么，因为这无从说起，又不知该与谁诉说。但我相信，它一定代表了一个重要的方向，要指引我去寻找或者是抵达，只是这犹如暗喻的指引至今我还没有解惑。

 

在豆瓣上看到了皎皎，很多人对她的乐观和坚强所感动，我真心实意为她祝福，能做的唯有如此。实际上很多事情我们能做的都是微不足道，能看到的也太过有限，但我们又太自大，以为每一个温情的灵魂都可以被救赎和原谅，但实际上无法救赎的躯体一直都在禁锢着自己，模棱两可的也不仅仅是自己的灵魂。

 

倘若真的有一天，一切终止，会不会想起曾经的一切？会不会也有一种类似“人之将死其言也善”大包容，我们必将知道，索取是本能，给予是附加，安定平和的生活是向往，无法收住那颗蠢蠢欲动表现的心，就不会顿悟自己的成长。

 

这个世界上的万物都有它各自的规律可循，只是有些我们无法察觉，但我一直都如此相信。无论生、无论死，无论是伟大还是渺小，都有原因，互为因果，所有被营造出的种种都是海市蜃楼，就如我这般胆怯之人，如今也完全做好了各种准备，填补曾经自己造下的种种险境，把自己推上一个个死角，然后绝地重生。

 

——无非迎来送往，最终只身一人。

 

世界之大，良辰美景，此一别便绝期，无人可弥补自己生生种下的分离，当无法了然时，想想我们还拥有不知何时抵达、无法琢磨的、冷漠又炙热的未来。