其实呢，真的是写惯了段分，刚开始甚至忘了打空格；从放了假我就没摸过纸笔了。所谓的假期生活除了睡觉就是电脑电视，夹杂和对象约会以及朋友聚会。白书帅跟我聊起作业什么的，我说我从上了高中就没写过假期作业了；他说是啊你是学渣你骄傲。没错，我真的很骄傲。        我曾说所谓青春，就是挥霍之后，会留下遗憾的东西，无关后悔、怀念这样的词。在那个校园里我实在浑噩地不成样子，高三以来尤其是感。身边的人们为了区区分数奔波着、忙碌着，我的从容和淡然便没来由地显得突兀。在我与他们之间生生划出一道沟壑，他们不愿过来，我也不愿过去，毕竟谁也说不清荒废青春为学业和赌上青春陪未来哪个更值一些。好在我的身边还有几个同类，那会儿我还住寝室，天刚蒙蒙亮的时候边梳头发边对楼下匆匆而过的学霸唏嘘“他们得少活多少年”。        好在，我对象也不是个死读书的呆子。若他满口之乎者也三角函数通过过路障时车子的颠簸计算我的体重，那我，早就被他折磨疯了吧。高三是复习阶段不发新课本，而我高一和高二的书早已经变卖。一般老师的课我连书都不必掏，侯加森的面子还是得给的，但地理课也只能，拘着手坐在座位上，像个客人，只是在这间教室坐一坐，喝一杯茶就走那样。张晓晗的学案掉在地上我帮她捡起，一连几个谢谢从口中叠出，我实在无力夸她懂礼貌有教养。这种生分是我始料不及的，像是我与她恰好在同一家茶馆喝茶，四目相对时交换一个眼神报之微笑，坐一坐就走，这样。很荒凉。        这样的荒凉是无数的小分子，从我的眼睛里，鼻子里，嘴巴里， 耳朵里，每一个毛孔里涌出来，汇集成氲氲的雾气。我挣扎我惶恐我试图脱离这个牢笼。因为无用所以显得可笑，这个压抑的、逼仄的、让人喘不过气的环境，我没办法不厌恶。        我想起来和艳娇和刘睿一起吃饭的时候， 刘睿讲起来某日与同寝的艺术生把酒言欢立下的豪言壮志，“非央美不取，非北大不嫁”。说这些的时候她脸上闪着熠熠的光辉，让我这个旁人也被那满腔热血烧灼到，打从心底里希望我这两个挚友能考到一个理想的大学。而我？——我的未来，根本就没想过。        之前爸妈跟我谈起来退学的事，单纯是觉得像我这样早起贪黑地在学校混日子也挺累的。轻而易举地就张嘴说，丝毫没想过我以后怎么找工作，不见得我能上的那些大学好就业，但有这张文凭和一张高中毕业证根本不一个概念嘛。他们的语气轻松的就像讨论下午我们家吃什么。一瞬间我甚至认为其实他们是亿万富翁，过现在的生活不过是一种磨炼。        我、乃至我的亲生父母都缺乏对命运的危机感，考学这种事情根本不上心。反倒是我那刚满半年的对象担忧得很，打听到所谓“有分就能上”的学校，时不时骂我句“学渣”想以此激励我。无奈我脸皮太厚，王庆凯怒极了训斥我说，“小混混都比你有上进心，至少他们还会想着争老大。”说真的，就算我们两个走不到最后，我还是很感谢他：这份关心是假装不出来的，是比孔、张他二人更甚的。         我越来越像个不良少女了。我敢周一一整个上午泡在网吧里，早上到那儿网管还在睡觉，打出“网管”这两个字的时候搜狗输入法的备选词项里会出现“王冠”。现在见到他我很自觉的放慢步子与他拉开十到二十米的距离——为什么？——因为他讨厌看到我。不管怎么样，我内心里还是把他当朋友的。        当时网管看着我，惊讶是摆在脸上的。偌大的自由只我一个女生，况且一米六的身高更显一副萝莉相。我便在他的注视下，找到一处角落开机：角落让我有安全感。打扫卫生的大妈同样很惊讶地看我，她似乎也没想到大清早地网吧会有客人，还是个姑娘。        下午依旧逃课，只是拖上对象陪我，然后度过了一个相当糜烂的夜。次日再到自由，网管认出了我，又看看我身边的王庆凯，大概是在想什么样的男孩子能驾驭得了我这种不良少女。说是不良少女，倒也没那么严重。逃课上网抽烟喝酒我都会，只是不经常，说到底还是太无聊了，谈不上什么瘾头。