在此时此刻，总觉得那一段绵延持久的时光值得时常予以挂念。因我那时确实有些心潮澎湃，但也实是无任何泪如泉涌的冲动了。却依然能够记得那种细腻的停留。当每一个任性的十五岁总被人感到来得太慢的时候，它静而无光地穿破整个云霄开始滑落下来。我所期待的这种纪念，尽管想还早着，却在这种难忍之中渐渐焦急得似被割断了颈子。没有什么五彩斑斓的窗口。

会在翻来覆去的梦中醒来，掩着校内的夜光，在黑暗与白光的参差中直起身子。忘了昨日想过什么，忘了是否是近日过度劳累而胡思乱想个什么新的短篇小说的思路。然而却在赴汤蹈火的日子里被拖延下来。仿佛是每一刻都在想写，却丝毫未被记录。渐渐的觉得自己甚是悲哀，而又无处寻找安慰。最后履好了床铺，便到挂着月亮的一片夜空下等待着清晨的来临，开始1200米的跑步。这是每日一大早的例行，亦是悲哀的一种表现形式。不过也许是因为习惯，大汗淋漓之后竟觉得——nothing   will   be   better.然后也悄然的看见天上的月色已经褪去，一切又似好梦一场...断断轮回，然后终止。虽然一切依旧还在。

或是忙里偷闲开始变得多起来。翻来覆去便是觉得，与这个大气层渐渐隔绝。多日未曾听闻这海内外发生了多大的事情。只是在某节数学课上，班主任无意带过讲道，神州八号已与天宫一号成功对接。正当我在急速迫切地让自己的大脑发生反应时，他已开始用粉笔默默的画起昨日考卷上的经典错题的图形。我不禁是觉得这个世界予我来讲，这现在，还真是什么都赶上慢一步。而唯独灵魂，只有它显刻了我还存在的事实......尽管多次我已认为好似脱离了我。

前些日的某一早晨，被Y的电话弄醒，发觉到了自己应该起床的时间。应该是五点四十分。与这个时间打交道让我感觉到一阵荒谬而自私的感觉。的确，周末的每一个早晨，我都用我的苛刻吸允了每一分的精华。然而相对来讲，好似这也只是我自己觉得。喜在前些日非常看好的吴忠全出了新书，便买来细读。顺带也读了宾妮的新作。发现他们都在写孤独。很不幸，在恰恰正被这浓郁的范围包纳之时，它们写了孤独，出了充满孤独的书。这不是给了我在被窝里偷偷流眼泪的空间吗。相比好像如此，然而却被我神似的扭曲。我抱读了他们的作品，没有流一丁点的眼泪。或许如今我的任性与忍耐已经到一个限点了。

在《孤独书》里，最喜欢第一个中篇小说。也有很多时候想要用眼泪包裹这些片段。虽然我如今很难做到这点，但是竟很希望你们能：

《罪孽焚城》，三十三页，

 便利店的电视没有开声，但是画面还是在闪着。

 你不知道，第一次离家出走的我就是忽然期盼着，如果我的伯父伯母找不到我，也傻到不给我的手机打电话，而选择区报警，那电视上会不会有我的消息呢？

 我也很想取笑我天真的期盼。

 艾瑟夫。

 我多“期盼”这些。

 可，事实上，电视上能够播放的怎么会是我个人的爱恨？在大半夜堂而皇之不停播报的只有那些天灾人祸或者杀人越货的事。地震了，人员伤亡。南方大雪，道路封死。还有临镇的灭门惨案，一家四口，爸爸、妈妈、两个小孩子，还有一只狗，都被杀死了。那只狗的毛很长，也许是一只马尔济斯把。

........

 一切回忆倒影都定格在电视机最后的画面上——

 “嫌疑人，即受害人妻子与前夫所生之子——现在正在潜逃中。警方公布照片，希望市民提供相关线索，帮主缉凶。”

  是你吧。

  艾瑟夫。

  是你吧。

  可是怎么会是你呢？

..................

  我也不知道为什么看到这一段话心里如此难受，竟让我难受得忍住了眼泪。我并没有任何的感同身受，可为什么，为什么那种感觉就是难以形容呢？

  好想有一个灯火通明的岛，把自己安置下来。