【鞋子陷入的是银白色的雪】

1.这么白的雪你会摸到的，还有时间。冬天的城市很安静的。真的有种安逸的感觉。

你的脚踩在上面会发出玻璃般碎裂的轻微声响，然后鞋子凹陷下去等到拔出来后就是一个一个圆圆方方的脚印……

这是我想的。

你把脚抬起来，抖掉一点积雪，会眯起眼看向远处……

这是我想的。

可是，冬天已经走远了……

2.怎么也比我现在好呀，心在下雨，到哪都是雨。

渐暖。地上的人儿纷纷脱下陪着自己走过一季的羽绒服。这大幕落下的夜也不例外。立春之后的第二天夜里春雷咋响，迎来了第一场春雨。润物细无声，渐渐地人们又睡着了……

醒来发现我们眼前的世界干净了不少。外表的灰尘被抹去了，明朗的线条勾勒出事物的本质的轮廓。一切的一切都好像触手可及？很近很近……

你说的水也流过了我生活的城市。它带走了光，白昼与黑夜的周而复始。洗掉了冬夜的深沉与厚重。

干枯的夜啊，泡在水里美滋滋的，像个走失的孩子历经千难万险找到回家的路。在自己的床舒舒服服的睡上一觉。

此时的夜空虽暗了但也可以分辨的出它的透明度。在闪烁的星星的点缀之下，那份柔美更是显露无疑。好像只要春风一吹，整个天空都会随着摇曳，让人不自觉地要小心翼翼地迈着步子。一步，两步，三步……

3.紧随月亮的那颗最亮的星星。真的好美。夜晚真的好冷。

我忘了！是听了谁的话？每到夜里，就好像在寻找着什么？看见那些光点，我就有种莫名的兴奋。有好像有很多话要说，其实只是她傻傻的看着天空，在自言自语。星空那头却是一片静默。可是，时至今日我依然继续着……

我想我是我遇见的每一个人。陌生人，没有太多的语言交流都不贴切，根本就没有。可是，就在那第一眼的时候。我就在想：我要是一个正常人，我要是你该多好啊……

写着自己的故事，羡慕着他人的感情。或者写着他人的故事，演着自己的感情。

可是，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。那仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地？

4.今天下雪了，很大，不过下来就化了。每个人都有自己与生俱来适合的天气。阴天就会让我兴奋。

更多的时候我喜欢把自己丢在大雨之中。这个世界开始聒噪了，我反而觉得安静了！听不见他们在说什么，我就只会专注于我自己。这个时候，我很容易拾起一些记忆的碎片，想起一个女人。在心理投射一个光影，于是，心就柔软了。

空气在雨中是湿润也是阴冷的。所以每一次呼吸都给自己的心带来了压力，太多的水分，显然它还无法承受那重量。能帮助它的，只有光。带着温暖的光。

……

周末睡了一个懒觉起来发现自己的脚又红肿起来了？我并没有在意，因为要帮雪写一篇论文。这是她第一次找我帮忙吧？我也担心会不会有差距？有多认真的去准备我就不说了！

那天下午写着写着我梦见自己死？很清晰的,绿色的背景。我静静地躺在那里。很多人围着我在念我写的东西。大都是类似悔过书的形式。是你说的那种“悲伤”。更有趣的是其中居然有给你的一封信？那时候我好像没有完全失去意识。听见有人念道你的名字和你住的地址。我还在想，你的名字改过的。能不能收到啊？后来就安静了一会儿，想必这个陌生的名字他们没有打开。

在梦里，我对爸爸说让他把我的器官捐赠出去，给需要的人。那一刻我的想法就是这样的话，我就可以继续活着了！可是这样的想法早在多年前，我爸爸的朋友郎叔叔因为肝癌离开了这个世界的时候就有了。遗憾的是我忘了，我不可以这么做。因为我是个不正常的人。我就这样白白的活了二十年？什么也带不走什么不能留？

