说好今天来写就要狠下心来写，不然又拖拖拉拉，不知道又要等到什么时候，等到自己都不能正视这七年的时候一切都晚了。

 

可是在昨天刚刚写下要写一篇关于你的文章后，一个复制，一个粘贴，一个回车，似乎梦一下破碎了，就是那么一个瞬间，像我迅速的又点击了关闭窗口一样，迅猛的让人无处可逃，无处思考，简直要窒息一般。

 

这个七年要从何说起呢，我不可能会从七年前一点一滴的写出来，七年不是小数目，大学不过才四年，七年里的事要我如何叙述。

 

可是，七年虽长，从时间的长度看，是的，很长，可是从事情发展的内在宽度看，又是那么的短，短的可怜。

 

七年里没有发生什么，只是从喜欢到喜欢再到喜欢，当然里面不乏有些许的讨厌，不过最后讨厌还是会演变为喜欢，就算无法原谅的讨厌最后还是会被喜欢原谅，讨厌，你什么时候才能战胜喜欢呢，变得强大呢。

 

七年里的你，身边的人换了又换，我也看了又看，而我，身边照样还是空荡荡，只是你不知道，这都是因为你，因为你一直在我记忆里抹不去，所以身边才没有让任何人占据，所以才狠下心拒绝了他们。

 

记得我们相识时都还小，那时我们还青涩懵懂，只知道有种感情叫喜欢却不能说出口，那时傻傻的我以为就这样每天遇见你就足够了，哪怕那些风声入耳也无所谓，只要遇见就好。

 

三年过后，在看见你空间里写的报考高中时，心里暗自庆幸我们居然又在同一个学校，是的，只要不分开就好，我不会奢求什么。

 

而这接下来的三年里，或许算是发生比较多的三年，我们不在一个班，不在一层楼，所以那时候，上了一条贼船的我们小纸条来来回回，我是一心想帮你得到你想要的，而我收藏着一张张有你手迹的纸条就知足了，还记得那时候你还叫着我船长，说跟着我。

 

高三那年，我学会了放弃一切感情，麻木，冷血，你也渐渐模糊，所以那时的我不去触碰那些记忆，对待朋友也冷淡许多，我总是在筑着高高的心墙，没有人能进去的世界。所以那时的我以为能够忘记一切，以为我可以甩开过去，以为我想得到的只是一枚尾戒。

 

寒窗苦读十二年的拉锯战终于在六月结束了，我知道我终于可以释放了，我开始更加用心的对待身边的人，只是在友情的领域我可以施展自如，而在那个领域我始终不敢迈出一步。

 

还记得我看了一部电影《恋爱前规则》，后来我找到了答案，不恋爱主义者。是的，那年夏天，我旗帜鲜明的成为了这个主义的支持者，还梦见我那旗帜举得高高的，笑的甜甜的。

 

后来大家的去向都开始明确，不知道是怎么无意中得知的，真的很无意，还记得六月末去向都出来了，还是在七月中旬和大家闲聊时得知的，你的录取院校和我是同一所。

 

这次没有高兴，只是闷闷的，为什么六年后我还是不能逃脱到没有你的世界，为什么你的样子还要在我的脑海里纠缠，为什么，还要多久，还要多久才能彻底将你抛在脑后。

 

我知道，要是已经忘记了你，就算是你现在站在我面前，我也会若无其事，就算在同一个学校又能怎样，只是我自己的问题罢了，只是我自己的问题我提醒自己。

 

只是大学跟中学毕竟是有差距的，每天上学放学的路上看见的人一学期后还是不认识，所以我们几乎没有见过面，我很庆幸大学所给予我的这种宽容。

 

十月，运动会，在检录处我看见了你，可是还是习惯性的没有焦距的将视线从你身上离开了，是的，就当没有看见更好，最好。

 

在我正在弄别针的时候有人拍我肩膀，一转头，你的脸就那么近的在我面前，但我还是表情淡定，或许我就是这样，在在乎的人面前反而镇静，在没有任何瓜葛的人面前反而容易不能控制表情。

 

你跟我打了声招呼，我也会了一声，然后立马的回头，我也觉得这样好奇怪，可是我还能说什么呢。

 

后来我去操场上，你还在检录处，你说你参加4*100，然后我说给你加油去，然后就一直说着你在哪里，我还在检录之类的话，发着发着，一个电话来了，我承认在看见来电显示的时候我还是有惊讶，呆住，小兴奋。你说你还要等会才上场，检录有好长时间。

 

