我在想，我们怎么会这么轻易，这么轻易地去说服自己相信了明天。

是该放开你了。我想这将会是我做的最好的决定。你是她执手白头的良人，是我从此无望的情意。我没有歇斯底里，甚至没有很痛苦，我很平静的接受了你的婚讯，笑着请她人转告我的祝愿。失去你，是我一直以来就知道的结果。我没有她勇敢，没有她决绝。我是个世俗且圆滑的人，我的姻缘会是众人期盼的样子，平和，稳妥。显然你并不符合我的愿景，你的外貌地位家庭经历统统成了我怯懦的理由。有些爱，只能捂死在心里，不可说破。

我说我没有爱过。从一开始我就对你撒了谎，所以关于我们日后的回忆，竟然全部搭建在我谎言的构架上，错综复杂，且枝繁叶茂。每个人都有对生活不同的渴望，虽然手法有高低，终究会朝着自己希望的方向走去，我怎么就这么傻，肯将你交给明天交给命运呢。可命运显然有自己的玩法，它无法回馈我的虔诚信仰，它只能把你带离我的世界告诉我你不属于我。

我虚张声势的面对未知的日子，我把自己变成那种为了得到某一样东西，愿意采取迂回的手段，花一些小心思去谋算的女人。这当然不包括你。我们棋逢对手，是一个聪明人遇到另一个聪明人，你见招拆招轻易化解我的盛情，保有我的尊严骄傲，却给了我从未有过的无望。

我渴望陌生的人和陌生的空间，这是充满冒险主义的出走。我想逃离你，逃离关于你铺天盖地的消息。现在我这样厌烦和你共同拥有的朋友圈，我想无论她们出于何种心态讨论你，我都不能责怪了她们，我的落拓我的失意恐怕连你也不是很清楚。这是种近乎自虐的掩饰。

我越来越觉得自己对你的心思是一种无法启齿的卑微，是一种生之微末的疲惫。世人动辄就要盟誓，孰不知深情有时是累赘，是枷锁，是蛊惑，是最廉价的地摊货。一字一句，于我的经年累月，竟换来如此不得宠的振振有词。你越加成了我心里的一根软刺，不会带来撕裂般的剧痛，却是绵绵密密的细微痛感，一生都在。

我在等待天光大亮的时候，奔赴一场拼尽全力的相爱。我也只有一个一生，不能慷慨的赠与一个不爱我的人。我必须认真生活，适时装傻，懂得进退，见好就收。我希望仍能遇到一心一意，希望自己还能够重新看待了这烦杂世界的洁净和蓬碧繁华，然后心甘情愿的安静下来，不忧郁，不聒噪，不烦不闹，于世俗洪荒中携一人之手白头到老。