……

 痛，很痛。那种细微的疼痛。想要流泪的疼痛。我像被什么狠狠的咬住了。心里恐惧着……

我就这样一直在家里呆着了？我不要！即使无聊也不怎么想去细细的说自己做的那些关于生死的梦，不是什么好的。

从惊慌中醒来，全身湿透透的。像是从大江大河中死里逃生才爬上岸来。流在脸上的，我一下子慌了神分不清是泪还是汗？心跳的越来越快，越来越大声。提醒着我梦醒了！我只能不断地安慰自己：梦是反的，梦是反的……

某天早晨，阴天？我莫名的笑了笑。就那么一米多的距离，我坐在床上看着窗外的一切。但是我的眼里却没有一个具体的事物？嗯，我在放空。忽明忽暗的光线就像摇摆不定的时钟，让我想了很多。在那样的气氛下，我觉得很适合回忆童年。不知道你兴奋的原因是不是这个？我也不想不过的猜测。很舒服就对了！嘴里不知道哼的是什么歌？忘词了、跑调了，我也不怕了！

在那一刻，大雾散去。没有一丝浮云的天空是蓝色的。蓝得不明媚，略带了一点点的灰。不是绝望，反而给了视觉一种最舒服的状态——看着怎么都不会觉得疲惫。

我突然有了这样的领悟：当一个问题没有了退路，到了我已经面对着去解决的时候，我会觉得它并没有我想的那么难。

5.一边是清透的蓝色，一边是火烧的红色！当他们和在一起时，那便是落日！

闲来无事。又把你写的东西看了一遍。原来也是点点滴滴累计起来的？呵呵~感觉自己错过了不少东西。还笑说:“你要是我邻居多好啊？”

在那些文字中间，我发现了你有写给我的？

第一次看见，小小的意外惊喜。我还不确定你写的是我？跟你装傻充愣，心里有种“咸鱼翻身”的感觉，总算是平衡了一些。从前都是我在写着别人，即使写得不好我依然在继续……

第二次看见，深深地感动落泪。因为那个特定的时间。我们没有预约过，可是都对彼此说了一句“我正在写你”。那一次，你叫出了我曾经的名字。也许我没有告诉过你直到现在说到2008年，我还是会泪流满面。因为，真的有太多太多的事情值得铭记和怀念……

愚人节。回到家里看着王家卫的电影。再次看见张国荣睡在阴暗潮湿的房间里，听他低低的说：有一种鸟，它没有脚，一辈子只有一次机会落到地面上休息，那就是它死的时候……

于是，我又哭了出来。很难过，很难过……

第三次看见。我感觉是我把你吓到了？要怎么说呢？我在看那些文字的时候没有哭也没有笑。在我的手机里找到了与你写的那信息对应的回复心里是温暖的。放心吧，我会记得你——那个记不住又忘不了的朋友。我现在活不长，但也死不了！呵呵~

6.我会尽量在不影响我的生活下完成，因为我们始终不是一个经纬度的人。不扰乱彼此是我们相处到现在的关键法则。

我一直都觉得你写的东西就像是你的生活。很充实那种。我就是羡慕，我就是喜欢。一个脑袋里哪有那么多复杂的“为什么”？

每天拿着画笔在练习，很孩子气的会发发牢骚。上课的时候也会不专心的向窗外打望。一有时间就会自己一个人开始幻想……

你过你的生活。不想给自己太大的压力。淡淡的，很随和。看起来有点傻，好像什么都不知道？可我觉得不是的。其实你对一件事情的了解程度在心里是很清楚的，只是那种感觉是你说不来的。

善良的孩子常常会有一些奇怪的举动。但那都是为了让别人觉得舒服而不是为自己。我都看见了！就像你说的那句话。

而我的呢？面目全非。看见了么？黑夜的幕布无声地滑落，击碎了一整个白昼的喧嚣。那些碎片或喜悦或悲伤。统统都碎了！

记得那天你说自己的文章写不出来了。我当时不知道你在写的是我。如今我也一样了？连日以来断断续续地写了些什么啊？谁叫你写那么好的？没法接了都。无语了……