你知道  这世界如此寂寞

没有按下的发送键  季风的转向  云雨的流动和鸟的迁徙

以及  没有对你说出口的  再见

……终于  在那个清晨  我踏上旅途

去广阔天地  寻找一颗  开满花的树

——安东尼《这些  都是你给我的爱》

    火车外是绵延千万里的青山，近处有大块大块以及打完谷子的水稻田，窗外射进来的光线温煦微弱，我开始在晕黄的光泽中摊开笔墨，记录下一段段昏黄的回忆。风声呼啸的声音徘徊在耳畔，迎面而来的火车带来矫情的怯弱姿态，呼啸而过。我已经很久没有写过之类的文字了，越来越感觉浮躁与矫情，就像村上笔下一头乱冲乱闯的象，总是找不到写作的出路。余华发现连卡夫卡都会禁锢自己的写作，于是他抛弃了卡夫卡抛弃了川端康成博尔赫斯他发现了自我。我却不知道自己可以抛弃谁然后自己继续写下去。这些年我始终觉得自己不适合写，即使已经写了数十万字的小说即使有些作品已经发表，即使一些人在看过我的文章之后肯定了我追求意境的写作方向，即使角落里放着一开始累积下来的一本本厚重的便笺本上那些《青春之殇》与《恩仇风云录》。即使又能怎么样呢？有些东西不能不放弃，或者在走过很长很长路程之后依然可以默默相伴，连最后自己都模糊了，连自己都犹豫了。

    今天才注意到新浪已经五周年了，于是我看看我在新浪呆的时间，三年325天，近乎四年。回忆太多，太重，认识很多人，又相继消失很多人。其中的种种曲折，种种感情，多少年以后才能彻底晾干呢？其实四年很短，网络却在这四年发展太快，就像街头穿梭的人流与车流。原来在新浪的太多人都见不大到了，其实我知道自己也不应该在这里呆下去。因为大部分时间都会对着发博文的空白框无语，只是偶尔会想到写点什么，其他大部分情况最终还是关闭。

    换了用了近四年的你是人间四月天，换成这个qq上已经用了近乎一年的萧晟。其实2月份那篇《年华是无效信》里已经提到过改名的意图。大家如果叫不惯依然叫四月无妨。萧晟是从前《青春之殇》里的人物，乐观开朗，却是我比较喜欢的人物。

    活着是件多么美好的事，转角处的摩托车与小车撞在一起，小车的车头惨不忍睹，地上不见人。闪着警灯的警车停在旁边，警察在忙碌地奔走。回忆中出现太多类似的画面，或是真是或是梦幻，或是近些时日或是几年前，反复地滚动在脑海，什么都会出现。恒有死者永远十七岁。木月在十七的时候死在自己的车库里，直子的姐姐十七死在自己房间里。五年前的绿子问渡边在哪里的路口，五年后的渡边依然不知道在哪里。过了五年再提及这本书，怅然无语。

    每次都告诉自己这是在这里的最后一段最后一段，却总是触犯自己的底线，但人越来越现实，越来越不会也不肯相信那些遥不可及的语言，于是总是嘲笑自己太过幼稚太过白痴。但一个学校的可以碰到，而且碰到之后发生的种种让我相信。说过怕你逃了，那我是真的怕。即使你说那是一种习惯，那也是你很多年的习惯，我们都害怕习惯的惯性，也许会有一天，它会慢慢退去，那时候，你就不会再说逃，我们就不会再害怕。你看，我总是有盲目的自信。

    我是不是个隐藏太深的人？深不可测的感情或是经历或是性情，会慢慢让你明白我只要你愿意。相信是多么得难，或是憎恨厌恶是多么得简单，对不起的一些过往终将终将过去，所以我只是很想珍惜。珍惜眼前人。

    人会慢慢在社会里失去表达感情的能力么？或者，人的感情会一段段的变得淡薄么？那么，趁我还能零星表达出些微，趁着还能感动，让我写下这些关于你的些微。人总是残忍的，人总是脆弱的，否则我为什么那么喜欢听游鸿明的老歌呢？我们还能相信的时候就这么相信下去吧。其实又有谁能够预知未知的以后呢？

    我看到回收箱里去年的文章，那些时日那些记忆，都伴随时间模糊了。

    再苦再累都不苦不累，我只是不想失去了，不想已经在身边的又消失了，因为这样真的很累很累。

    于是我只能傻傻地站在角落里，不知所措。

    于是，我甘愿听你说笨蛋，那样我会很开心。

    请原谅我的语无伦次。