我就等着，等到我们一起来的同学都回学生会的帐篷了，我还站在跑道旁。后来你上场了，我想这次就算不为什么，就算是这么多年的朋友我只是想为你加加油，我知道我喊出口会很难。

 

当你过弯道的时候，刚准备开口的我被一阵女生的喊叫声哑了，她们喊着你的名字，是的，有的是你的一帮朋友支持，我还是没有喊出口，还是没有表示过什么。然后我去找你，表示我真的有来给你加油的，我还不想在你面前成了一个不守信的朋友，然后说着你跑的好快，说着你们院，然后也没话说了，然后我寒暄几句就说走了，然后头也没回的不知什么感受的回到学生会那里。

 

晚上你说又要我帮忙了，其实我是有料到，毕竟这对我来说已经没有什么意外了，可是我还是不爽，所以第一次不是没有性格的不是不会有情绪的说了带着脾气的话，是的，现在的我再怎么样也不会是一心服从的人了，就算我是放不下你又怎么样，我觉得要学着坚强，要学着一个人的强大。

 

后来事情是没有解决，可是你开玩笑的说以后跟着姐混了，我说好啊，以后有好姑娘姐帮你介绍介绍哈，其实当时的OS却是，明明是狮子座的我就是比你白羊座的小啊，而且我还曾傻傻的以为星座上说的白羊座和狮子座最配是真的，不过现在不会了，以后也不会了。

 

还有，这是你第二次说跟着我了吧，可实际呢，却是我跟着你，不敢追上前去，也不想追上前去，却又没那个勇气掉头走人，没那个坚定一口气向着与你相反的方向跑去。

 

再后来，就是又有一次外联需要手机号码的验证，我说帮个忙，你到时候把验证码发来，后来你又是一个电话来了，听完验证码说了声谢谢我就按了，是的，我总是不留余地。

 

可是后来还懊恼为什么手机没有电话录音的功能，找这个功能找了很久，结果没有懊恼了很久。

 

再后来就是圣诞节的群发短信，再后来跨年的群发短信，虽然是群发但是心里还是很暖，至少这七年的努力能换来我们是朋友的结果，对于我来说就是全部了，与当初的愿望值相比是满了，是的，很多剖析都说的很准，我这种人就是永远说不出口，永远放在心里，然后若无其事的，只是在内心却很想念。

 

那天，十二点了吧，其他三个人都在打电话，祖先森那天没来电话，我一个人听着歌，只是听着听着就开始流泪，然后被子上面湿了一片，打完电话的她们喊我我没有回答，于是听见她们说，睡眠真好。可是谁又知道我当晚哭了多久，哭的多狠。

 

其实哭也不是为了谁，只是想起很多人，祯，四维，祖先森还有妞妞，有了你们我才会不孤单，我才会在留言板写下在这个世界上，我只相信至死不渝的友情的话，当然也想到你，七年，你让我整整空白了七年，可是又能怎么样呢，这是我一意固执，就是不肯为谁妥协，还有说声对不起给达达和泡沫，不是你们不好，你们是很照顾我，你们对我的好我也知道，错在只是我放不下，我知道不会有什么以后的，但是心里就是容纳不下任何人了。

 

所以当泡沫在电话那头说我知道你心里有个人，不过我会超过他的，我会坚持的时候，我在电话这头苦笑了一下，我都跟泡沫说过你是混蛋了，一个我知道是混蛋但却狠不下心的混蛋，其实哪里有超过的必要，根本没有，只是我自己不想接受任何人罢了。所以我很真心的跟泡沫说，现在起开始寻找一个好姑娘吧，会找到的，我会帮你的。

 

想想，其实现在没有很喜欢你，只是心里有个人可以怀念罢了，现在不会喜欢谁了，因为喜欢一个人就会伤很重，所以为了保护自己不再有任何感情的对待别人，当然除了那些可以一辈子的友情。

 

七年，我只想写下这七年，作为给自己的一种总结，一种寄托，一种怀念。

 

这七年写的不全面，因为以前的文章里就有许多你的影子，所以有些难过，不能把七年完完全全的阐述，就像还有我们坐车回家的那一次，可是要记的东西太多了，不可能全记录下来，所以，把感情写出来就好了，七年也算是完整了。

 

关于这七年之后，我不会去想，也不想去想，就让事情该怎么发展就怎么发展吧，反正我的心墙很坚固，不怕任何思念带来的冲击力了，而那些想冲撞上来的傻子们，别傻了，回去吧，我好心劝解，我只接待兄弟姐妹们，其余人均不待见。

 

是的，我只接待兄弟姐妹们，其余人均不待见。