01

    当我面对键盘一次又一次地沉默了的时候，是不是这么久都不去写，都把自己逼到没时间写无病呻吟的文章的地步，以至于习惯了呢？真的是每件事都有习惯的时候吗，就像现在每天只看很少的一点书然后过得浑浑噩噩找不到意义，就像这么久狠下心不在这里发文以至于后来渐渐习惯了不在这里写东西一样。半年前我对我老师说我不想再搞商业文学，我想写一点深邃点的，自己想要表达的文字，即使这么大半年来自己写得着实是少得可怜，但是这些少得可怜的大多未曾公开的文字却是自己最爱的文字。我喜欢写《窥视》的那种感觉，《全叔》是检验自己十年阅读基础是否夯实的一部作品，《雪·寻》让自己与喜欢的小说家对话是我一直的追寻，还有一篇五千余字的《蜗居》剧评，是我一直希望说而终于得以说出的话。即使这些话看到的人少而又少，但我从中得到了难得的快乐。

    这么久写惯小说的笔，是不是还能重新写自己呢？我只知道，记录自己的是多么虚伪的人，那只是另一个自己吧。以前不是在《一些线索》里说过么——“一切变成了文字，也就找不回当初的感觉。一切，也都会变质。”

    我不去看或很少再去看新浪里其他人写的东西，我是厌恶了那些文章吗，还是自己在装清高呢？

02

    过农历新春是一种麻木的行为，我只是今年才知道，按阴历算，我今年23岁（1988年的阴历），按阳历算，我今年22岁（1989年的阳历，我们这边算年龄一直都是按虚岁算）。因为我生在89年农历年过年的前几天，生辰挨得这么巧，就连生肖自己也一直搞错了，这样的生辰直接导致了我可怜地推迟一年上小学。从前，自己对年龄是个懵懂的概念，今年算是透彻明了了。

    原来耽搁了两年，自己已这么老大不小了。真像老歌词唱的岁月如刀刀刀催人老。这么大的人，特别是男人，总该对社会有一个担当了，不是吗？我告诫自己，凡事可以冲动，但是我必须要考虑冲动的后果。

03

    我做不到像小说写的那样可以始终不渝喜欢一个人，特别是喜欢的人最恶心最厌恶最恨的人恰恰是我。我不是那种男人。那时候只能每一个晚上因为想到她说的她这辈子最后悔的事最恶心的事是与我在一起过，想到我犯下的过错，想到那些快乐与争吵，想到所有的过往而哭泣而辗转反侧。我现在每个晚上是怎么睡着的吗？我是不断地看电影直到把自己看到上下眼皮打架了才睡着的。

    看《蜗居》时，看到小贝对海藻的好，我想自己也同样可以做到，但是小贝最后对海藻说的“我真该让你知道什么叫做忠诚”，常常非常清晰地在我脑子里回荡，我很羡慕小贝，海藻是他的第一个女朋友，他可以这么珍惜自己的女人、对自己的女人好到无可挑剔。而我呢？我骨子里真的是很想像小贝那样，我确实可以做到他那样，但是心里为什么要有这么多伤口呢？——如果时光回到两年前，那时候让我碰到一个命定的姑娘，那会怎么样呢？

    一个男人爱一个女人要爱得奋不顾身不顾一切，是不是年岁越大越不可能了呢？还是人生只有一次呢？谁可以告诉我。

    我的每分钱都是自己流汗赚来的，我很少花钱我也舍不得怎么花钱，但是我不是那种为了钱会跟别人在一起的男人。我不喜欢钱，我只是觉得钱应当花在该花的地方，我始终认为一个男人应该担负的责任与感情重于金钱。——我希望所有人可以明白这些。

04

    就像是一个圆环，从去年开始的年月彻底接续上了三年前在厂里的打工日子。我说过社会是一个超过任何地方之大的未加防范未加保护的舞台，学校里叱咤风云的人如果不能在社会上看清楚自己的分量，懂得何所为何所不为，懂得怎么待人接物，如果他依然当自己是一回事的话，那么他只能算是一个社会上的跳梁小丑（富二代，权二代还有某些人因背景，运气，学校推荐等等因素除外）。

    没有天上掉馅饼的事，即使有，那也要起得早也要有头脑，否则早就被别人捡光了——每个人都明白所有的道理，没人是傻子，我说的，没说的，大家全部心知肚明。但是关键是——做，关键在于你能不能吃苦，能不能流汗，能不能把自己逼入死角，能不能放下学校里的象牙塔保护。

    与别人相比，我没什么特别，我只是早一步跨入了社会，我只是把别人喝咖啡的时间拿来泡图书馆，我只是希望自己可以多积累一点社会经验，多认识些社会上的人，多掌握些学识。

05

    一年来看了很多很多电影，而且大多是半夜看完的。印象比较深的是《开往春天的地铁》《爱有来生》《十月围城》《云上的日子》《道林格雷》《时间旅行者的妻子》等，还有最近在看的侯孝贤、杨德昌、杜琪峰的电影，都是比较不错比较有各自风格的电影。大家如果闲着无聊可以翻翻他们的电影专辑，每一部都是值得看一看。特别是喜欢文艺片的朋友，杨德昌、侯孝贤那些二三十前的老电影值得重新淘出来晒晒。

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