时光荏苒，梦依旧。什么时候，这样的噩梦，我永远逃不掉的劫，不再折磨着我。

           

                                                                  
 

当黑夜缠上射手的那一瞬，我明白了，自己永远都逃不掉了。

不喜欢黑夜的降临，可每每夜幕落下的时候，无处安放的心，只有静静地等待，等待黎明的到来。

晚上没有人的屋子里，我会害怕。我宁愿对着电脑静静地发呆，也不敢一个人爬上床去。哪怕开着灯。

 

很小的时候，习惯了和妈妈睡，或者奶奶。

她们知道，我的睡相很不好。

偶尔，我会落枕，我会蹬开被子，冷的蜷缩成一团直哆嗦。

冬天的时候，我会因为腿脚抽筋，起身坐在床上，哇哇直哭。

每个月例假的时候，肚子疼，我会在床上翻来覆去，直打滚。

 

夜，很静了。

隔着窗户，我能听到外面风吹草动的声音。

只是偶尔，不和谐的音符，打破了这美好的宁静。

也许，它、只出现在我的梦里，别人不曾知道。

 

 

跟她们出去逛街，她们说我很有品。

其实，我只是喜欢着自己看上的东西。

 

喜欢动漫，爸爸说我还像个小孩儿，

其实我只是想在动漫里找回，曾经属于我的童真。

喜欢书法，哥哥说我坚持不了多久，

其实我只是想在闲暇的时候，让自己多一点宁静。

喜欢背包，朋友说我可以换一种款试试，

其实我只是习惯了，想保持自己原有的风格。

 

喜欢……

突然间发现，自己喜欢的东西好多，

只是别人不知道，每一个‘喜欢’的背后，都有自己认可抑或不知的原因。

也许，什么时候，我也会喜欢上黑夜。喜欢上它带给我的承受。

 

 

我出生在寒冬，也许这就注定了，我要比别人承受更多的寒冷。

天，渐凉。

我会早早的开始给自己准备，过冬用的东西。只是偶尔，没有人在身边提醒的日子里，我会忘记。

一个人的冬天，总是显得那么长久。

夜，更长。

早晨七点多，依旧看不到窗外有白天的迹象。

冬天赖床，很舒服。一大早没有课的日子里，尤其在家里，我会睡到天通亮。谁都别打扰。

 

更多的时候，跟黎明相比，我比较喜欢破晓的那一瞬。

没有曙光，没有朦胧的感觉，只要有朝阳发出的光亮，我就很满足了。

喜欢午后的阳光，暖暖的、不刺眼。

但冬天里的阳光，带着寒气，好冷。但我依旧喜欢，不知道为什么，也许只是一种感觉。

 

好想好想，时间永远定格在白天，午后。

即使没有阳光，哪怕带点萧瑟的味道，也好。只是不要回转黑夜的到来。

黑夜，我怕自己再会煎熬噩梦的折磨。

 

 

说我喜欢逃避也好，软弱也罢。我只是一个没有安全感的孩子。我会害怕，我会哭泣，一个人的时候。

更多的时候，我会因为别人的一句关心的话语，感动好几天。因为自己做错了事儿，凌乱着，内疚好久。

我会在没有人的时候，写着自己的心情日记。

 

有人说，我的文字跟我本人的热情乐观的性格很不相符，

其实，我也很怀疑，难道双重性格的射手女，注定要在人前欢声笑语，人后孤寂冷漠。

我诡异冷艳的文字，懂的人，一定懂。

 

“几米曰：哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；

烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。”

一个人，如果不坚强，软弱给谁看。是吖，你若不勇敢，谁替你坚强？说的多好。

 

又一个寒冬，渐渐逼近。

我依旧会微笑着，抬起头，上仰45°，

告诉自己：“这个冬天，我要比夏天过得更温暖。”

也许，在以后的日子里，我依旧逃脱不了梦魇的折磨，

可是，我会学着，让自己坚强。