（1）

安东尼说“现在执着追求的事情将来必定有一天变成不重要的事情。我的一个朋友说，人死的时候能带走的就只有回忆。我觉得回忆只是在当下影响我们的感受，带不走也留不下。”

当适时，我万劫不复的回忆，颠沛流离着只停留在今夜，从此两不相干。

（2）

我驻步于千山万水，念想一天与你观水村鱼市，津津乐道于一杯细酒畅谈你我之不复的青春。

那是一种什么样的感觉，扭扭捏捏用身体做敷衍，表述自己心中的不爽。我是个什么样的人这样的念想又再今夜萌生，接着总是阵阵心酸，泪流。我不想哭，哭永远也不会成为解决办法的途径。那又是为何总是希求别人的一思一念，想让那些我在乎的人总会成为自己生命中的一部分，可是越是在乎的人事就会越快的离开自己，成为没有干系的擦肩。我懊恼于此，可也没有办法改变。

曾一直痛恨这样的我，明明在乎的东西却没有勇气去拥有，去珍惜。却到最后只是失去后用一切来将这苟延残喘的回忆如获世宝贡上珍贵的标签，接着仔细回味。明白事理的我却一直没有能力去改变这样的自己，于是我总是对自己说着你很失败的话。

（3）

不要走的太慢，花会凋谢的。也不要走的太快，那样，花还没有开

（4）

窗外每过几秒就会传来清脆的响雷，紧接着就是密如细草的雨水在不定风的作用下变的时而向左时而向右，摇摆不定。宛如现在的自己徘徊于好与不好之间，无法蜕变。

应该是害怕雷鸣的，这样的情绪从很小的时候就已经产生了。有时候自己总是在想会不会因为自己做过一些不禁人情的事就会被上天知晓而雷劈。于是自己就会在没有人的家中将房门紧锁，不想听到一点声响。可是雷就像一个任性的孩子，从开始到现在从没有任性过。

第一次来这里的时候就告诉你，我喜欢这里的环境。每走一步都不会缺少绿色的树木以及花草。于是开始慢慢接受一些认识你不能接受的事情。可是具体在半年的之后，如果有什么必须要对你说的话，那就应该是------真的很谢谢你。

下午三点多的时候，由于雨天的关系整个房间都暗了下来，我没有急着去开灯，并不是自己现在已经不怕黑暗的缘故。只是自己一直喜欢的、讨厌的人事都不会因为我的一句“我不在乎了”就会被真的遗落在某处变的微不足道。后来我想了想其实如果用遗落也好，我将这些东西放在一个地方像不方便携带的重要物品一样，然后再急着需要的时候在翻阅查找。可是随着日子像年龄一样只见攀升，等不到回流的时候。我才意识到我永远也不可能将一些人事像丢垃圾一样随手一放，接着连回头看看都懒的去做。

（５）

偶而看见微弱的闪光之后听见继续轰鸣的雷声，抬头就会看见窗外的树木在雨水的打湿下依旧处变不惊。，如果现在说着愿意自己是树，难免让人觉得矫情。可我除了羡慕倒也找不到其他的词来形容，原因是我不想去去想理由。

上午看电影《ｐｅｔｅｒ　ｐａｎ》，熟悉的桥段总是会想起一些时候看的电影介绍。我总是喜欢这样的，喜欢那些不切实际的幻想以及一些浮华的事物。总是会在一些书上抑或喜欢的歌曲中听到这样的说法“得不到的永远是最好的”。如果拿爱情来讲是不是人都喜欢浪漫虚空的呢。

西瓜吃了几口发觉并没有昨天吃的那样甜，于是就没有心思在吃了。一旁的手机响起的时候我正在敲打键盘，手机那头传来我不喜欢那个人的声音，你把每个房间的窗户关起来了没，由于讨厌被那个人回来训叨只是在手机里佯装镇定的说着“都关起来了。”挂断电话的时候，我没有穿鞋就跑了起来，将每个窗户都关起来却到阳台的时候发现地面的水积聚的有点份量，于是找来拖把，一个转头发现地面都是一些黑泥，摇了摇头心中发出好麻烦的念想。

（6）

是个很爱面子的人，总是将一些自己做错的事情无限放大，然后就是和其他人一样在心里默默的嘲笑自己。我很懊恼这样的事情，于是在一天上学的时候问舍友，“你在乎别人看待你不好吗？”他对我说，“也不能说不在乎，只能说我只在乎我喜欢的关心的人对我的看法。”于是做了个满意的笑脸用手狠狠的拍了他一下然后跑开了，他紧跟着我说着一定要打我，我们都笑着跑着。发觉这样的时候就是小学年幼时期的事情，想想其实也过的不错。

渐渐的接受自己一些不如意的地方，英语演讲比赛上说着英语竟然老外要我慢一点说。台下传来阵阵笑声，于是总是觉得别人在嘲笑自己，也只是草草收尾。在后来的某些时候总是会或多或少的想起这件事情就会摇着头对自己说不要想了，然后在那些日子里如果自己总是想着过去自己觉得丢人的事情就会做出同样的动作，只是自己明白的是我一直在逃避，一直都不敢诉说。

那日看了猫某人这样写到，不论好的还是坏的，在别人眼里总是可有可无的一部分，不用妄自菲薄，也不用为碌碌无为觉得可耻。因为我们好像已经回到一个透明的阶段，就算那天随着太阳蒸发了，也不会腾起一点白烟水气来。

我不自觉的做个那么多让自己觉得丢人的事情，一直不敢回想，但是那些可能都被别人遗忘了吧，所以也没有那么的在乎了。