没有大段大段华丽的文字，只是很真实地记录了身边的人身边的事还有身边的风景。       突然很怀念在射中的日子了。我还记得国庆回家的时候途经射洪，我望着窗外依旧熟悉的风景，我多么想最后再见你一面啊，那么想。只是回过头，往事就像大梦一场，什么都烟消云散了…     我以为高三上的那段日子我过得辛苦了。可是我从来没有想过会像现在一样，我真的累了，真的受不了了，再这样下去我会疯掉的。     我想妈妈了，想舅舅了，想二姨了。我不敢打电话，每次都哭了。我该怎样告诉你们我真的想放弃了，真的想放弃了…     很累。      该过的日子依然得过。    我还记得上周星期三我又去了南山公园，就坐在湖边一直思考我现在的生活。从江苏到深圳，我身边经历了无数的人还有无数的事。那些叮当作响的歌谣，我记得。    我又打电话给妈妈，说我想舅舅了，想二姨了。再之后上网看到舅舅进我的空间，我很开心。     昨天和寝室的姐妹去唱歌，我发现我越来越喜欢信乐团了，感觉发泄真是好东西。    以后真的要长大了。    明天起又要好好学习了。嘴儿，加油！       我开始慢慢接受我高四的生活了,这周是我这段时间里过着最平静的生活.现在真的知道原来一分也可以很重要.     我还记得LD告诉过我,怎么看二本怎么都不好.我突然发现是以前迟钝了,怎么考上个二本就想对高考画上句号了?     我喜欢这个班级,一诊居然60多个上了重本线.     其实慢慢发现这样的生活也是好的，至少~我过得还算充实。     目标...       现在,真的很想找个安静的地方痛痛快快大哭一场...     星期一的时候佳打电话过来了,听到她在电话那头哭的声音,揪心的疼.我想起那次从江苏回来以后佳也是这样哭了的....终于见到你了,看到你依然和以前一样,我发誓,我再也不消失了好不好?很舍不得,让你走...     小赵,对不起,我到现在才知道原来你一直和我一起奋斗在高四的线上,现在你都还好吗?现在在你身边和你一起回教室去食堂的人不是我了你都还习惯么?我和张籍予联系到了,这是我第一次,感觉到我们的距离原来那么近...知道了你们   的消息,我很开心.     我们都要努力啊,其实现在像是成熟了很多吧,能静下心来.     老天,你是不是答应过,要好好,照顾我?....        突然很想瑾，这是我唯一觉得我好朋友里我欠的。现在，你都还好么？     虽然每天的日子真的就这么流走了，对于从前，放下了。亦很充实。     又再次听到这几首曲子的时候，百感交集。     只是，还是想哭。     其实很珍惜现在的生活，寝室里要好的姐妹，学校里很有责任心的老师，还有...食堂的饭菜。     这一次的赌，希望不会输。     下一周....      星期三四我又开始厌学了，我坐在位置上什么都不想做，一大堆的作业。我在想我是不是又得重蹈覆辙了？每天这样的日子。于是第二天收到淦发来的很多很多个加油，我该怎么说，这一段时间了，每天，已经习惯了你的鼓励。所  以我真的就继续加油了，日复一日…      昨天回遂宁了，还是车窗外的风景，看了让人心疼。射洪到遂宁我走了三年的路，直到现在我才发现原来已经厌倦的东西某天竟是让我最为怀念的。      我故意走那条路，原本是希望见到你的。cx小哥哥，现在…是不是应该改口叫你罗老师了？…虽然真的什么都变了，我依然希望你好。可是没见到你，以后~还会不会有机会再见到你？     昨晚和家人吃了火锅以后躺在床上看了很久的电视。感觉现在看电视居然成一种奢侈了。把电影汉江怪物看完了以后已经凌晨了，然后待在床上彻夜难眠…      下午就回绵阳了，希望可以开始我新的日子。