空气仿佛静止了，就这样重重的压下来，似乎看得到她垂垂低落的样子，像一张巨大的屏障，把我逼仄在忧伤里。

时间漫溢在每一个角落，一直以来，我是多么喜欢这样安静温良的气息，现在的我，被内心沉睡已久渐渐苏醒的小兽给搅得难以平静。越安静，内心越躁动。我强力抵制着，在我的周围，霸道的排挤着时间。

让音乐流的满满的，看着《愿为果》。还不够，深夜起来又洗澡，换上了新买的棉布印花床单，从未尝试过的色彩，带着金属灰的碎花纹，点缀着几朵大大的花朵，是玫瑰吧？所有的花里，最讨厌的就是玫瑰。可是，可是，我却买回了她。只为，初见，那刹那的惊艳。

喝到薄醉，脸上有火烧云的炙热，索性躺回床上，像蛇一般蜷缩着，翻看着枕边书，眼泪，就这样恣意的流淌。

曾一度，我已经流不出大片大片的眼泪，只是眼角微湿。而今，每晚浸泡在泪水中，听着一些又凉又哀的旋律，浅浅入睡。

有女子说，我们都要好好的。其实我懂得，我们，只能自己爱自己。

我没有对自己不好，在某些时候，我只是抑制不住的悲伤。渴望颓败，渴望堕落，渴望自己瞬间消亡，终也是，在声声慢的光阴里，品尝着时光划过皮肤的疼痛，点点零落。

某一时刻，我分明听到了寂寞在皮肤上缓缓绽放的声音，似裂帛，清脆，寂静而有声。是精神的臆想么？终日无言，却也有时，突兀的自言自语。

我想，我患上了严重的强迫症。严重到这一秒想要做的事情，绝不能等到下一秒。又闻桐花香，我便反复的来回，一次又一次的路过，直抵我的桐花万里路。

和生活作对，到底是手下败将。纵然活的如何清凛，绝然，吃的仍是俗世五谷，喝的是民间冷水。孑然自处，醉生梦死，倾了自己的城，怎难奈，薄了砸断骨头连着筋的骨肉亲情。

在佛祖那里，我一定是个罪孽深重的孩子，因为我有太多邪恶的想法，一定是的，我知道。

在一个温暖的臂弯里，听时光慢慢老去的声音，我想，这是每个女子的梦想。

我曾经也有。只是，曾经。

要有多爱一个人，才可以忍受，忍受彼此所有的狼狈不堪，忍受被时光渐渐打磨到索然无味的生活？我想，我已经没有了这种勇气，或者说，爱无能。我已经是个住在自己心里的女子，别无居处。

在文字里，独自疼痛与慰藉。一泻千里，或者，固步自封。

看到精灵在欢颜那里说：看到尘也在，很安心，很温暖。

刹那间，内心无限酸楚，穿过泪水，却触摸到了温度。有些绵软，一触，便抵达极致。

很多人对我说，我的字，有抵达灵魂的诱惑。我用心喂养，你用心感知。彼此懂得，就是令人欢喜的慈悲。请原谅，我一如既往的沉默。

看一些字，像另一个自己。却看到凝噎，终无言。静默来去。

也有女子对我说，我的第一次留言，令她们欢喜。看到这样的话，我也会寂静欢喜。

其实，我一直都在，隔岸观火。很多时候，情绪无法抑制到泪流满面。因为，在别人的文字里看到了自己的百转千回。

住在心里的人，藏在泪中。果真，如此。