我坐在远离吧台的角落，点一根520，一言不发。   　　灯光妖娆。   　　每张脸都光怪陆离。   　　很吵。   　　没由来的突然想生气。   　　他说你为什么不说话你怎么了啊啊啊。   　　我摇摇头。   　　我觉得自己真他妈的矫情。   　　可我就是不想开口。   　　我像个长得太大的孩子，姿势僵硬地呆在人群中。   　　我装作不高兴。   　　我其实只是有点慌张。   　　我怎么跟你们这么陌生了。   　　这让我害怕。   　　你看，我还是能想起一些事。   　　关于那些善意的美好的骗局。   　　那些午后晒进琴行的阳光。   　　那次被拖在板车上的架子鼓和音箱。   　　那些凌晨湘江边的抱头痛哭。   　　那些深夜的街头肆无忌惮的大笑。   　　那只在摩托车尾巴上放飞的风筝。   　　那支被甩在马路中央的冰淇淋。   　　那些草坪上的吉他声。   　　那些街边小摊热气腾腾的火锅。   　　那些拍在一起的冰凉的和温暖的手。   　　那些晨雾弥漫的早晨CD机里那首马修连恩的歌。   　　那个画在手腕内侧的小骷髅头。   　　那群白痴之间的赌注和幼稚的白痴游戏。   　　那些关于青春的愤怒和原谅。那些奔跑和哭泣。   　　你看，幸福，只是一些关于过往的、划过流年的碎片。   　　是的。是的。你们还在这里。   　　只是，时间的洪流冲走了我。   　　我执意独自离开。   　　很冷。   　　我把手插进裤兜，漫无目的地走。   　　想到那天你说，你只是不想让我独自走在寒风里的长沙街头。   　　夜，总是让人脆弱。   　　这句话，是今晚唯一的温暖。   　　T曾说，你怎么变得这么冷漠了，你的心怎么就这么硬了。   　　这句话让我难过了一整天。   　　是的，我怎么，怎么就这么冷漠了。   　　那个温情脉脉的孩子，哪里去了。   　　现在，我几乎从不主动给任何人打电话。   　　不诉说。亦不询问。   　　我不再跟人分享我的电影和音乐。   　　我喜欢黑暗。   　　我迷恋独处。   　　我独自处理我的一切事情。   　　我不依赖，不牵挂。   　　我偶尔关掉手机。   　　我拒绝接听无话可说的电话。   　　亲爱的，很多事情，没有一起经历，我们怎么诉说。   　　解释，是多么麻烦的事。   　　和很多人就是这样，渐行渐远见无书。   　　他说，你太独立了，这样你身边的人会越来越少。   　　像是威胁。或者诅咒。   　　冷暖自知。冷暖自知。   　　我们都是单行道上的跳蚤。   　　我们皈依自己的宗教。   　　我什么都不需要。   　　这次，我是说认真的。   　　流年已亡。   　　我能拿什么祭奠那些明媚的忧伤，祭奠我不再的青春。   　　回忆是锋利的刀。划破陈年的伤口。   　　那些以为永远不会忘记的事情，就在念念不忘的过程里，被忘记了。   　　那些费尽心机想忘记的事情，突然有一天，发现早就毫不在意了。   　　原来，没有什么不可替代。   　　等不及彻底绽放，就已匆匆散场。   　　最近，总是很晚都没有睡意。   　　欲夜，欲清醒。   　　在台灯下，看完胡塞尼的新书《灿烂千阳》。   　　和《追风筝的人》一样，关于救赎，关于爱，关于挣扎的灵魂，关于绝望的梦想。   　　在那些残酷和苦难的年代，爱和希望是唯一的亮。   　　很久没在网上买过书了，那些排行榜上的名字让我麻木。他们像出售时令蔬菜一样，贩卖适合季节的文字。我不再信任书评。   　　顾城的诗集一直放在枕边。触手可及。   　　我爱他。这个被幻想宠坏的任性的敏感的骄傲的忧伤的天才的孩子。   　　凌晨两点。我裹着温暖的棉被，习惯性地翻了翻他的诗。   　　终于安静地睡去。