他瞪起了眼睛。 
小怪兽吓得都结巴了：“我就是看看，真的，我再不买了。” 
奥特曼叹了口气，不顾别人诧异的眼光，挤进去买了两个甜筒。 
塞一个给小怪兽：“吃吧。” 
自己舔了舔另一个，可真甜，真好吃呀。 

(二十八) 
经纪人为难地问奥特曼：“有个牙膏广告，开价不低，接吗？” 
奥特曼正在化妆，对镜自照良久后，回答：“接，干吗不接。你去把小怪兽叫来。” 
一个月后，电视上播出了这则广告: 
小怪兽身披黑色硬甲，在城市中心震天狂吼，伸手，大楼倒了，抬脚，小轿车成了宇宙飞船。 
硝烟弥漫中，奥特曼从街道尽头漫步走来，他银衣闪耀，双手紧握一管巨大的牙膏。 
“白又亮”牌牙膏。 
奥特曼双手一挤，漫天牙膏喷涌，所落之处，都成了亮闪闪的白色，连柏油路也变成了雪白的****场。 
于是，小怪兽吃亏了，想扑过去却四脚朝天地摔了一大跤。 
奥特曼手中的牙膏又喷到他身上。 
奇迹出现。 
小怪兽爬起来，甩掉满身牙膏后，身上的黑甲也变成了银色，而小怪兽自己好像也变得柔顺了，期期艾艾地跑到奥特曼身边，伸舌头舔了舔奥特曼的手。 
夕阳下，奥特曼和小怪兽两个银色身影向银幕深处并排而行。 
小怪兽回头一笑，雪白的牙齿闪出星状光芒。 
广告词出：“白又亮”牙膏，不但亮白牙齿，还可洗心革面。 

(二十九) 
牙膏广告一播出，很多观众都对那个有着灿烂笑容和雪白牙齿的小怪兽印象深刻，他出人意料的红了！ 
在接受了几次电视台的邀请后，奥特曼不得已打发自己的经纪人跟着他，因为他实在太老实，太容易让人耍弄了。 
某日，小怪兽在A台录一档娱乐节目。 
主持人笑眯眯地拿了一堆模板，说让小怪兽拼出自己的意中人。 
他举起几个人形，问：“看看身材，你喜欢什么样的？” 
小怪兽看半天，选了个高挑纤细身形的。 
主持人夸奖，“哎呀，是个瘦美人。”再拿起几个头像，“脸型呢，鸭蛋脸还是瓜子脸？
小怪兽选了个枣核脸。 
主持人称赞：“太有个性了。”他把头像和身体拼接在一起，继续问：“鼻子呢？” 
小怪兽拿起各种鼻形比了又比，最后选了最直最细的那种。 
主持人赞叹：“真酷啊。” 
他正要把陷阱挖得再深些，奥特曼的经纪人跳上台，打断了节目录制。 
在经纪人和主持人交涉的当口，小怪兽又为人像选了个嘴。 
经过一番争辩，主持人妥协了，他把人像丢到一边，开始缠着小怪兽录些无聊的笑话。 
节目结束的时候，主持人神情暧昧地把人像送给了小怪兽。 
小怪兽拿着人像刚走到台口，经纪人就忍不住埋怨他：“你有没有脑子呀，让人往沟里带。” 
小怪兽不解地望着他。 
经纪人叹了口气，抢过人像，从兜里掏出个鸡蛋一劈两半，分别贴在眼睛的空处。哦，奥特曼。（笑死了）

(三十) 
奥特曼的歌声很独特。 
当他在浴室里引吭高歌时，楼下的猫猫狗狗狗，蟋蟀蝈蝈都会安静下来，再不敢抢他的风头。 
电影公司新年卡拉OK晚会在X酒店最豪华的包厢举行。参会员工的必备用品除了精致礼服外，还有一副耳塞。 
奥特曼还是很客气的，每次话筒送到面前，他总是谦虚：“我唱得不好，你们先唱，你们先唱。” 
没有人跟他推让第二次。 
但作为大明星，压轴的任务是躲不过的，尤其压轴曲目一般是半场那么多。 
在奥特曼正式接话筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞来戴上，除了第一次参加的小怪兽。 
奥特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌声和叫好声。 
他一次次鞠躬致谢，当看到台下小怪兽几乎是泪水盈盈的双眼时，他微笑着伸出手，温柔的问：“你真的这么喜欢？” 
在高亢的音乐声中，小怪兽哽咽地点点头，说：“我第一次知道我俩有了相同点。” 
“啊？”奥特曼没听懂。 
“我俩的歌声都是那么难听啊。” 

（三十一） 
导演说：“现在已经不流行英雄无敌，横扫天下了，我们要塑造一个有血有肉的奥特曼。” 
何为有血有肉呢，就是奥特曼先被怪兽打，然后再打怪兽。 
除了奥特曼自己心里有点儿犯嘀咕外，旁人倒也没什么意见。 
可真到拍的时候，问题来了。 
小怪兽对着奥特曼的脸，无论如何也下不去手。 
导演开始是命令：“打呀，挥拳头，用力，往眼睛上抡，靠，你没吃饱是怎么着？！” 
然后是诱导：“你想想，奥特曼原先是怎么打你的，他揪着你的尾巴往地上摔，你现在也摔他！” 
最后是威胁：“你再跟拍苍蝇似地，我可换人了啊。” 
一贯敬业的小怪兽依旧没能达到导演的要求，于是，真的换人了。 
小怪兽坐在片场一个角落里，默默地看着奥特曼挨打。拍戏间歇，奥特曼顶着一只货真价实的黑眼圈走到他身边坐下。 
两人无语，默默注视着身前地板。 
半晌，奥特曼挤出一句，“揪尾巴很疼是吧。” 
小怪兽点点头。 
“对不起。” 
小怪兽又摇摇头。 
“奥特曼，来呀。”导演远远招呼。 
奥特曼起身，轻轻拥抱了小怪兽的肩膀，说：“谢谢。” 
小怪兽一愣，想说什么，却望着奥特曼的背影哽咽了。 
     
