「除却时光。」

好吧。我承认我写不出题目。只好借用虫子的这一句经典之语。想念那个在追梦人上写字的彼此，却如往昔般再也回不到眼前。许久不曾登陆过，账号和密码也只是隐约记得。怕这浅浅的记忆，总有一天也会消失不见吧。突然就想起了曾经参与过的一个投票，叫做，若你不在了，你的扣号怎么办。弥留的那个时刻，还会想起这些琐碎而又细小的事情么？那一刻，自己脑海中浮现的，是谁的脸庞，还是哪份记忆？

深夜、无法安眠。许是晚间那一勺咖啡粉在作祟，可是，我倒了那么满满一大杯的牛奶，仍然掩盖不了它那令人兴奋的因。就那么一瞬，黯淡无光。心下转了很多个心思。万籁俱寂。聒噪了整个夏天的虫子也悄悄隐匿。不知道潜伏在何方。等待着又一季的轮回。时钟滴滴答答地流动着，思绪似被引入其中。感叹世事的变迁，感慨人生的无常。

忆起树下乘凉的人们，在享受着最后属于夏季应有的氛围。恣意的神情。透漏出对现下生活或满意或疲惫的姿态。丢失了主人到处觅食的小狗。面容上总有些许的忐忑不安。被顽皮的孩童呼喝声惊走，仓皇逃遁。奔向另一处值得停顿的人群聚集地。亦有另一群顽皮的孩童。周而复始。乐此不疲。像极了生活片段。

带着耳机，听过的歌换了一个又一个。却始终找不到最爱的那一首。前几个星期不停循环播放的几首歌，再听的时候，却厌倦了。只是察觉是否每个面容上看似快乐的人，在深夜来临的时候都会有着不为人知的落寞和无奈。亦或许他们在白天仅是没有灵魂的躯壳，在面无目的地行走和生活？

安安终于看到我扣在线的状态而与我聊天，她说，你现在怎么样？我忽得烦躁不安。为什么，会有种寒暄的感觉。曾经的彼此，不是用这种口气聊天。我犹豫，却只敲下，很忙。她继续说，那其他事呢？我只好继续敲，都很好。没什么特别。然后彼此都沉默了。大概是很久不见，亦或是我头疼的厉害，竟然没有可以继续说下去的话。

曾经那么多时候，内心有什么话却只想告诉她一个人的时候已经过去。我不想总听她说她的家庭，就像她总是不爱听我又欢喜了哪个人。她已经是现实的小妻子，而我却还停留在幻想中青春的尾巴上。原来，进入围城的人，是这样的过活，所以，我才会恐惧吧。怕自己的童心会被泯灭，再也没有任何激情做自己喜欢的事情。

「满目是你。」

找到了两年前自己写下的字。看着那个时候的心情。恍如隔世。原来，那个时候的我，已经察觉到彼此间的生疏。可是我怎么忘了呢。再也回不到过去。只是隐约记得那一年，我从家返回长安，安安和石头去车站送我。

火车站台上。人影稀少。像我这样被俩人送的场景更是不多见。我张开怀抱，抱了抱安安。她瘦小的身体让我觉得很心疼。她经历的那些伤与痛，我只是在观望，却无法真正的感同深受。又张开双臂，抱了抱石头，听见他在我耳边说，在那边坚强一点，照顾好自己。差点感动到落泪。因为我从未从他口中听到过这样煽情的话语。长大了吧。也开始知道关心其他人了。上了车。推开车窗，安安从外面伸出手摸我的脸，感觉就像以前一样，坐在一起，随便聊天，然后她伸手摸我的脸。说着无关紧要的话。

车开动了，看着他们俩在站台上渐渐远离的身影，终于还是忍不住泪流满面。安安说，你别哭啊。石头说，你要坚强点。那些声音缠绕在我耳边，像是有什么魔力，许久不曾消退。曾经何时，我想象不到这样伤感的别离场面。像是下一秒，往昔的一切都会消失不见。渐行渐远。彼此的心。生活。或者其它。我以为我们都没有长大，我以为我们都还是老样子。可是一切都不同了。环境。生活。再也不像以前一样，所有的娱乐学习都相似。都变了。不同的生活轨迹。无法再介入彼此的人生。所有的感动或悲伤，只有观望。

安顿好行李，列车员通知说要熄灯了。上了床铺。摊开被子。却怎么都睡不着。于是拿出相机，一张一张的翻看照片。很多石头的。几张安安的。还有合影。彼此的笑容，神情，动作，一遍遍地看。反反复复。直到自己又一次潸然泪下。打开手机，发短信给他们。说，我很难过。从来没有过这样的感觉。即使在外面再怎么委屈，也都不会有想哭的感觉。我以为自己可以很坚强，可是看见你们的样子，还是想哭。想控制自己的眼泪，仍然失败。我只好咬住嘴唇，默声流泪。想让自己的心不那么痛。却是徒劳。一夜。翻来覆去。无法安然入眠。

那时的心痛仍然历历在目。可是，他们还会在意么。他们有了他们新的在意和关心的人，我始终是无关紧要的罢了。就像我在这么深这么深的夜里、写与他们有关的字、陪伴在他们身边的，却只是其他人。