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年过的不是很顺畅，大伯肝癌晚期，大姑去世两个噩耗传来，让我更加畏惧死亡，转而庆幸妈妈手术成功。曾经我对死亡是无所谓的，因为自身的经历和目前的处境让我有一种我是多余的感觉，即使我现在过的还不错，但这种感觉偶尔还是有过。高考落榜后我开始转变对死亡的观念，不服气既而心里对爸妈的愧疚，之后我看过很多微博，每一条评论都是一种人生，想想我自己，所以我怕命里多舛，也开始怕生命突然停止。不说我谈不上梦想的生活还没有开始，就连外面也还没有仔细看看。

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有时候唱一些歌不代表一些心情，体会一首歌却是用一种经历。孙燕姿在《我怀念的》最后唱的是“没有哭，没有说”，之前以为是“没有哭，没有输”。任何人面对感情都会迷惑吧，尤其是一个优秀的人，一个对你好的人，你不希望失去，所以选择做朋友，可是又想去独有，所以会在意他有对象，这个人始终得不到又离不了，所以一直纠结。你想感动我所以做了很多事,懒的搭理又冷落我,算了算了，我输了，纵使我自视甚高，在感情里还是会自卑，我偷偷的躲过众人的目光，在你面前丢下面子，反倒是我自己，在你还没还给我面子之前先退出。短期内我不再主动联系你，长期内我们各安天涯，我的一生又不会只有一个爱的。

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友情是一个被我说烂，却又有很多要说的话题。在我“离开”一些人后感觉我的圈子越来越小，但我没有后悔和一些人划清界限，反倒觉得我的这个圈子越来越铁，不用去猜我在这圈子所扮演的角色和地位。而我之所以会把一些人划出线外，并不是自我觉的清高，一句话概括“不是一个世界的人”，我不能理解他们的想法，在他们看来我也是异类，比如我不打篮球，不玩CS，不抽烟，不喝酒，还不把妹，更不谈上床。还有一些人，其实我还在想他们，即使我曾经信誓旦旦的说“在你们先想起我前我不会再主动找你们。”离开你们不是我的意愿，可是我没有办法，恋爱需要两个人的互动，友情中太多的付出会让我觉得我在自作多情。但是我绝对相信男女之间是有纯友谊的，对她好并不代表对她有意思，像我，太好的朋友有的时候碰下手都会起鸡皮疙瘩。

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远臣说“并非所有不可告人的事都是暗疮，是为了安宁才选择隐匿，是为了平静才独自孤苦。”这倒是为我找了个很好的理由。我本能的忽视那段经历,谈及有关的话题时,要么沉默,要么说谎。然而这不代表我所说过的话都具有欺骗性或我做人的虚伪性，我又何必自揭伤疤，因为这些除了满足好奇心和八卦欲望对他们无益，对我也是种保护。如果可以再选择我绝对不会做相同的选择，或许有人会说“何必纠结于过去，没人会在意”但我说服不了我自己，纯粹的光明中看不到方向，每个人多少有自己的秘密，有些人选择倾诉才能释怀，有些人选择埋在心里才能感到塌实。我属于第三类，不求心理塌实，但愿生活无扰。

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我没有觉的我过的不好，只是觉得还缺少一些，如果说物质，我的追求不是很高，从来都是只买款式不买品牌，那些我也不是很懂，XZ对我说那些都是以后的谈资，相比于这些，我更喜欢和朋友谈谈他们的八卦和生活，所以我缺的绝对不是有形的。如果说精神，我打心底希望和别人一样能够自由的谈论我的爱以及对象，但我现在都没有，我并不是贪心，就像我曾经想的那样，恋爱我不求轰轰烈烈的过程和皆大欢喜的结局，但愿虽曲折但结局较好的结果。如果要我说所期待的，我还是那句话“亲爱的，我们什么时候去等日出，守日落，观潮涨，看潮退，踏草原，滚草地？那个时候，我给你吹口琴吧。”

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你不会遇见第二个我，你认识的我也可能不是同一个我，和我一起走的，看到的是我的改变，包容的是我的变化。我不需要做到让所有的人都尊重我，我只需要做到让我喜欢人重视我,让世界是世界，让我是我。

生命有一种绝对。