我一直没有哭，装作很平静的度过了一整天，但我心里知道，即使我骗过了所有的人也是骗不过自己的。昨儿夜里十点我便钻进被窝，试图想让睡眠霸占整个思维，眼皮不争气的往下垂，也一直没有睡意。索性拿出一本书来看，字字不入眼。看着手上的伤口，脑海全是这些年来的画面，像旧电影在不断播放。

耳机里播放的是张惠妹的《记得》，每句歌词唱出来好比在胸口扎上一刀。我想我一定是懦弱的，我怕痛，怕死。我做了傻事，躲进卫生间的时候我就像是一个小偷进了别人的家，心里慌张无比，害怕，恐慌，惊恐，迎面而来。我把门闩窗户关得死死的，我需要一个封闭的空间。

夜里的气温很低，空气湿湿漉漉，我贴着墙壁靠了十多分钟，白色墙瓷砖碰上我的肌肤立刻浑身颤抖，我一根接一根的抽烟，香烟吸进肺里的时候我的心脏周边也是暖的，整个卫生间都充斥着浓浓的尼古丁味道，让人有瞬间死亡的错觉。直到地上满上亮着明暗烟火的烟蒂，我才恍惚清楚自己的处境。

半夜第一次醒来的时候是两点多，之后一直未曾入眠，我穿着一件睡裙起身走到窗口，外面高大的楼房阴暗冷清，压抑的让我踹不过气。冷风从我耳边吹过，头发飞扬起来，我听见寂寞的声音。右边马路两旁的路灯还是努力闪烁着微弱的昏黄，灯帽被风摆弄的摇摇欲坠，像是垂死挣扎的溺水者。你看这么些年左右为难的处境还是没有让我学会淡然。

有老友发来信息要我注意保暖，多添衣服，我不咸不淡的回应。洒脱，不固执，这一直是我学不来的她的特别。我问别人爱是什么，就是凭借别人对你的喜欢肆无忌惮的伤害么。我想要逃避，逃避一切让我难堪的处境，我终究还是不懂赤裸时该如何坦诚相对，隐忍只是我不知所措的挡箭牌。

人不能太贪心，什么都想要最后就越可能什么都没有。