单曲循环。崇拜。梁静茹。

你的姿态。你的青睐。我存在在你的存在。你以为爱。就是被爱。你挥霍了我的崇拜。

风筝有风。海豚有海。我存在在我的存在。所以明白。所以离开。所以不再为爱而爱。

你是我初中三年的班主任兼数学老师。我是你上千学生中的千分之一。然而在即将离别的季节。我喜欢上你的笑。还有你的温柔。

我曾经骂过你。那是很久以前的事了。现在回想起来只觉得当年自己的可笑和无知。初一那年的冬天。我在你编写的一本数学资料上写你的坏话。或许是命中注定吧。偏偏被你看到了。我始终忘不了你当时的脸色。和在心中扩散开来的揪心的疼。你让我滚。你让我走开。好吧好吧。我滚蛋了。于是在接下来的一个月里。上数学课不敢看你。数学测试一次比一次糟糕。只有在课后狠狠恶补。因为你给我妈妈说只要这个期末我的数学考好你就会原谅我。我想一定是上帝同情我吧。期末考试的数学终于没有让你失望。在初一下学期开学的第一天。你分析期末考试成绩时。说你要特意表扬XXX。她曾经骂过我。或许以前我有什么地方做得不对。但是她通过努力什么什么的。后面的话都记不得了。我只知道当时自己将头埋得很低。上帝作证。当时除了对你的愧疚再没有其它任何情绪。并且这份愧疚的感觉一直陪伴我至初一结束。

一切的一切在初二这年全都乱了。也许是换了一个补课老师的缘故吧。数学成绩直线上升。数学在班上十名徘徊的我猛地就往顶尖开始冲。于是你开始更加的关注我的学习。在食堂吃饭的时候你笑着说XXX你保持这种状态下去绝对能上清华北大。甚至隔壁班的数学老师也问她就是你说的那个成绩很好的XXX。初二上的期末考试。也许是一生中唯一的一次第一名。站在二零一零年的初敲下那年的字实在有些感伤。因为那些时光的确是再也未出现过。直到初二下期的半期考试。我遭到了史无前例的打击。从小到大第一次落差如此悬殊。然后。然后在那个晚自习。我永远都无法忘记的晚自习。你把我叫到办公室谈了一些阵子。你鼓励我。你相信我。你脸上的笑不禁让我的心随之颤抖着。我感动得稀里糊涂。可是。我仍只觉得你在我心目中的地位仅仅是一个在八中叱诧风云的老师。

后来。就悄无声息的迎来了初三。也许还沉醉在夏天的阳光里。初三的第一次月考我刚刚踩在有效分周围。可是我没有哭。真的没有。只是有些压抑。不出我所料你说我想把你爸爸妈妈请来我们一起谈谈你的矛盾。其实说得直白一些就是请家长。你说这话时很温柔地看着我。我说好。我从来不怕请家长。因为我妈妈一直的原则就是尽力就好。于是某个秋天的晚上。空荡荡的校长室。白炽灯泡。矿泉水。你们和我谈了很多。谈现在。谈过去。谈将来。谈兴趣。谈理想。我看着刺眼的白炽灯泡下的你的微笑和信任的眼神。心莫名的仿佛被人抽了一下。

我答应你了要努力。并且真的一点一点在努力。我不再追求以前的荣光。忽然觉得没必要为了一点点虚荣的心而折磨自己。你关心我。你提醒我。成全了我的随意。我在周记本里以一种轻松的语态和你对话。像和一个朋友那样。我在作文里写下大片大片关于你的字。语文老师在课堂上念了有两次。其他同学怎么看待我已经不再重要。我只是想说你在我心里真的真的很重要。没有谁可以替代的那种。一个月前滚动轮流座位时我换到了最后一排。旁边有两张桌子。挨着我桌子这张是在年级混的一个男生的座位。他的旁边就是一张空桌子。你看见了立刻让他坐到边上的座位上去。而中间空出的那张桌子就成了你的专属座位。有时候你就坐在我旁边改作业。或者是看看报纸。印象最深的一次是在化学课上。因为化学成绩不怎么好。所以那天上课之前你就笑着在我身旁坐下并说XXX我又来当你的同桌。我来看看你怎么上化学的课。或许是谁在捉弄我吧。那节化学课很少点我名的化学老师居然让我回答问题。这之前你正在小声问我你上化学课怎么不像上英语课那样疯狂呢。理所当然我连问题都没有听到就涨红了脸从座位上站起来。始终记得当时的场面。前面的同学集体转过头惊奇的望着我。我一脸茫然的站着。他们怎么惊奇随他们去。可是你在旁边。就在离我不到一米的地方。待我坐下来后你只轻声的说了一句要加油。然后我的眼圈立刻红了。我是承认当时的懦弱。还好我的刘海在右手边。还好你没有看到我失落的样子。还好后来你从未放弃过我。

