【藏在名字里的秘密】

 

 

 

无意地。在白纸上写下了你和我的名字。搁下笔。我笑了……

原来。我的名字。是你的影子。就像我把自己的情感栖息在别人的故事里活着现在难过都快要窒息了。听着你曾经最爱的Twins的《我很想爱他》那些情节以及那些快乐也从脑海中不断地浮现。人却走远了。

因为……

 

 

 

 

 

 

 

 

【每个人都有属于自己最深刻的记忆在心底不会被时间的河淹没】

 

 

你说的还记得么？

两个人睡在一张大床上手舞足蹈地说着彼此的梦想，还有那些与生死有关的谜，我们说好的，在过奈何桥时不喝孟婆汤，要带着今生的记忆来世再做最亲密的家人。

你拿着画笔的时候，我就静静地守在一旁。我就是喜欢陶醉在你那认真的模样里。没有理由的；我们在一起玩耍的时候也会打架，奶奶每次都叫我要让着你。我嫉妒着所有人都那么宝贝你。但你总用你那没心没肺的笑声来攻击我的底线。我是彻底败给你了！

我很多时候都在想：我要是你，那该多好啊！傻傻地。不理会别人说什么，每天只做着自己喜欢的事。呵呵~~这就是孩子的天性对吧？就像奶奶说我们的。闹别扭的时候巴不得老死不相往来，要好的时候又像是穿的一条裤子。可是……

我忘了问。谁愿意他自己是我呢？

没有一个人愿意回答……

 

越长大见面的机会就越少了。

我们最长时间是两年没有见面。你高二的时候就频频出去写生。偶尔通一次电话想听听你的声音吧，你又贴心的要给我省点话费。每次都说回来细说。你去过太多太多的地方。而我呢？羡慕着你，难过着自己。那些我只能听说的地方，你都真真切切的去过了。

高三那不是人过的日子。我只能在一旁默不作声的看你做着密密麻麻的习题，不忍心打扰。看你背书背得那么辛苦我却帮不到你什么忙，你知道我的感受么？

 

雪在不在。

她去了西安，她去了云南，她去了沈阳，她去了……

大学的你轻松了，也离我远了。我无数次地打着电话在问一个问题。她却去了不同的地方。羡慕？嫉妒？还是恨？我都没有说话。因为——我是爱你的。

明年就要毕业的你，眼下正忙着工作的事。而最近我听说你决定去银行上班了，要上重庆去培训。哦……

我只是轻轻应了一声就挂断了奶奶的电话。没有像小时候那样因为被你丢下而哭出来。我知道我的心在微微地颤动。瞬间即逝的感觉。我没有机会去形容它。索性没有说话。

我还记得曾经玩笑着对你说：“我都后悔死了！那些画。你笔下最真实的我。要不是因为我自卑撕了它，留到现在等你出名了我就赚了啊！”

现在真的可惜了！为你感到可惜了……

 

 

 

 

 

 

 

 

【不远千里的漂泊，是为在人海中遇见你而埋下的伏笔】

 

 

 

故事里的她在我笔下逗留了多年，我却没有给她个姓名，写来写去我自己都模糊了。那个从细小忧伤中深一脚浅一脚挪过来的人到底是谁呢？

夜里她不声不响地从书本里跳出来，一纵身就扑进了我的身体里。我完全没有察觉到。她取代了我的身份？我感觉自己像是深陷于泥沼之中，动弹不得。我喊救命喉咙都喊破了，周围的人还是无动于衷。到最后我也没有再挣扎。看着自己身份证的那一刻。我……

从此以后我试着去做另一个人。心里住着一个鬼，那个真实的我不敢站在别人面前。我觉得自己现在就是一个不折不扣的大骗子。这样的生活我不喜欢。我想逃……

 

 

聪明的人往往躲在暗处——窥视着灯下形形色色的人。

太阳在重复着东升西落。来到这里，所谓的时间对于我已经没有了所谓的价值，充其量就是个抽象的名词。我把自己的屋子布置的黑漆漆的。我在里面看着周围的人都在津津有味的吃着文字，我却依旧在伸着懒腰，显得格格不入。我只愿意望着天空发呆。偶尔看看身边的风景，会从嘴角露出放肆的笑。

