本来放在上面的是自己的照片，再三掂量之后觉得不妥又撤销了。其一，我觉得过早地曝光不是一件好事情；其二，我并不觉得自己有好炫耀的。一直以来总想要找到一个可以谈得来的异性朋友。可现实太过复杂，你拿真心对别人别人并不一定等同的对待你。看得太多，已学会不再轻易的付出自己的真心。那时和小蒙说可惜我没有蓝颜知己，小蒙安慰我说总会找到的。对啊，总会找到的。世界如此之大，想要遇到一个并不难。
 
  总会过去的。
  有一段时间你总是特别的称呼我。因为我是单字名，所以你就在姓名前加上个小字。总是小**的称呼我。当时是有多开心呢，到后来就断了联系。会喜欢上你是理所应当的事情，一念就是七年。直到现在还是不能忘怀。W，你现在很幸福吧，现在的你很爱很爱她吧。可惜我再也找不到相见的理由。七年之痒，我还是逃不过。七年，已经足够了。

  不枉往日思归，你是许逑二。

  午夜梦回，你逆着光朝我走来，你站在我面前郑重其事的对我说：我们一起飞。后来，我带我去了远方。那个远方真的很好，好到我不愿再重返人间，好到我愿意和你共度此生。
  冗长的梦境让我看到了曙光，一个翻身希望又落空。

  接连的打击让我无力去反击。我也只能祈求上苍不要让我如此狼狈。要从何说起你才不会显得力不从心?我要斟酌一番。当初的我是有多么的愚蠢才会相信你的甜言蜜语，你的信口开河。现在想来有多么的荒唐多么不值一提。像是一次完美邂逅后的余音绕梁。差强人意的结果让我难以接受，甚至说是久久不能释怀。我在执着什么呢？我在期待什么呢？当所有的时光都渐渐显现出凋落的痕迹，散场后各自散去，你不记得我，我不记得你。
 
  太久了，太久没有真正意义上开怀大笑了。是什么让我如此不安，非要让我戴着一张面具行走于这旅途中？不知不觉中我已学会为自己做一个保护层，当有危害入侵时可以把它们统统挡在云霄外。我一遍又一遍的看那些琐碎的话语，里面夹杂着怎样的情感才能令人如此为之动容。有些伤，注定不足为外人道；有些话，注定说给不相干的人听。而恰恰你最想说给听的人却听不到。而我也习惯把自己的心内话放在心里，慢慢烂掉。
 
  没有人能弥补你在我心里的空白，正如你所说的“我会一直快乐下去”一样。你离开我时那个蹩脚理由还真是好笑，其实你大可不必这样，不喜欢了就是不喜欢了，哪有那么多借口可言。说得太多反而显得更苍白无力。我一直沉浸在自己的臆想中无可自拔。像一个庸庸碌碌的人花大把大把的时间流连于灯红酒绿之中一样。
 

  自你离开后我认识了好多人。他们代替你温暖我你没有温暖我的那部分。陌陌就是其中之一。认识她之后我明白了许多，她对于我而言不是局限于网友之间。她更像是我的一个多年未见的故友、亲人、挚交、知己。我们相识已经快一年了，可我觉得仿佛我们认识已多年。我和她说我的心里话，说我的一切一切。把我平时从未说过的话一字一句说给她听。可以说是我好久没有这么相信一个人了，她是让我为之信任的人。看到她我就很心安，很满足。即使是说说话也很满足。越来越习惯依赖着她，听到她的声音就会有种想哭的冲动。像是积聚很久的委屈在等待一个爆发的点，之后就肆无忌惮的涌上心头，让我欲罢不能。我和她之间有太多太多的事了，多到我不知该从何和你说起。我需要絮絮叨叨多久呢？我只是想要告诉你我过得很好
 
  之前和陌陌聊天说我要写日志，她问我说些什么，我说写一些杂谈，她说没有我么，我说想写的却不知从何说起。你看，我身边的人对我如此上心，你要是有她的一半就好了。我是如此的卑微的喜欢过你，曾经。没有言说的分手对于你我或许都是最好的结果，避免尴尬，避免一些没有必要的纠缠，拉拉扯扯。那些远去的青春终将被世俗湮没，直至看不见
 
  这旅途好寂寞，这旅途需要同伴。