再后来。也就是一周前了。你老喜欢说我傻。动不动就来一句XXX好傻哟。所以我在周记里抗议的时候你很理解的把我请到了办公室。那天晚上你对我说的话。是真也罢。是假也罢。我都把它深深刻在心里了。你说你在我心中的地位。你说我一直都相信你。你说我也常常说我女儿很傻。你说XXX我发现你很爱哭。我知道自己的眼眶已经被眼泪所充斥。你要我怎么控制住自己。自己喜欢的人正坐在对面温柔的和自己谈天。你说我能不感动感激吗。他们都说我彻底被你征服了。三年了。在走向离别的时候。我被你征服了。

然而隔天。我就开始任性了。换座位时班上很多同学提出换座位甚至要求把谁谁调到哪里哪里。你很大度的说换就换。别人想怎么换你就怎么换。然后我说我也要换。你却问为什么。我说我周围都没有人了。其实我是想说我的朋友都在另一边去了。可是你却开玩笑说这些那些不都是人吗。我忽然就很难过。没再争下去。继续埋头算一道物理题。天知道。我心里乱糟糟的哪有心情算什么物理题。也许你看出了我的不高兴。在晚自习下了后。你叫住我。你还是那么的温和地问我的想法。我什么都没有说。我不想卑躬屈膝的求你。你也成全了我的无理取闹。让我给你写字条。我理所当然没有写。你也没有怪我。那天下午你倚在讲台边和同学们说话。我经过你身旁时你拍我的头还说XXX我们谈一下。我抛弃了最后这次机会。弓着腰从你手下逃跑。你在身后开玩笑的说着XXX你不理我了吗。我没有回头。可谁知到我心里有多么难受。

今天早上在食堂吃饭时你坐在我旁边。我仿佛回到了和你同桌的那天。可是再也不是了。连他们都说自从座位事件后感觉你和我之间隔了什么似的。我装作毫不在乎的回答道是吗。然后将头埋进被窝里哭。记不得是多少次了。想起你对我的好也想哭。想起你和我开玩笑也想哭。想起你就要离开我们也想哭。什么时候开始自己变得如此懦弱了。或者是从来都未坚强过。

你为我们唱过的唯一一首歌是《为了谁》。那还是在去年还是前年的班级元旦晚会上唱的。于是我下了这首歌。当朋友看见自己听这首老歌时很惊奇的问我是不是疯了。我说这首歌很好听。你唱的都很动听。你说的话也很动听。你用教师直尺打过我手掌。因为我的迟到。第一次很轻像空气抚摸的感觉。可有一次你打得很重。后来你问被打痛了吧还敢不敢迟到。我顽固的说一点都不痛。然后你又说我傻。你姓苏。很美的一个姓。经常用在博客或者是小说里。然而你是真实的。你的小平头是真实的。你的黑色风衣是真实的。你左手的那块阿玛尼的手表是真实的。你一米七八的身高是真实的。你一百四十的体重是真实的。你陪我们走过的初中三年也是真实的。

你是我初中三年的班主任兼数学老师。我是你上千学生中的千分之一。我想要记起我能记起的零零散散的有关于你的一切。即使你时常在无意间把我狠狠伤害。即使你时常在无意间让我感到心酸。即使你时常挥霍我对你的崇拜。

你知道吗。

我想姓苏。特想。