我却在“小子，你来这里之前是做什么的？”一个陌生人微笑着向我问道。一开始我还细细的与他们说来。谁知后面问的人越来越多了？我也懒得再去说，就像2012的预言。这漫长的假期，极大的反差。真希望世界没有终点。

闲逛到海边正好碰上了日出。西边的天空暗却了，太阳肯定刚落下，东边的天空就开始耀眼了。大海的浪尖拍打在一起又散出一颗颗文字浪花落进海里。我顺手拾起遗落在岸上的一个字塞进了嘴里。是甜的？吃不出一丁点海水的滋味。

“在这里多呆一会儿行不行？”我听见背后有个声音在对我这样说。我停了下来。住在我身体里的她突然跳出来——她想对着大海吼叫。

声音都哑了。怎么办？谁知道。我发现自己的嘴巴因为笑得太多了，笑肌发达到不用笑都能表达笑的表情。那看来这里的生活蛮自在嘛。我已经挑剔不出什么毛病来了，谁说这不是无法寻找的乌托邦呢？现在，我只想笑。只想笑。哈哈~~

她却快要哭了？我微笑着从背后抱住了她。下巴抵着她的头紧紧地抱住了她。我感觉到她在我怀里抽泣着。我不知道她为什么要哭，但是我的心被她的眼泪浸湿了之后，莫名其妙的一阵剧痛。所有的笑都摘下了面具，对我说失去她的恐惧，对我说失去她的恐惧……

我下意识的握紧了她的左手。我很惊讶那温度、那纹路都能和我完全贴合在一起？没有一丝风可以经过。她转过身来是想告诉我“其实你可以抱得再紧一些”么？我看见周围的人在鼓掌。可我什么都听不见。

 

 

随着紧紧握着她的手这件事次数的曾多，我发现自己越来越不能离开她。也许是我已经接受了这个不速之客每天和我形影不离，也许只是我的手爱上了她而已。

而有一天我发现她的手如同植根而入，死死地和我粘在一起，毫无分开之意。我无奈的看着她，她也只是笑笑。她语意竟然通过手掌传到了我身体里？

她说：“其实这样牵着也很好啊！”想想也是。我用同样的方式告诉她：“你喜欢就好。”我看见她笑得很傻，我却感觉不到我自己在笑。

我的感觉成了她的感觉，她的感觉是我的感觉。这个感觉？好玩！我接受了这一点，和她在一起走着。走着，走着，我突然发现她不见了？看着自己的手没有留下她的一丝痕迹，我慌了。踱步在黑暗之中，我摸到了她的左脸，而她的右脸正是……

 

 

 

 

 

 

 

【生命的特征是遗传和变异——我身上的某种缺陷】

 

 

我把我那时在海边拾到的那个字——爱，送给了她。

看着她抿着嘴把爱一点一点的吃掉了。我又笑着把自己的名字分割成两个繁体的我。一个没有声带，一个没有耳膜，中间夹着一个秘密。唯一的出口就是我的眼睛。但是……

看着太阳白晃晃的光，我的眼睛撑不了多久就会痛起来。那是一种细微的疼痛，是一种想要流泪的疼痛。疼痛，让我闭上了眼睛。黑暗，让我失明了。从此以后没人知道我姓名。

我的名字叫……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我知道。我们都长大了，有一个只属于自己的世界。我们都有自己要走的路，也有自己该做的事。没有谁有那个义务要永远陪着谁。因为没有谁会比生活更现实！

某天深夜我都躺下了。在黑暗之中。看见你的头像在闪动。你突然问我博客的地址。你想干嘛？睡不着想逛逛。算了吧，姐姐大晚上的你就乖乖的躺下不要出来吓我了。一个少言的人，不要惊扰他的沉默。也许在另一个空间里他是个极爱诉说的人。是的。我不希望你来我这里。我不希望你看见另一个我。

 

你。只要记得……