嘴儿，加油！…       12月4日     原来帮了一个人可能把她推向另一个深渊。     原来我一直最有信心的人最后却让我最没信心。     原来来来回回跳了那么多个坑，最后还是在自己的坑里跌倒了。     原来兜兜转转了两个月，两个月后又是面对冰冷的墙壁以泪洗面。     我花的那么多的心血都付诸东流了，我看着自己用最好的字一遍遍誊写的简介说明申请，最后却被自己给揉成一团丢进垃圾箱。我缺的只是信心。其实我想的，那么想，只等你一句话，再大的困难我都会顶着去做的，可惜窗外的 风凉了，正如我的心一样…      我给李老师说不去了的时候一直埋着头，这段时间老李帮我打印资料，联系老师，可是我们的努力就从这三个字里溜走了。周围，一片死寂。、      昨晚依旧失眠了。我发誓，这是最后一次在高四的时候哭了，我努力让我在手边的热水袋散发的热气捂热我的胸膛。怎么感觉又回到那个高三了，只是唯一不同的是，以前错过一次了，现在要做的是振作。     清晨很早就出门了，还是夜色如水一样的天，从寝室到学校的街面空无一人。风吹得厉害，对面树叶被挂得嗖嗖的响，我裹紧我厚重的长衣，低着头，朝着每天都得走的方向迈步前移，我看着前方棕色的扶栏，突然想走下去看看南山大桥桥下现在一定不平静的水流。只是记得以前同学告诉过我那里漆黑的时候很危险，我怕下去以后说不准就被人给毙了，所以我顿了顿，头也不回地进了校门。     操场上已开始有打球的人了，我不喜欢这个操场，只有以前学校四分之一那么大，也没有可以让我坐上的阶梯望着月下的草坪。     坐在靠窗的位置，翻开英语。     没人布置任务了，该做的还得做，靠自己吧，这个世界上不会总有人以关怀的名义爱着你的…       我他妈的简直就是一傻B!      老天,我求你了,不要再耍我了好不?我玩不起也不想玩了!      语文的作文我终于写了点自己真的想写的东西,从98年的金融危机到股市再到现在全球的经济危机给深圳带来的影响.我他妈的真牛逼啊!半小时做了化学和生物.      又回到去华西医院以前的状况了,我还记得高三以前..我那么多的雄心壮志,总是早晨第一个去教室,晚自习最后一个离开,我很喜欢每天过着的充实的日子.只是之后,潴儿的离开,我全变了..      前一个月,我以为自己又点燃梦想了,我以为那种可以让我一直依赖下去的生活会让我重新开始.我每天都很努力的生活,努力的学习.可是现在,又回到一个人的了.      居然又不想考试了.数学乱做,英语听力干脆不听.做理综选择题认真做了以后头又开始疼了.本来想直接第2卷交白卷的,只是后来突然想到妈妈了,然后强忍着,最后半个钟头做了两科.      我高四了,高四了!困....        经济危机，怎么好象发生在自己身上一样。经常想到又有一大批失业的人了.深圳还是.看到XJ真的成熟了，我亦希望你回来以后能够找到属于自己的一片天。      哥，有哥哥真好，我真的叫你哥哥了。你都还是像之前的三年一样,总是我一有事你都会在我身边,即便全世界都不理我了,我知道你不会.是不是上辈子你欠了我的?所以老天总要你为我担心受怕....     本来说好了下午和佳去唱歌的。只是后来佳有事没能来，我则一人去了人民公园。以前听说里面鬼洞很吓人所以我单枪匹马去了。不过最后是我把它吓着了我毫发无损。      有个进来的女的一直在大叫，我跟着也在里面装鬼。结果没吓到她，把一个老爷爷吓了个半死，我还真罪过啊！      我突然崇拜毛泽东他老人家了.       天下无肝胆,那何妨?我裙钗与登坛!        作文得了很低的分。