这个十月有一半都浸泡在了雨水的丰盈里，天空阴霾，阳光很少抛头露面。北纬二十度的暖配合着零度雨水的冰凉一同氤氲在这座海滨城市的上空。电台里播放着杰伦的老歌，一首荡气回肠的东风破花染凉意水无声。回忆像是倒在掌心里的水，无论你是摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴地流失干净。而属于你的我的初恋却有如爬山虎一样，牢牢地抓住回忆的墙根不肯撒手，拉扯出丝丝屡屡的疼。那个我曾经疯狂迷恋的歌手用略带沙哑的嗓音唱道，一壶漂泊浪迹天涯难入喉，你走之后酒暖回忆思念瘦，水向东流时间怎么偷，花开就一次成熟我却错过。简单的几句歌词竟唱出了心中深埋已久的痛。于是你看，这个敏感的孩子又开始暗自伤神起来了。

   很多时候会陷入一个僵局里，抑或者说我成了一个找不到角色定位的戏子，不晓得哪一个角色才符合真实的自己，才是自己真正本色演出的。比如我在人群中笑，笑得很是开心，有那么一瞬间我会认为明媚才是真实的自己。又比如我可以很长时间不说话，将自己套在自我封闭的圈子里面，热闹着属于自己的热闹。也有那么一瞬间我也会认为那个多愁善感的我才是真实的。这种感觉常常让我陷入矛盾的恐慌中，就像我曾经说过的那样，连自己都不了解的人才是真正可悲的。那样我会觉得自己很是虚伪。是的，我虚伪。

   我们很难在现实生活中找到同类，是不是因为我们都是异类。这是我曾经问过S的问题，却没有得到答复。可能大家都深有体会吧，有很多人我们都只能够讲道理却不能够谈心的。能够谈心的，往往都是相互了解到一定层面后才会发生的事情，但是我们往往连认识的第一步都不愿行动和付出，因为我们都是潜意识在保护自己的人。同类和同类之间自然就比较知心，因为同样的性格，同样的困境，所以看待世界看待人生的视角也就比较一致。这种一致容易引起同感，但也容易在同感中陷溺，陷溺之后会觉得虚弱和不安，最后便会拒绝。我想没有几个人是希望有一个人对你是特别了解的，那样就会有一种被拔光衣服的感觉，你在那个人面前自然就没有什么秘密可言了，这又是另外的一种矛盾。

   生活若太过平淡，就会发现没有什么特别的内容可以书写。剩下的只是心情，心情若也跟着平淡，一种难以言说的情绪便开始滋长。到那时候，思绪跟着潮起潮落，就会有一种想要再次提笔的冲动。这种挣扎谁都有过。我开始变成一个对文字不负责任的人，心情好就写一点，心情不好就多写点，但始终不能够视它如命。我是男人，不具备女人那样严谨细腻的心思，也就写不出像她们那样矫情的文字。我很佩服一些女子，她们总是能够把生活中那些微不足道的小事描写得那样鲜明和细致，让人在赏心悦目的同时得到精神上的极大满足。

   女人，若要从事写作这档子的事情，并准备将它视为一辈子的事，而且还想弄出点名堂来，那么就不能结婚。因为结婚后容易让女人将更多的时间和精力投入到家庭上。生儿育女之后就会开始骨质疏松，进而精神瘫痪，写出来的文字会慢慢变质，不要怀疑我说的话。就像安妮，她现在的作品一直在饱受争议，相比她现在的字我更欣赏她结婚之前写的东西，像毒药一样让人沉溺，难以自拔。

   总在自己心情不好的时候敲些文字，然后发到博里，它们也就沾染了我的阴暗面，以潮湿的姿态示众。在我平静以及快乐的时候，微博便是我最寻常的状态。不要说我做作，一个人只有一颗心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，因为悲伤就在身旁。吵醒了悲伤，快乐便也随之离去了。有时候我试着尝试写一下新的类型的文风，比如上一篇文字，让你们认识了另一个不一样的我，但那个我其实并不是真正的我，文字要认真对待，不能玩世不恭。除非你这人的人生观和品行确实如此，不然写出来难免有些扭曲和生硬，所以上一篇文发了之后有很多人发纸条过来问我是不是本人，连我自己都笑了。我还是决定继续玩我的深沉，偶尔装装逼还是可以的。

   天气变凉了，很多人都已经换上了秋装，而我依然穿着衬衫和七分裤。走在这个校园的林荫小道里，抬起头看到了属于天蝎的秋季悄无声息地来到，我的生辰日似乎也就快要到了，开始等待一些让人觉得欣喜的事情。我想那时候，应该会得到很多人的祝福吧。早晨被淋漓的雨声惊醒，兀自醒来，拿出日记本在上面缓缓地写上：十一月的天蝎，我一直是个等待的孩子，用想念的姿势。