为一篇文章、潸然。

那是有关亲人和朋友的故事。

那么柔软的温柔。

 

揪心的痛、情不自禁的弥散。

 

我如数珍藏了父母的爱。

可、除却这些。

  我一无所有。

 

外公、外婆不喜欢我。因为我是个女孩。

哥哥曾经的关怀、随着岁月的流逝，所剩无几。

亲人间、没有血的浓于水的包容。

 

从小、大人们就对我说：

“不要相信友谊。那不过是互相利用罢了。”

于是、从小我便没有好朋友。

尽力让所有人都喜欢我、真的很累。

多少次、在被窝里啜泣。数不清了吧。

多少次、尝到被冷落、被刻薄、悲伤也于事无补。

因为别人不经意的一句话、去猜测、去讨好。

 

好想任性一次、

可任性的代价太大、我承受不起。

 

我总是有难同当、有福不同享的那个。

我总是接受别人的泪水、别人的抱怨。

故事结局、被一把推开。

我像一个心理咨询师、如数收下别人的难过、哀伤。

却没有人分担。

 

我开朗、我乐观。我总是潜意识里这样告诉自己。

我世故、我复杂。另一个自己总会反驳。

我看不清这个世界。

我不想看清这个世界。

 

同学说：“你笑起来很纯粹、很天真。”

我却分不清笑容里的真真假假。

 

毛主席说：“不以结婚为目的的恋爱、就是耍流氓。”

所以、我不早恋。

我选择、一个人静静哀伤。

“要听话、要乖巧。”这个声音不知来自何处，却时时响起。

 

我不想上学、

我不喜欢学校里不纯净的友谊。

学不会“拒绝”、

而“接受”只会狠狠拖累自己。

 

大人总说：“高中的同学是最要好的……”

可他们不知道、一次又一次的分班，早将脆弱的友谊零碎了。

 

我害怕踏进学校的大门、我害怕走进宿舍楼。

我害怕看到那一张张笑得如花的面容。

我觉得自己与他们格格不入。

他们有他们的世界。

而我的天空、在万里之外。

 

我从不让泪水在外人面前决堤。

只有我的小枕头、会为我轻轻拭去、如雨般倾泻而下的泪水。

还有小棉被、会紧紧拥着我入睡。

 

很小的时候、就听到一个深刻的话题。

“生命的意义是什么”

在文章的结尾公布了答案。

“生命本没有意义……”

一直费解着这个问题、它也随着我的成长而渐渐放大。

 

第一次，我说“那是尝变人间百味、最后幸福剧终。”

第二次，我说“那是为自己争取一切可以争取的。”

第三次，我无法再用语言表达。我甚至认为答案是多么正确。

…………

抚平波澜的情绪、我还是无法控制自己。

我嘲笑自己还是会脆弱、还是会因为一段文字而不堪一击。

 

生命意义何在？

只能说：

活着、至少我活着、