估计号我作文的老师昨年炒股赚疯了今年炒股赔惨了以致我的文字勾起他的伤心事了然后干脆拿我发气了。我想你再怎的看到日本永碌时代北条氏康历史也得打个40多分安慰安慰我们为后现在工业泡沫经济泛滥而殇的热血青年啊！      星期二接到初中朋友的电话，真的没想到远在北京的他知道我心情不好了然后四处打听我的电话告诉我要努力啊上了大学我发展就很好了啊。是啊，我居然忘了我不是什么都没有了，我还有才华。只要这六个月挺过来了什么都好了。     之后收到wesly的短信。我还记得补习的前一天是你帮我收拾我的书本的。其实直到现在我都后悔当初为什么没听你的话去东辰。北大，你在北大的生活现在是什么样子的？不晓得过年你回遂宁了我会见到你么？乱了，走的这条路还有多久？     还有林豪，以前真的不会想到在我低谷的时候你会站出来帮我，谢谢你…     停机的最后一个电话我打给了潴儿。我会陪你数着日子，明年这个时候就可以退伍了，12月1日。只是不知道以后的生活我们都会是怎样…     放下了，我那么决绝的女孩子。我还记得以前老师和同学给我最多的评价就是我那么有个性，我想的就一定会做。拿得起放得下，拿不起的创造条件也要拿起，以便冷然放下以示气度！     我要这天再也遮不了我眼，我要这地再也埋不了我心！        北京早已下过第一场雪了，又是那首曲子，我舍不得，可是时间已经回不去了…     郁闷大了，唯一一条没洞的浅色牛仔裤也被我磨出个洞来，这个冬天，真的不想再过了。      学校里贴出很多关于艺体类的通知，我只是站在那里一直笑一直笑，笑着笑着就真的长大了。我还记得高三的时候我背着老师同学家长去学编导，然后就经常逃课。只是不知道最后我依然逃不了…     经过面包店的时候才知道又圣诞了，我想这个圣诞我一定会很凄凉。哥，你啥时候来看我啊？想见你了。     是啊，当我开始决定好好地找饭吃，我就轻易地放弃了我所有的追逐，牺牲了很多个自由去换取另一个自由。时至今日，我已经重新学会下晚自习后最后一个离开教室然后伴着常常没有月亮的夜色轻轻回寝室，那样单纯地生活， 近乎局促刻板的平实具体。      我终于明白，朝圣者的明日梦想它不叫梦想，它叫现实。      街面的灯，依旧躺在那里昏昏地睡；      炽热的日光灯，我看着书本，总是刺得我眼睛生疼；      夜间的教学楼，还是害怕一个人漫无目的地走；      南山大桥的桥下，我仰着头，唱着歌，冷得瑟瑟发抖…       我再次深切感受到南方冬天里无比萧杀和凄威的寒气，耳边的风吹过来，割得我脸生疼，让我感到从头到脚将被废掉，常常这个时候我会怀念我寝室里的床，让我早上捂着脸躲着灯光，赖到7：20才恋恋不舍的起来，即便我一再警醒自己温暖的被窝是埋葬青春的坟墓，但在即将剩下十多天的日子里，我决定了休网，然后收拾好我记忆的行李匆匆上路，以便给我高四那么短暂的时光里画上一半的结尾。     时间白驹过隙，我淡然的坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实的敌对，决绝与妥协，让我一边依依不舍的回首，一边沾沾自喜的前瞻，直到太阳都垂垂落下了我才站在河边梳理疲倦的笑容，心满意足。     我想我依旧会凭借我青春的蠻勇与热忱，当不成文人，那些总有那么一点清高的，格格不入的，放不下国家融不进世俗，等于将自己的活路堵死，而我则学会笑着引用《肖申克的救赎》里求生者的话--是的，希望不死，然后默不作声地继续在狭窄的巷道里与众人一起抢道。在自由，梦想，爱被嘲笑着定义为不切实际的乌托邦的当下秉承我步步为营的信仰。     《青春无悔》里说：