屋顶上的寒鸦在午夜里哀嚎，带着恐怖的凄绝唱响生命的挽歌，余音绕进我的梦里。我在迷迷糊糊中流泪，哭醒在你的枕边。
    我用布道者的慈悲原谅我所经历过的绝望，你用宽和笑言我的恐慌。把年少的梦想放进瞳孔，以便看清嫁接在龌龊上的暴凛，用舌尖抵进咽喉，好让我在你呼之欲出的气氲里痛哭失声。
    如果你曾经目睹过我的卑微，就不会轻视我如今孤傲；如果你了解我生之绝望，就不会怪我曾经看轻了生命的重量；如果，如果你转接了我的残缺，就不会怨我此刻祟动敏感；如果我一直是病着的，那么，请不要给我用药，我久病成医，或者甘愿死去。
    如若爱，请爱我无法隐藏的残缺。爱我恨之入骨的自虐。
    我深知你无法成为我悲伤的信徒，因为生命是无法融合的个体，只有灵魂可以相依。那你可不可以悄悄地拿走我的忧伤的根，再把爱种植在骨髓里，年久之后，出落成一朵无尘的花，独自在长夜里收拾寒鸦的尸体。
    我把我的不完美献给你。请你悉数收下，妥帖保存。
 
 

    那年夏天，她在放学之后重回教室，楼梯间能听得到盾重的脚步声，攥着刀的手紧握，手心里是掰不开的勇敢与执拗。她划伤了欺凌她的女同学的脸，是散播在外的嘲笑长久的积存，面前流血的半片面容看不出挂着怎样的大惊失色，但是像极了她曾经被欺辱后不敢吱声的卑微。眼泪顺着惊恐的瞳孔流泻，冲进粘稠的血色里，像丢盔弃甲的士兵四面楚歌的横冲直撞，一时间，狼烟四起，最终，以失败告归。
    她扔了刀，昂首阔步地远走，在人少的荒凉处藏身。家人疯了一样的寻找，不是为她长久不归的身心担忧，而是急切的想要与之面对面的质问，是要追加闯祸的根源或者罪责之后的惩戒。当所有人徒步、骑车或者开车四处找寻她的时候，我坐在正午的树荫下吃面，那天的面条格外的难以下咽，我担心她被找到之后至少之要挨两个响亮的耳光。因为所有人都讨厌爱惹事和喜欢找麻烦的孩子，尤其是女孩子。
    我想去找她，告诉她一定要把自己藏好，不然，会挨打。可是我迟迟没有去。她是老妹，小我半年。与我同长在一个大家族里，枕着同样的姓氏，流着切不断的血脉。到后来，我终于了解她当年的壮举，换作我，我也会拿起刀。
 
 

    当一个人长久的被人嘲笑、谩骂、讥讽甚至是凌辱和殴打的时候，当她无力还嘴更无力还手的时候，当她忍着眼睛里的泪水默默走开的时候，你叫她如何不卑微。她有短处，有残缺，有不如别人却被别人拿作笑柄的漏洞，如果还有一点自尊，不是拼死反抗便是静待死亡。相比之下，我比她可悲。她自认为的身体面貌的丑陋可以遮掩、到如今还可以改换。那我的呢，是终生不得偿的夙愿。只要生命还在行走，那么丑陋定会在阳光下现形，我无法遮掩，也无法漠然。
    我苦熬过无数个绝望的夜，被他人拿作戏笑的残缺是生命无法更改的坚忍，我把泪水喷射在伤口上，像盐一样凛冽残忍，可恶的是，它还来不结痂初愈，又被狠心的施暴者撕开，连皮带肉的裂扯，一地的鲜血。我恨那些击打过我伤口的暴奴，虽然他们不值得我记住，但是生命是无法忘却的疼痛，如果悲伤还在继续，那么缝合过的伤处定是溃不成军的虚空。
    我不写过往生命的惨痛经历，因为我害怕回忆。
    就让我把青春的伤口搁置在生命的阴凉地里，谁若还嫌她不够残酷，请尽可能的去折磨伤害，我若是再喊一声疼，再流一滴泪，我他妈的就跟谁姓。
    让我难过一下。马上就好。
 