（三十二） 
让奥特曼走下神坛的新片不甚卖座，所以公司的庆功会也开得马马虎虎。 
奥特曼被灌了一肚子香槟酒，觉得头有点儿晕晕的，就趁别人不注意，从宴会厅后门溜了出去。 
夏末秋初，花园里种满了晚香玉，发出甜腻醉人的香气。 
奥特曼找了个灯光照不到的石阶坐下，享受着黑暗中的安宁。 
他只享受了一会儿。 
花园小径溜过来一个身影，鬼鬼祟祟的。奥特曼把自己又往暗处挪了挪，留神看时，才发现那身影是小怪兽。 
小怪兽直奔奥特曼藏身处而来，跑到近前，才被奥特曼亮闪闪的目光吓到，“啊”的叫了一声，差点儿把手中的盘子扔了。 
奥特曼忍住笑，问：“拿的什么？” 
小怪兽闷声说：“冰激凌。” 
奥特曼更乐了，拍拍身边石阶，“坐过来吃。” 
小怪兽仔仔细细辨认了一会儿，发现奥特曼真的没有生气，才高高兴兴紧贴着他坐下。 
拿勺子吃了一口，才想起来问：“你吃吗？” 
奥特曼摸摸他的脑袋：“我不吃，你吃吧。” 
小怪兽无声地吃着冰激凌。 
奥特曼发了一会呆，忽然问：“如果有一天不当演员了，你会去干什么？”
小怪兽想了想，回答：“我不知道，也许，真开个包子铺？” 
奥特曼微笑。 
半晌，他又问：“如果我也不当演员了，去你的包子铺帮忙好吗？” 
“好。”小怪兽点头。 
“可我什么也不会呀。” 
“我管做，你管吃就好啦。”小怪兽毫不犹豫地回答。 
于是，在蟋蟀清脆的鸣叫声中，他们俩达成了协议

（番外） 
某月某日，报纸好大好大的标题---“奥特曼和某艳星车震三十分钟。” 
全国轰动。 
当年奥特曼隐退，象重磅炸弹一样，把娱乐圈炸得人仰马翻。当时谣言四起，说什么的都有，绝不满足于奥特曼所解释的“厌倦”。 
但经过无数电视台记者、小报狗仔全程跟踪和不间断蹲守，证明奥特曼的的确确退出影坛，到乡下开饭馆去了，而且，还请了片场当武打替身的一只小怪兽做大厨。 
饭馆名字就叫“小怪兽包子铺“。 
几年过去，就在逐渐风平浪静的时候，又出了爆炸性的新闻。 
于是，苍蝇们“嗡”的一声就踪了上去。 
     
乡下小地方。 
包子铺不大，但很干净。 
掌柜的是个中年大妈，和气得一塌糊涂，只要你不是吃了包子不给钱，基本上听不到她说一个“不”字。 
蒸包子的大厨老实肯干，当然手艺也不错，蒸出的包子个个又白又胖，十分富态。 
偶尔大厨会帮忙收钱，这时候结账的人都会特别多，因为大厨的算术不好，人一多就会算错账，而且永远少算钱。 
店里只有跑堂的厉害。 
瘦高挑个，爱穿个紧身衣，举手投足透着股劲儿，好像吃饭的都是他小弟似的。 
开始看着别扭，习惯了也还好，反正是吃包子，跑堂的再严肃也不会少给二两。 
     
这天中午。 
正是饭点儿，但没有人吃包子，因为所有座位都被全副武装的记者占满了。 
无数话筒竞相伸到小怪兽眼前，闪光灯晃得他直眼晕。 
“奥特曼......”“奥特曼......”“奥特曼......”大家一起说话，把屋里吵成了蛤蟆坑。 
闹了半个小时，记者们最终达成了一致，选派一个代表向小怪兽提问。小怪兽同意接受采访，条件是一个问题十屉包子。 
“请问，奥特曼在哪儿？” 
“在家。”小怪兽回答。 
“他是要躲起来吗？” 
“对呀。”小怪兽点点头。 
“为什么？” 
“他觉得你们象苍蝇一样，很烦。” 
记者们精神一振，把苍蝇这个词反复咀嚼，设想了多个说法。 
“那他看到关于车震的报道了吗？他如何回应？” 
“算两个问题啊。”小怪兽慢吞吞地说，“他看了报纸，他没有回应。” 
“那什么.......” 
小怪兽挥挥手，“我今儿一共蒸了50屉包子，你都问完了。不如明儿再来吧，明儿我多蒸些。” 

晚上，记者们露宿在土场上，一边嚼着包子一边骂乡村蚊子狠毒。 
小怪兽和奥特曼站在窗口，看得笑嘻嘻。 
小怪兽说：“导演的情咱们也算还清了呀。” 
奥特曼把手搭在他肩膀上，搂了一下，感叹道：“靠，老子卖身还债，跟人演了这么场好戏，那女的要再不红，可不怨我了。要说，导演真瞧不起我，才三十分钟，也太不符合实际了，是吧。” 

番外（二） 
某日午后。 
小怪兽搬了小板凳坐在电视机前，一边看导演的最新力作《美女战士》，一边不停手地择韭菜。 
奥特曼仰躺在旁边沙发上，刚从小睡中醒来，他抓起一个抱枕砸向小怪兽，“看就看呗，叫什么，吓我一跳。”