我很沮丧！对！是沮丧！很多年未曾有过这种感觉了，一种莫名的情绪围绕着我，将我重重的包裹。   　　是我错了吗？我反复的想这个问题，我错了吗？错在哪里？我不知道？我翻箱倒柜的到处寻找答案。我茫然，我困惑，我像个犯了错的孩子一样不知所措…   　　昨晚久久不能入睡，深深的挫败感像这漫漫长夜撕咬着我，困惑，无奈，纠结，失败。我始终还是不明白，我怎么无缘无故的让自己开始怀疑自己，开始怀疑这个网络。   　　在生活中，人大多不能太真实了。太真实了会影响生计，所以，不管我们愿不愿意，为了更好的生存下去，我们只有说着很假的话，做着很假的事。但你能说我错了吗？我并不是为我一个人活着，为了父母，为了爱人，为了孩子。说着许多违心的话也做了很多违心的事，大家也许都在想，真实的现实里就是这样，但凡人活得像模像样，都要忘了那个真实的自己吧。   　　渐渐的开始迷恋网络，找到了另一个栖息的地方。我像只候鸟一样在网络里大口大口的呼吸着这自由的空气。   　　从不招谁惹谁，我只是个平凡，平常且平淡的女子。只是爱写几个字，只是爱胡乱涂鸦几笔，我扪心自问，没亏谁欠谁，我不知我错在哪里？？？   　　大约是错了吧！灵魂里有个声音在回荡！错就错在太真实吧！   　　为了生活得更好，为了活得神采飞扬，我在现实里可以选择虚假。可在网络里为什么不能做真实的自己吗？我不明白？在网络里人还充斥着功利，宣扬着自己如何的完美，这真实吗？   　　人性生来俱有的劣根性不可能在某一个人身上荡然无存，人也没有百分百的完美。断臂维纳斯吸引我们的地方在哪里？也许真正完美的维纳斯震撼不了我们的灵魂。不少人都像孔雀开屏一样展示着自己的完美，空间里没有任何瑕疵，完美的让人励志，空气里全是向上，爱心，清凉淡泊的气息，仿佛不食人间烟火的各种天使。   　　很无奈，很不幸，我成不了这样完美的人。我有七情六欲，我有苦乐悲喜，我的空间我只做我自己，一个真实的我而已。   　　从昨天的事情开始说起，我一直反复强调，我话少，不太喜欢和陌生人聊天。当热，我也有很多好友可以相互聊不少话题，这是个缘分的问题。但不是什么人都能聊半天的，这一点我深信不疑。一直有些主动加上我好友之后，就开始以网聊为目的，开始不断的打扰。如果仅是问候我想任何人也不会反感，但涉及到别人的隐私，财产，更有甚者还加上莫名的情感，让我很被动，前些天一直很烦恼。被网恋是很糟糕的—件事情，也同样践踏了我的尊严及情感。   　　昨天我终于忍无可忍，呵呵，生也不可忍熟也不可忍。在空间说说上公开说明我不愿闲聊的原因，一是工作烦忙，二是无聊可聊。我觉得我没错，我就是不喜欢胡聊乱聊，我错了吗？在网络我也要违心的来应酬每一个人吗？在网络我没有任何功利之心，跟每一个熟识的好友都做为真心的朋友，虽然聊得也不多，虽然未曾谋面，但在彼此的空间我们大约能读懂彼此的真心。   　　昨天也有朋友出言不逊，没有任何风度可言，也许这本就是真实面目吧。我知道也许怠慢了他，没跑他聊远大的理想，伟大的目标，恒大的抱负。我不感兴趣？难道不可以吗？我错了吗？？？   　　有好友善意提醒我这么做会引来非议，我不怕，我只做真实的自己。在空间里也要用假面具的话，我宁愿离开也不要再这里虚假下去。我给朋友回个信息，我不信这个邪了，我的空间我还要别人来做主？   　　“假做真时真亦假，真作假时假亦真”很可怕，想起了这句话。烦恼了一夜，读了—夜的佛经禅理，佛说，让我放下即快乐，佛说，把人生中许多委屈和无奈当成修行，来磨练自己的意志，我心情平静了许多。   　　放下即快乐，一觉醒来发现太阳好亮，上网看到好友们都在，这就好，看到你们和阳光都在，我好温暖也很感谢。   　　剥开一块糖放进嘴里，三毛说，每天早晨含一颗糖化在嘴里，告诉自己，生活本来就是甜的。是的！是甜的！很甜很甜…