再说我爸也不怎么管我，无所谓爱不爱关不关心的，在他眼里从网吧上网和在家看电视没什么本质上的区别，都是为了打发时间，仅此而已。同时他也自信他女儿有足够强大的心理承受力和底线，不会被乱七八糟的信息影响三观。          我做了一个梦，梦里有两个人——其中一个是我，另一个我不知道，总之不是王庆凯。——但是我又是看着“我”和那个人的，也许是“我”的灵魂，看到了“我”的躯壳。他们站在夕阳下，太阳的余晖洒在他们肩头；我看到那个男人吻我，我轻轻地反抗无果后，开始回迎。我扑上去想要阻止我，可我却怎么也动不了，我大喊，我喊孔笛你妈逼你怎么能背着王庆凯做这种事！我似乎听到了，然后看向我这边。        接着我醒了。        我开始回味这个梦，分析我为什么会做这个梦。——也许是因为西格蒙特·弗洛伊德，也许是因为《纵横》，我习惯了研究我每一刻及身边人的心理，不明白的时候就冲他们大叫：“你是什么心态！”我是个善良的人——身边的人都这样评价我。所以有我不能理解的人，我想他恐怕需要治疗了。我继续回味我的梦。梦里有我的灵魂和躯壳或者说两个我，应该是受王庆凯影响，他跟我讲起他的梦，涉及到了魂魄；梦里我与一个男人幽会，说明在某个时间点受了什么刺激萌生了出轨的念头：但我确信我没有。假设是因为太过短暂且立刻否定所以不记得了；我试图阻止我做出那样恶劣的事，说明我内心的本源对王庆凯是忠贞的，毕竟我的灵魂是受意念操控的，所以上面的假设不成立。——这是横向分析。        王庆凯，又是王庆凯，我老是梦到他，这应该是一种在意的表现，因为我时常会梦起童年里那件兜兜褂和蝴蝶结发夹；我梦到“背叛”这种事，大概是出于对王庆凯那些行为的不满，但我又无力反抗，只能在梦里——不真实的、我不说没人知道的场景里，小小地报复一下。——这是纵向分析。        我想起来第一次约见网友的经历：写“网友”两个字的时候我顿了一下，这显得很陌生，然而就事实来说那又确实是网友。我总不能写，“我第一次约见我那两位素未谋面的家人经历”，这太蠢了。我和饶饶当时在兖州汽车站出站口，或站或蹲。强子从我面前晃过去，我没什么想法；她又晃过去，我还是很淡然；接着她直接站在我面前，问，小笛？        多么熟悉的声音，伴我多少年风和雨。        我愣愣点头，她冲远处的男某某招手。男某某对着我坏笑，穿一件蓝色底小怪兽的T恤。我应该是很激动的，不然怎会对当时的心理活动都没印象了。真要想也是能想起来的，第一眼里的强子比我想象里清纯；而鉴明，比照片里老得多，胡子拉碴，还穿着拖鞋：一点都不正式。        那是2011年夏。2012年就变成了，鉴明，王庆凯，饶饶，我。          又逃课来网吧了，细看之下网管长得有点像594，当然，比594好一点。刚刚在路上遇见周晓，他瞪我一眼，我瞪他一眼，我喜欢他那件粉衬衣；也遇见了那个I什么，她坐车子很快过去，她回头看我，我回头看她，是我喜欢的那类女生，但是，红镜框很降印象分。        昨晚小白很抱歉的跟我说，内存卡里的东西都没了。他说完我第一反应是：鉴明来兖州拍的珍贵视频没了！然后是，我的截图们没了！最后是，老友的电话号码没了！有点气恼，但因为是小白我甚至都不忍心责备，失落是肯定的，于是打开窝吧找笑话看，复制几则给小白表达我没事。        最近的生活有点颓靡，还是个人心态问题，本以为这个新到来的五月会让我欢喜，事实证明不过尔尔。我急于寻找突破口，却无力地发现我患上了社交恐惧症，独处这件事很容易让人抑郁。可我不得不承认，我没有多少朋友能用以消磨时间。都太忙了，考试在即，即使成绩与我不相上下的也有努力得迹象；有朋友已经工作，请假陪我玩吗，她愿意我也过意不去；新新能给我的，远达不到我需要的。我必须正视，我寂寞了——需要朋友，一伙酒肉朋友。