7年前的今天，我也坐在考场里。等待大人眼里最盛大的一场考试。7年以后的今天，我坐在咖啡馆里，喝着半杯咖啡。听一段不温不活的音乐。等待下班后的party。

我想，每一个参加高考的学生，都带着严重的心情，不可或缺。朋友决定出国念书，仍旧参加高考。她说，高考。千军万马。不管考几分，都是不可或缺的部分。在这块独木桥上奔走过，也算人生的完整一段。当这个选择不是别无选择的时候，应该会有一颗温和的心。

青春铭刻。浮光掠影。那些放肆。苦恼。愤怒。泪水。真真假假的笑容。拥抱。亲吻。都已经成为过往。它们什么都没有留下。甚至，连一张高峰里的定格画面都没有。一直都觉得，6月7日的高考与我无关。意外的是，奶奶今天早晨居然跑去一中跟前看高考的场面。她说，别开生面。

那年，谁送我去了考场。没完没了的交代。在高考的前一天，居然送我一套昂贵的衣服。说我爱情。以此鼓励一下我。我们家的大人们，常常让人哑然。还好，成绩不错。否则，这套昂贵的衣服，也承受不起了。我知道，大人们总是有一些没完没了的期望。不管结果怎样，丢一句尽力就好。不影响任何平和的状态。

记得当年差几分可以上厦大。姑姑建议我去复读。她说，高中三年，你只学了这么两个月。复读一年，考厦大应该没什么问题。妈妈说，你又不考清华，复读什么呢。就算你考技校，我也会让你去读。你本来就不爱学习，何必做一些不爱做的事情呢。本来无所谓的我，还是被妈妈深深刺激了一下。她说，我和你爸爸本是平凡的人，你这样子，我们已经很满足了。

我亲爱的妈妈。我一直没有搞清楚你。那时候，还有四个多月就要高考了。有一天，在教室昏昏沉沉的醒来。突然，就不想上学了。觉得很绝望收拾了全部的东西，回家。您进门的时候，看见我躺在沙发上看电视。很淡然。我说，我不想考大学了。您不咸不淡的说，可以啊。你的人生本应该由你自己做主。我给你三天的时间，你考虑下你要做什么。我给你一次性的投资。之后，您跟没事人一样。和我开玩笑，带我逛街。

三天后，我实在想不好自己要干些什么。收拾好厚重的资料，又去了那间沉闷的教室。我的班主任，把您崇拜的。她问我，如果你真的不上了，你妈妈会怎样？我很认真的想了半天，还能怎样。不上就去做自己想做的事情呗。反正她不会养我在家里。

我一直觉得，您是一个帅气的妈妈。老师告状。妈妈说，请您别和我这样说。我的孩子，我比您更了解。老师说我和坏孩子玩。我也变坏了。妈妈说，作为一个老师，因为一些事情，给学生随意贴标签，这样不太合适吧？中考前，大家拼命复训。妈妈去学校给老师请假，说要我陪着逛街。

亲爱的妈妈，您实在是太帅了。谢谢您一直给我的充分信任。老公说，你这样，以后孩子会怎样说她的妈妈呢？我很肯定的说，她一定会说，我妈妈，多帅啊。我要跟妈妈一样，做一位帅气的妈妈。其实，很多东西真的是大人们强加上去的过分担忧。着实没有必要，为了一些小事大惊小怪。

很多年前，我被家长教育着。很多年后的今天，我在学习着各种亲子关系的课程。也在给很多家长开着大大小小的沙龙。有时候，觉得现在做的事情很有意义。每次去乌鲁木齐的时候，被之前瑜伽的学员拉着讲很多很多的话。我会微笑着倾听。再给一点点建议。

高考以后的今天，是这个样子。如果当年，少考几分，或再多考几分，又会是什么样子的呢？我想，高考因此这么让人着迷，并不是因为它能让谁如愿以偿。而是它的阴差阳错。

第一次写点文字，纪念下7年前的今天。7年前今天里的我和妈妈。