（1）

在我不知道如何解释那么多疑难，为什么自己要这样的写，这样的忧郁下去；为什么要把自己的心情记录下来。可我真的不知道它们存在我的心里到底要如何是好。于是也就会觉得有的人说的很对，很多时候写作就等于贩卖自己的故事、过往、心情，也包括隐私。连带回忆中的部分故人，自说自话一同将她们打包出售。当我看到这句话的时候，内心真的会如平静的湖面突然被一条鱼跳跃而泛起涟漪，变的情绪化。

有时候自己会拼命的认为只要好好的感受生活，体会我生活中发生在我身上的每一件事，我就真的会把自己的一直压抑在心底的喜欢和讨厌全部在陌生人面前全盘托出，一点也不会剩下。可是生活中有很多事情是自己一定要懂的，好比如现在的自己明白一直逃避的到头来都会以另一种形式存在而伤着我，也就是说从来都不会消失不见。有人问为什么总是那么的伤感，有人说我想让你快乐，有人说写点阳光的字。。。。。。而这样的话总是会让我不知所措，因为我不知道失去的到底是什么，我珍惜的到底会不会有一天和那些我失去的人事一样慢慢脱离我的身体抑或用讨厌的词描绘一个圈将我禁锢其中不可自拔。

所以那么多的为什么总是不停的存在于我们的生命里，如一个茧，不停伸长。再后来我们就懒的去理睬那么多的为什么了，毕竟有些时候自己是不想知道结果的。

前几天的夜里，一直在乎的人可能通过班级的群里知道了我的QQ就加了我，可是那时的自己不知道为什么突然选择下线，也是在那个时刻觉得自己很可悲。毕竟我发出去的信息直到现在也没有等到回复，一直希望的桥段根本没有办法如电影里那样的巧然。

第二天我才发觉自己根本没有真的放下，还是想和TA做朋友的。可是加了我的号又不说话，这样的人我总是觉得很可恶的。等到第三天之后我才发觉原来我和TA真的就不可能再有未来了，我真的会那样的做到。

前几天和现在的班长聊天，偶然的提及到了TA，班长半开玩笑的对我说“以前经常来我们宿舍，现在为什么不来了呢。”应该是没有表情的回复了他“知道还问干嘛。”一阵很尴尬的笑声传了过来接着他对我说“你们不是好了吗。怎么又发生什么事情了吗？”我只是敷衍的笑笑然后说了一直客套的话。

其实真的不想再提了，真的快成为陈年往事了。即使时间只是几个月的时间。

也许我们都很累了吧，呵呵，真傻。

回到家后，我才发现现在的自己真的不想再知道TA的生活，TA的以后，我们的约定，然后呢，是什么，什么呢？哦，对了-----我真的不想知道我和TA之间以后结果会是什么呢。不想等下去了。

可是我还是很纠结于开学见面我该怎么办，纠结TA要和我说话，对我说我们还要像以前一样好。我该怎么做呢？

嗯真的很纠结，因为找不到方法。

（2）

二年的时间很快就过去了，什么都可能发生吧。

中考结束之后申请人生第一个QQ号，直到两年前才模糊中开通了QQ宠物。应该没有时间，没有钱去充值然后饲养它。很快的就因为无钱医治而结束了它的生命，那时自己还很纠结的对它说了声“对不起。”

前些日子在高速公路上，从可以清晰看见污渍的玻璃上看向外面，然后在田地里偶尔出现的坟墓。总是不喜欢这样的东西，以前总是会刻意逃避。直到那时我就突然幻想到自己的以后，离开这个世界，然后我是和这些人一样滞睡在某一块田地里，然后任由某些不懂事的儿童从自己的坟头翻越，或者在自己长满高草的坟墓上放了一把火，燃烧着，你说像不像自己年轻时自己发火的感觉。接着呢，会不会再未来的一天里，自己的后代将你迁墓而让自己可以从新见到阳光，要不要对你们说，我是怕阳光的，我是不能在白天出现的啦。

二年的时间很快就过去了，快的让我能想到这样的念头。

今天如往常一样登录了QQ，却不知道怎么搞的出现了QQ宠物，于是总是会觉得怎么这么倒霉啊，要是再养不活怎么办呢？

不知道什么时候，电脑屏幕上出现了一个没有蜕壳的小企鹅，总是做着一些幼稚到让人发笑的举动，每次看到我都会笑，想把它取名叫“好可爱”但是填好的备注却由于自己不知道如何确定就没有更名了，但是心中把最可爱的称号还是给了它。

二年的时间很快就过去了，什么都可能发生吧，我这样想。

（3）

很难想到打了几千字之后，由于最后网页无法显示而什么都没有了。这样的情况出现不止一次了，当然第一次还是带着厚重的情绪又从复那些话，只是没有第一次那么有感觉了。后来就懒的去写了，渐渐的发现自己真的好懒，懒到天天要被家人数落。

结束工作走在路上，看到高三同学。只是脱口而出的叫了名字，然后闲言碎语的聊着。可是就在刚才和高三另一个好友聊天才发现叫错了哪个女生的名字，唉，我很是健忘啊。

站在楼梯上，逼着自己想很多过往，那些一直不敢正视的流年历历在目时。我只能说，想起许多人，许多事，许多到我又想哭。

过去的一切，一切到无法念起，一切到无法忘记。

带着一切，嗯，上路吧。