像盼着一场日日夜夜的梦，却发现距离只有64天了。记忆已经不再清晰的片段只留下了一个念想。很是

羡慕那些，在用手机萤幕亮光制成星空的地方，打电话给心里的人听上一曲温柔的人。真等到了那个时

候，我是否只能在人头攒动的夜拿着手机踌躇不前。就算拨通了号码，也害怕歌曲前那段尴尬的空白。

明明拨通的是距离。

心理课的时候心理老师让我们想象与最喜欢的在一起的场景。偏生使我想起我告诉你我喜欢海的样子。

有些记忆已经旧的泛黄，模糊得仿佛只是它的确存在过。但不变的是感觉，是谈及那些记忆时心头的感

觉。就算被岁月冲刷的体无完肤，一旦抓住隐约的一丝，便扯出剩余的万缕。逃得有多远，被吞噬时就

有多痛。不如保有它原本的面目。就像有人说的，时间能冲淡痛苦，但是我并不想用时间来治愈一切。

如果每七年都是一个全新的自己，那么在这七年里我的血液是否或多或少都要流淌着思念你的因子。我

自恃自知该以如何的姿态站立，不盼望不等待。愿以自己的性子行走，安好如初。我不需要你的认可，

亦不需要你接受。你说我改变，只是因为我未涉及你所幻想的途径。

谁又没有在时光的包裹下不知不觉改变。

让我不禁想起每每提及他，H总说他很好，要我接受。我却觉得年少轻狂已经过去，心沉了很多。像起伏

平静的潮水，没有淹没礁石的势头，又怎会露出深埋在海滩下的溃烂。H总说她不再相信爱情。我没有作

声却心晓，她在等投入她心里的石子。她的心是有涟漪的。我不知道我的心现在变成了什么。不敢轻易

相信也不敢轻易付出，那样它是不是会腐烂而亡。有些话不适合说出口，像纯白色的链接，始终是个秘

密。可是我又想，我也在等。在等温柔的岁月，等温柔的人。

七堇年说，如果我们不想对人事失望，惟一的方法就是不要对它寄予任何希望。这不是绝望，这是生存

下去的惟一途径，亦是获取幸福感的前提。

我想我大概还没有办法幸福。