这个标题是我准备为收装我曾记下写过的文字的总题，   1月七号  淡若清风，心如死水了…最后一次提醒自己，就让它随十八岁的年华一起逝去 这几年才喜欢雪，因为在以前一两年时，今天是在下雪，而我名中也含有雪，在以前我的名字里却未含有雪，自我感觉在如我这个俗气的名字伴着雪迎来新年华也是很诗意的！如我貌不其洋的也雪中也会很显特殊的！有生日概念起今天是第一次在家.在家人的嘴上说着，在邻里笑着，朋友祝福着过完了今天！我应也…很满足了！   只是有一小小的失落，如果在一个多月前事未发生回家，奶奶说，过年家中什么都有，但我也似乎觉得什么都没有，有的仍是这十几年来一陈不变的，没有的也是这些年一直都没有的。但还是家里清静、朴实、心里很踏实、如：心有靠山每年回家，爸妈在电话那头都会千叮万嘱，不能怎样、要怎样、但我还是没做好，今年的前两天的晚上我仍是这样，但我是下定决心一定不要这样了，因为，在我记忆中仍存有很多因她对我的感动，她一直以来的…坚韧、勤劳、吃苦耐劳……佩服，尊敬，同时，我现在也很甘于这样了，因为多年的小情绪怨恨总在时间中越变越淡，亲情似乎越来越显突出，都是我该的爱的家人，何必要争那自我头脑中存有的公平其实，还是…家合万事兴。看他们逐年变老、年老还劳累奔波、总是小病难忍，而有一种强烈的恐惧感，怕…怕…所以，我应不要那么任性了，不要那么固执……爱爷爷奶奶……   总想在今晚总结一下十八岁，却因它如雨季一样浸沉了心，没有了花季可供欣赏的灿烂，所以…不提了，篇前也已说过一小部分对于十九，我想说，希望自己不要再在大学中迷茫，也不必去找寻某个人来给自己定目标，我的灯塔在心中    一月十二号  回家也已一周了，不该多想的两件事一直在想，有时想为自己写个自传，记录这个因两代人无血缘、三代人有间隙，姓氏各异、性格各异、邻里间好面子、各自为口中的“要争一口气”而…奋力着。都有苦，受有劳力苦，背有难为苦，心有猜计苦、抱怨苦，脸上带有伤心苦、岁月苦，……还有时会有心凉苦…而我，似有命运苦，女孩苦，因为…有些时重男轻女、偏心，十几年一直，为争取不再受不公平待遇的心理斗争、脸面斗争，并自找没趣的做些：挨打、逃跑、寻死、挨饿、冷战似的事。事过之后，因不想变成有仇恨的人，所以我一直习惯着责怪自己，所以我现在还是很善良。嘿嘿…更重要的是我的家人都很善良，没有爸妈的家中还是有人爱我！其实…一切都是家人爱家人的方式不同，爱也不能让人平摊的   小自传开始了  三月十五号 除了家就是学校了，学校让我拥有了朋友，五年级开始住校，初中三年当室长，初三开始失眠至今，仍记得至高中后那几个寝室的生活场景，好惬意，好随便，有分享的感觉学习成绩，应该是在初二下开始让我担忧，之后一直很差了五年的私校，每天早九晚五。每天都会有很多的同伴。大一点时，每天中午回家还要做饭。也只会煮饭。脑中只剩这些，夏天下课后光着脚瞎跑，跑累了就待在女生厕所，他们就不敢进来了，冬天不知道啦。老师削铅笔。周五的自编自演，当然，得谢谢那些伙伴，呵呵。让我做个小导演，而那做好的搭档，现在也已结婚几年里。在外省，念六年级去镇上，新环境很害怕，考试也多了，而我做作业既有速率又有效率，又变自信了，在第一次考数学时，上台领了几个草稿本，让我开始有新朋友了。喜欢语文，因为那时的又教我们体育的男语文老师对我很好，我考试也总是很好，也是他建议我去考省中学，只是没考上。 那时爱做的梦：爸妈回家了，自己家的旁边可以建一所小学，自己可以下课后就回家，可以请同学来我家。