 
    曾经，无法成为过去。就像过去阻碍了未来一样。
    我一路踏血而来，腥风簌簌，尘土扑扑。是否有人收集了我的故事，装裱了我的黑白，把生命的迷惑和路途的曲折藏进肚袋，佑我眯起眼睛张望窗口之外的冷漠人间，风雨来时，我再缩回你的怀中，贴着肉体的厚实和生命的温暖。
    可不可以给灵魂一个居所，收容慌乱；再给伤口一剂针药，为过往平反。
    你可曾看见，我的悲伤是鲜艳的、决绝的、或者是朴实的，是随和的。她打着生命的旗号招摇着路途的坎坷，我在欢呼声中落泪，潦倒不堪扶。请松开双手，允她堕落。
 
 

    七月的札记中有一页我这样写道“我知道，我终究是要自杀的，只是时间的早晚而已。”看到这句话，你心疼之后是否依旧有足够的胆量爱我。我想，你会的。我不止一次的想要结束生命。十四岁那年，我读初中二年级，在周围的嘲笑和谩骂声中我学会了沉默，我开始积攒死亡的勇气。我试图在回家的路上与迎面而来的大卡车相撞，两年，在一天六趟的来回往返之中，我始终没有死于车祸。活到高中时代，周围都是懂事的娃娃，我再没有因为欺辱而想到自杀，我感谢那些没有射向我的恶言，允我活在今日里。
    后来的青春不得志，后来的敏感懦弱，后来，后来加之从前的家庭矛盾与付出回报的总和，我彻底输了。汶川地震之前我自杀未遂，之后接连不断的寻找机会结束生命，我在一个雨天骑着电动车在大马路上疯狂，那个傍晚，我祈求自己能够发生一场车祸，在意外之中结束一切，即而隐藏我多年的恶梦连带一笔为数不多的赔偿金，好补给我的父母，生养之恩。令人难过的是，那一个小时之内，所有车都绕过我的疯狂，避开我的死亡。所以后来你遇见我的时候，我还活着。

    我曾经一百天不出门，窝在家里不洗脸不洗澡，那年我还没有电脑，没有很多书。整日整日地躺在床上呆呆地看天花板，白天只要爸爸在家，我定会把自己锁在屋里不露面，晚上就靠在床上做十字绣。终于我不再说话，抑郁，是以自杀为前提的病态，我被拉去看心理医生。那些时日，他们对我很好，忽然又不想死了。
    一年前的初秋，我把妞的自行车从山上摔下去，那座山很高，自行车很小，小得埋在长草间不起眼。我闭着眼睛聆听它滚落的声音，我是要跟它前仆后继的死去的，将死之前我想到了老二，心里说不出的难过。我没有死，我说，为她活一次。
    见你之前的某个清晨，被噩梦惊醒之后我拿出藏在枕头下的锋利的刀片，那是我蓄意已久的死亡。左手腕，两道不深的伤口，血染了被褥，惊了你的心。我终是没有勇气死在那个早晨，我承认我害怕肉身的疼痛。我一直都是懦弱的。
 
 

    所以，亲爱的，如果未来某天的清晨，我依旧睡在你的怀里枕着你的胳膊但是却再也没有醒来时，请你不要难过。因为我的不完美种下的祸根，我终究是要自杀的，只是时间的早晚而已。其实自杀并不可怕，那个写“我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明”的大诗人顾城在自家门口的老树上上吊自杀；作家三毛四十六岁那年自缢在自己家的浴厕里；美国大诗人普拉斯自杀的时候也不过才三十一岁……我不诗人也不是作家，但我始终无法让我的不完美苟活于世，我痛恨她。
    你可知道，幸福，在我贫瘠的土壤里无法生长成自己的模样。这是她的悲哀。爱她，和她的不完美，你后悔了吗。
    如果七月的札记会在未来的岁月里成为一语成谶的预言，我想，我会痛恨我自己，因为你知道的，我那么想幸福。如果老屋上的寒鸦不再哀啼，白骨上开出的花儿也不必为它收尸，我想，我该会在那张雕花木床上枕着你的手臂做一场永不凋零的梦，梦里有你，有书，有西瓜，有糖果……梦的尽头依旧有我的不完美。我在慌乱中惊叫，你侧身揽我入怀，轻轻抚着我的发，你说，宝贝，别怕，我在呢。