恋上一座城。那座城里你遇见了会吃、会完的家伙。所以，深深的爱恋。这与爱情没有关系。这是爱吃、爱玩的本性。三个月，无与伦比的爱上了这座城市。

偶尔的，翻看2010年的照片。鲜艳的画面，一张一张流淌。那是一段快乐的时光。自己陪着自己走过了三个月。一些念念不忘的人事物，开始接受。承认它们的发生。接受它们的离开。继续活出它们让我曾经着迷的品质。

那个夏天，我在海边走了很久很久。视野里波涛反反复复。心里想着一个人。在我离开海边以后，那些连续不规整的脚印消失了。那个他，也不见了。我在心里说，再见，也许会再见。后来，我飞去了上海。也飞去了海口。再见。我已经不是那个无规则贪恋的小女孩。他说，你变了。

在这三个月里，大多数的时间呆在东海岸的一个静心营里。那里很安静。每个人都带着温暖的笑容。coco告诉我们，要活出自己的同时，替别人着想。之前，我只知道前面半句。所以，一直活得很凌厉。那之后，我知道可以选择幸福。幸福是可以被选择的。就像你选择悲伤一样。

有几天，妹妹从新加坡回来，我们住在香格里拉。起初，觉得很奢侈。后来，安然的享受。我开始试着抓住每一个当下的美好瞬间。不要因为任何情绪，错过一些美好的东西。每天课程结束，我们都会去cocopark附近的酒吧一条街，喝一杯鸡尾酒。讲很多话。妹妹说，我的姐姐抽烟还嗜酒。记得妹妹有一次喝晕了。我每次，只喝半杯。还有半杯，留着看。我想，我不是嗜酒。只是喜欢它们的颜色。平整。鲜艳。流畅。明媚。

在香格里拉一楼的酒廊。我们喝一杯玛奇朵。盘腿座在沙发上。有一句没一句的说一些遥远的事情。她说，明天要上色彩课。我特别想知道你是哪一种颜色的人。我一直觉得你是彩虹色的人。太多的面向。她很兴奋。远比我更兴奋。

那时候，我每天都会去楼下的星巴克买一杯卡布奇诺。她说，别人说，爱上卡布奇诺的人是很中庸的。它的咖啡、牛奶、奶沫都是1:1:1。后来的有一天，我想，所谓的中庸，或许是一种能够完美找寻中心平衡点的人。这是我一直在寻找的。

2010年的六一，哥哥的朋友带我们去了大芬油画基地。那里，色彩浓重。那些鲜艳的油彩，凝固在画布上，凸凹。它像一道深深的伤口。血流干了。仍旧美丽。我想，幸福大概不会拘泥于形式。

妹妹走后，我一直跟着哥哥的朋友厮混。其实，他只是比我大一岁。却老在装叔叔。我们讲话很随意。他带我走了很远，去一家很有名的甜点店。我发现，其实一个男人，也会如此的喜欢甜点。我们的思维常常很定式，所以觉得别人奇怪。却真实不堪的暴露了自己的孤陋寡闻。

早晨，我们跟随拥挤的人群，从罗湖到福田。为吃一家很正宗的港式早茶。我们居然那么能吃，堆起来的碟子，埋没了我们的样子。他说，没关系。随便吃。没有谁会在意你的样子。是的。在这个繁忙的大都市里，有谁能有时间停下来，笑笑你呢。就算笑了，再见，也是陌生人。

我们在凌晨的街头，大口吃着烧烤，大口喝着啤酒。我说，这里的秋刀鱼没有海口的好吃。其实，我是想念那里的一段记忆。他说，人生总是有一些很疼的记忆。可它并不影响以后活的很好很精彩。这辈子，我们也不知道自己到底爱谁。好好享受这每一段的爱恋就好。那天晚上，我原谅了自己的恋恋不忘。我跟自己说，想的时候就想吧。没有关系。

我带着阴暗的世界来深圳。我带着明媚清透的世界离开深圳。这个夏天，我花了很多钱去上心灵成长的课程。也跟这位自称大叔的哥哥学会了很多。尤其是面对陌生的勇气。在后来的人生里，这些一直影响我。