我介意的不是你把我当成谁，而是在听了我的想法后反问你你却躲避到现在一直没回我一句话。我从未抱着介入的态度去破坏，在你凶过我后即使感到委屈也只字不提。对于我这种经历，我不知道要怎么跟人说起，所以很多时候聊到某些话题我都是沉默，不然说谎。说能够坦然面对做到毫无所谓那是骗人的，心里多少是有点不能释怀，但也没上升到怨恨的地步。我是个明白人，推拒迎合之间看的很清楚，也预料到一些事实，而让我难过的是突然的不搭理。我不知道为什么会这样，可能是我们之间本身的自我保护，毕竟我们之间没有一个维系的纽带。你想知道，我便告诉你。可是你这种态度让我心里不是滋味。

人就是在犯贱中成长。喜欢的都成了别人的，爱我的一个也不想要。更让我受不了的是在被你拒绝后，退回到朋友的位置时在朋友面前对我的冷嘲热讽。还是你我认识，相处甚好的共同朋友。我只能说我们在糟蹋朋友这个词。是，我胆小，可我从来不让自己后悔，我不打篮球，不玩CS，可我也有自己喜欢的运动爱好，我被你拒绝，我也不会去抢别人的爱人，你不喜欢我，可我也不需要你随便拉一个人来搪塞我让你自己脱身，伤人又伤害己。是的，你们那天的谈话我全部听见了。这些都是我讨厌你的原因之一。虽然我不知道你在L面前对我的态度，但我扪心自问在她面前从未诋毁过你一句。不过没有那么多厌恶，我高兴的是终于可以丢掉与你把L夹在中间的那种感觉，不用那么虚伪去向你赔笑脸，你便是你，我也是我，不想过去，也不探讨未来。

我有时爱憧憬未来，也喜欢和人聊一些关于以后的话题，但惟独不怎么喜欢和妈妈谈这些。她总是把我放到最低的地方来想。有时我也特烦她，该吃什么，该用什么，花了多少，还有多少之类的问题，总要问的清清楚楚，甚至我去买药，也要交替我如何跟医生说，这些让我觉得她把我这个快满十八的男生当成蹒跚学步的小孩。耐心不够时便会顶撞，事后心里又很愧疚，矛盾心理下我很怕失去她，她叫我宝贝的时候总那么好听，即使有时用家乡对女儿的爱称来喊我也很甜到心里。虽然最近有点混乱，但应该就是之前无压力下自己想要的感觉，模考在即，听妈妈的话，把手机关了。母子本一体，知道世间一个真理“妈妈会是儿女的后盾”一点就足够了。

请在心里默默的鄙视我的言而无信，我也想走的很彻底，可是还是没控制住自己，我是个比较爱面子的人，四处宣扬自己要离开是我想让大家都知道，这样我也会为了面子而不出现。但是现在这种方法好象也不太管用了。尽量克制自己结果也如现在一样“不务正业”，劝过别人，也被劝过，发生在自己身上时，才知道有的时候劝说是多么的没有效果。也终于明白那些人因不听别人的劝告而继续陷入某种困境的原因。不是因为丧失理智，而是已不能控制，或许有的时候应该象记帐那样把种种烦恼罗列，这样才会发现哪些是不必要的。

“若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己” 。回答某些问题，我还是会说谎，但我已经释怀了。

                                                    胸怀虔诚的平和，用以在隐忍的苦难中获得磨砺的真谛。

                                                    修补凡俗的内心，期许在世俗的罅隙内伪善的荣辱不惊。

                                                                  1 1ove you，But 1ove 1ife more 。

                                                                                                                                                                                   爱你，更爱生