因为六年级时上学很辛苦。一个小时的路，曾差丧命，还有陌生人的欺负。那时的快乐：因和卖菜的人熟，最后了一毛钱的菜也很多，床是两个人一起睡，班主任很严，可以用红水笔帮老师改卷子，还可以玩游戏   初中，因进了镇上所谓的“实验班”，我的成绩也不突出了，开始学英语了，一直在哥哥的阴影，和有点关系而对我又多点关照的老师下学习，英语成绩是还九头牛都拉不回的糟，英语就至今也很差。班主任在最开始就指定我做室长，那时的寝室住十六个人，我严谨办公，很多次都要被她们气哭了，最有印象的课是历史，和语文。语文老师长得很矮小，但她做事很细心，讲题、布置作业都是，我高中的学文言文时也是按她的方法。而且她还有一个很高瘦的教数学的老公。  那时的梦想：可以当一位历史老师，或者上车推着车卖热腾腾的馒头（因为电视上这种形象我挺喜欢）。       那时的快乐：寝室里，一包方便面拈碎一起吃，一包佐料掺着开水一块喝，蒸饭一块，吃饭一块，还爱买《酸妞》（现在没有了）吃！那时的难忘：教室换了四次，初二有了暗恋的意识，有青春书上写的感觉，就是因为他，我才不听哥哥劝坚决的弃文从理了，那份心我也只保持到大学里的一段时间，之后对他没有更多的想念；初三时点着蜡烛看书，寒风猛劲，把被子少了一角，躲在公共厕所的小格中看书，做作业（不过中考成绩也不怎么好）；暑假第一次坐火车去了广州，开始当了名暑假童工，每天八点到晚上十点，中午和下午在厂里吃，下班后要按手印再跑五分钟乘饭抢菜，没有座位，只能站在门口或巷道或端回家吃，不加班的一晚饭不在厂里吃就买两好大的馒头吃，第一次领工资是七十二块，四张五元，其余全是一元，放在裤带中，好多钱哦，领了三次工资，每次都如数交给了妈妈，妈妈每晚都会做宵夜，还给我买吃的，呵呵…不过我还是在那次后无缘故的“减肥”了 高中，是靠着关系，没有交择校费，经过两次如愿进了那学校。是那年级的最后一个班，22班，本因地震，学校的教学楼有限，我们那作为最后组建的班，教室使用的一办公室，一栋楼，除了我们就是大我们两届的实验班的师兄姐，而且哥哥就在我隔壁，周六晚，有事陪他走一走文化路，周日常在亲戚家吃饭。 未分科时，我是化学老师指定的暂时的科代表，只是我好想做语文课代表。但班主任选择是第一次月考的成绩最好的，所以，分科后，理科，，我做回了一名学生。化学也是再怎样也学不好了。 座位哎每次考试后根据成绩在更换，每次都在伤心那些好位子被人占据，期待一个好的对成绩有帮助的同桌。呵呵，同桌还是有几个，其中还是和几个都闹过矛盾，不说了，都过去啦。 女生两人一组，我的好朋友不是我们寝室的，但她对我真的好好，和她，我是最受照顾的。我也总觉得亏欠着她的什么。 而我和我寝室的。也是很好。因为我们就是很好。其中我让某个人哭了几次，也让我感觉到友谊的味也好酸苦，真的是源于在乎或是自己那时的不成熟。 到高三，还是如郭敬明 所说，频繁的考试如翻来覆去的死，每周爸爸或妈妈打来电话，  还有个哥哥。平常耳朵里塞着的是耳塞，高考不考英语听力，所以听的仅是周传雄写的唱的歌。 在高二后补课的那个夏天和经过眼泪的好友校外租房了，离学校很近，就在校门口旁上，开始很好，对新的生活环境，新的学习，什么都一起，一路都是笑声，对高考充满信心，只是后来，慢慢，也许是高考给人越来越多的不安或原本我就是个小气爱耍脾气的人，矛盾还是来了，我还是没有控制好自己的情绪。我们不吵不闹只是不说话，各做各的，各走各的路，都是形单影支。