第一眼的感觉是什么？当你走进这个博客。第一想的是什么？当你在人群里听说我。这里人那么多，故事分明不只有我。他，他们。她，她们。或许还有它，它们。所有人要么是现实里落荒而逃的败者，要么是情绪零碎时寻找慰藉的人，要么是释怀周一到周日心事的碎碎念者，要么像我，像我一样独来独往着，只是想为内心世界里那些存在的男男女女一条平坦的路，走出虚构，前往另一个稍微温存一点人性美好的角落。其实表面还好，冷漠或者温暖一览无余。若要深究内心的真伪，或许连自己都无法明了。能否走过自己的心墙跳跃到别人的怀里，能否暂时搁下斑驳情绪闭上双眼隔绝于世，能否在旁人狂欢抑或寂寞时依然会怜惜自己。三个问题，答案在哪里？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

觉得过不去了。文艺点说，青春像擦肩而过的飞鸟，来去之间容不下过多的思考。个人觉得大多数人都是事后者，当失去的回不来了，当想要的得不到了，当骚动变成有恃无恐，或许会有一点点痛，痛到不知所措，痛到盲目的沉默，痛到面对整个世界都无话可说。可是，没有痛何来刻骨铭心？过去的这一年对我来说，是一个灾难。赤裸裸地说，二十岁那年的我浪荡的可以重新投胎了。这之间的喜怒哀乐，只有我懂。有的我也不懂，不是不想懂，是一旦懂了担心有意外发生。伤痕累累的我，冷暖自知的我，被黑夜围困了所有。还有什么可以让我难过，可以让我痛到彻夜难眠泪流满面却无人寄托？后来，不是我成熟，不是我长大，而是经历过太多伤害之后的自我愈合能力的猛然提高。同时不再愿意接触更多人，像我这样的人就算伤害澎湃汹涌的扫射过来我也不再惧怕，我身边没有一双可以握得住的手，我惧怕的是会让靠近我的人被我伤害。我怎么可以这样消沉呢？或许你会问。我该怎样去答复你呢，是一笑而过还是沉默？我选择后者，那代表我还在思考。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来新浪将近两年，忽然之间所有的画面匆匆而过。我已经不是我，当初的稚嫩和温暖早已被现实人海淹没。只留下轻率和孤凉挥之不去。有时候我撑着：爱的人来一个走一个，以前我的门从不锁，后来再也没敞开过。我爱的人不爱我，爱我的人我现在又接受不起，呵呵一声，苦笑而过。有时候我沉默：我变了，很多人都变了，人生的长途列车，各自宿命各自掌握，森林海洋抑或沙漠，不再那么重要了，重要的是学会了很多，虽然大部分是被迫的。有时候我笑了：路过我生命的人有一些自己离开了，有一些被我清除了，有一些维持在熟稔于陌生之间，还有一些关系一直存在着，就算联系的少了但并不代表忘记了。还好，朋友几个便足够，多了免不了要陌生的。一个肯借给你钱，另一个肯参加你的葬礼。去过几座城市，海边或雪山，站在不同的风景面前才发现自己原来也可以如此的与众不同。我从未绝得自己渺小，因为也没什么值得骄傲。这世界相似的人那么多，虽然找个同类没那么简单容易，虽然在青春里美好的年纪，一进入网络内心的我便显露无疑，那我也没办法，心房就那么大，装的事情多了自然需要一个发泄的出口。我的底线是，无病呻吟的人值得可怜，但不值得去做。

 

 

 

 

 

 

嗯……说些什么呢，让我们静静生活吧。二十一岁，真正踏进了“二”的行列，从此以后的这段日子里似乎可以变得疯狂一些了，理由就是。趁年轻，还活着，不疯狂怎么会有长久的傻傻的快乐。每年生日的时候都会放假，五月四号，这一天在中国是一个节日，对我而言，没什么大不了。这二十一年来，记忆中只过了三次生日，十二岁那年在家，十八岁那年在朋友家，二十岁那年和前男友在南昌。生日。我对这个东西一向不太重视，毕竟很少有人真正地说要与你一起庆贺。所以甘愿这样的一天不存在，真的不想说看似美好的生日却变成一年中最伤感的一天，与其落落寡欢不如不记得。一年一年放走了时间，是，当然会舍不得，但也是很多天以后回望的时候才有得感觉。低俗一点说，每个人，都有犯贱的时候。或许……难言之隐不过是借口，过去的过去地那么从容，离开的离开地那么淡定，留下的留下了泪水掉地那么刺耳，比什么都沉重。好好生活吧，那比什么都好都踏实都幸福。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这里人那么多，故事分明不只有我。“嗨，生日快乐。”这是一句每年都要有一天去精心制造的噱头。我不需要得到什么祝福，因为后来我渐渐不再祝福别人。可能是我想得太多，我觉得就算被现实一次次搁浅也不想被祝福淹没，美好的东西太多双眼容易迷失，双耳容易幻听。是，这些年我已经变了，觉得过不去了也不想过去了。有段日子在北京，每天上班花在路上的时间来回有四个小时。常常坐在地铁里就睡着了，坐过站又无可奈何的折回来。有时候看着车厢里的人忽然觉得生活真他妈不容易，有时候站得远远地不想排队等地铁更不想走进去，有时候进去了站着，坐着，发呆，用音乐堵住耳朵，看身边的人表情各异，车门一次次闭合，不想出去了就在地铁里度过一生。每天被人遗忘，每天被人虚假的微笑，每天奋力到天黑日落，会不会提前苍老，苍老的不认识自己了？每年都有那么几次特别想哭，要么打电话给最值得托付的人，要么一个人悄悄的吞咽泪水，要么把自己锁在房间里大哭一场。反正我不会强忍泪水让自己难受，洒脱，可以试一试，对自己好才是真的。

 

 

 

 

 

 

去年的生日文，我写的那么美好那么青春那么天蓝色，而今年的就是这样了。千万别祝福我，因为我会觉得假。谢谢。这里没有关于我的更多东西，也千万不要和我交朋友，我比较怪。嗯，我博客的文字，感谢你会喜欢它们。还有，之所以提前发表是因为过几天会比较忙，关于学院分专业关于淘宝店铺，以及关于生活。新浪，冷色系男人。叶凉城。

 

 

 

 

 

 

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