1

我做不到冷漠地对他，尽管我们的关系走到了这一步。

曾有过这样的时刻，心里想着删除这个人的电话，从此陌路。

这样的时刻反反复复，在那时，扬言没有任何人自己依然可以生活的很好，

在因为残存着一点点爱而不断的给犯贱提供机会后懊恼自责。于是，删除对方电话的念想越来越强烈。

不过终究是按了下去，因为相信了真正的放下是不会在意手机何时响起，手机屏幕上的名字是谁。

也不会期盼它响起，也不会害怕它到来。惊慌失措已成历史。

就让他存在手机里，和那些从储存上就没有联系但熟悉的名字一样，成为一个平凡的人。

从试图删除号码，到抗拒删除并为其寻找某些理由，

我从逃避转变为面对，感情从强烈趋于平静。

2

还曾有过这样的时候。飞奔到他那个城市，去见他。

不需要老天给创造偶遇的机会，我自己来创造。

不管他何种态度，我只顾自己真实的内心。或猛烈炽热旧事重提，或平静淡然只话今朝。

没有面对他，我无法揣测会是何种表现。

只怕我一时激情持续不了多久又会打退堂鼓，自责犯贱，于是出现上述又想逃避的局面。

可是只话今朝又心有不甘。逃避总是最容易的决定。于是重蹈覆辙。

鼓起勇气的自己又倒退回曾经。这一次靠近宛如回光返照。

3

我控制着自己不去靠近。也曾想过，如果他打来电话，不接。发来短信，不回。

多么决绝的决定。都不需要一秒钟的考虑就能下定的决定。

不过，这一切在今天18点35分58秒时被推翻了。

他发来短信“你认识XX么，05级”。6年来的第3个短信，时隔15个月。

拿着手机，脑中突闪，“不要回复”。

只是手已经开始编写，“不认识”。

我想说，“我是本部，她是不是西校区。我是XX院，她是不是别的院。我不认识她。”

总而言之，我不认识她，又何必啰嗦这些呢，他根本不在乎。于是只回复了三个字，“不认识。”

回复的时间是18点36分51秒。这些心理活动在不足一分钟的时间内进行着。

4

说出这些话后，有谁知道我真实的内心？

我有充分的证据来证明我放下了。我也有足够的心理来驳斥自己没有放下。

如果我不停的说下去，给每句话留有余地，在每一句话后又延伸另一层意思，这两种心理就会在每一句话之间来回的摇摆。

于是我自己也糊涂了。

5

我承认，如果没有这一条短信，我是不会写这篇文章。我是忌讳连续两篇文章泄露自己的感情。

我应该做回那个安静地说着淡淡的话的自己。

后记：

写出这篇文章，我心存顾虑。关于和他的种种，我不想再提及，旧事重提，索然无味。

这不该是我生活的主旋律。他也不必是我这博客的常客。从我生命中走过的人，就让他走