“闹”过几次，闹得很僵。最后一个夏天，最后的几十天，除了睡觉上课，就很少看见，午休时间，常常不回，在教室睡午觉，晚上下了自习后的半小时后再回，交错中，随时都在交错中 高考在另一学校，浩浩荡荡那时的气势，高考的几天也是我难过的记忆，只是。不再谈及。回到学校，她们陆续的走了，就我在租房那，因离家远，又晕了车，待到第二天，发誓再也不会京城了。只是，真的哭后还是很怀念。 回家第三天后，一个人去了广州，开始了进厂打工的生涯，本以为一切都会好，我也会变的好，脾气也会变得好，只是，还是经常和妈妈小吵，因为我的闷不做声把妈妈惹哭很多次。不过还是我的好妈妈。。查成绩了。快凌晨了。妈妈一直陪我等，爸爸也骑着电动车在楼下等我，得知成绩了，我感觉到了他们的失望，我也很绝望，当晚又和妈妈顶嘴，之后回家直接就睡了。只是一直没睡着，我在阁楼中哭，在那小屋中，爸妈也是听着的。之后什么都没说了。只是。那几天我又好想他们能说个什么。 打算不再读书了。哥哥让我想好，之后我让哥哥帮我填一下自愿，而当时我什么都不知道。学校，专业，自己的喜好，就让哥哥为难的选择了现在的这学校，之后等待通知书，厂里暑假工越来越少。同学也在庆祝或上学了。我没有通知书，想回家。爸妈又给我订好了车票，返家前一天哥哥恕我被一学校录取了，回家的第二天我和爷爷去领我的通知书，只是看着那信封就知道这不是我理想中的学校。不过还是很憧憬.在成都。那年地震后，就告诉自己以后一定不要选择去成都，万一有地震了。呵呵、跟着哥哥第一次来到成都，第一次吃了干锅，第一次吃好吃的打卤面，第一次逛了哥哥的学校，我就在想象我那大学又会怎样，提前三天来到这学校，哥哥陪我熟悉了这里。之后是我一个人，在寝室等着陆续来的室友，她们来了接着军训，和建筑班的女生在第一排，飞飞教官也很年轻，我么一排也很受照顾在训练中，军训幸好，没有大太阳，但总是阴雨连绵，辛苦而快乐地军训持续了九天。接着是分班上课了，我们新闻班就一个班，一共四十人在当时，七个男生，选班干部了。我是怀着想为班级做实事，和同学更多交流机会，更能展现自己的价值我就努力的竞争到生活委员的职务，我管理着班费的开支情况和活动采购。其中我也去参加学生会去演讲，社团自我介绍，慢慢的，生活改变了，因为一是些事或心理作怪，在是一月中下旬时我从新闻转到连锁管理专业。也没有进入任何的社团了，就一个人上课，下课回寝室的生活，没有多少的痛苦，唯有的就只是有点那不需要任何人陪的孤单。每次都期待周末。我能到旁边学校去找我初中时的好友，很喜欢在她那过两天的周末，可以一起手拉手一起去吃饭，可以撒娇，可以随便说话，一直都是被照顾的感觉。 世界总是那么的戏剧，我从不相信的东西出现了，我丝毫不知道怎么的就是那么陷下去，一直都是在痛苦中。我开始了每天不能控制的多想，每天的哭泣。有时的很希望。     2012年6月28日 接着是十九岁，十八岁末的小心思还一直的在，一直傻傻的相信，在十九岁半了，给了我彻底的当头一棒，当时我还是没有及时的醒悟，只是更伤心了，其实那件事，我只给大学的一个朋友说过，或许我当时还是很不甘心就此的离开这个世界，在炎热的夏天的中午陪我在操场上借我肩膀哭了很久很久，第一次大声的哭了出来，之后一切因有她世界很美好，我在高中最爱的是我们当时的寝室，我们是520,号寝室，那时的痛苦，我讨厌所有的星期一，二，三，四，五，六，日。也讨厌那个2012的520。那些不被人知的故事和伤痛就这样在我的文字的变化中虚无吧。