有那么一段时间，一直沉浸在个人化的情绪里走不出来。总感觉像个迷路的孩子，找不到来时的路。

   很多时候，我还是更青睐于安静。安静的过着我的生活，安静的喝水，看书，失眠，听音乐。不知从何时起渐渐变得静默，再也没有先前那么放肆的笑过，所以我总会珍藏着那些自以为是快乐的回忆。

   其实，已经过了很久了。那些伤感灰暗的青春岁月渐行渐远，不再属于我们。可是有时候，还是会被灰暗所覆盖。也许已经成为习惯，习惯了那些流离失所。知道自己一直需要的是阳光明媚的生活和灿烂的微笑。

   生活于我来说是生硬的。有时候会固执的与之对抗，沉溺于个人情绪化。我知道这是任性，却一直无能为力。高兴时会疯得不正常，在别人都疯得时候却出奇的安静。是世界颠倒了黑白，还是我颠倒了黑白？又不是小孩子了，玩什么悲伤，搞什么忧伤，矫情的无病呻吟。

   素说，做个波澜不惊的女子。所以我一直努力平缓着自己的情绪。在某段时间真的就平静下来，记得我说“那种淡定，前所未有”时是多么的自豪，嘴角一定是轻轻上扬十五度吧。可是一切终究还是经不住时间的沉淀。当平静意外被打乱时，我仍旧淡然的微笑，沉默无语。很坚强吧。可是眼泪，为什么会悄无声息的滑落呢。原来，所谓的坚强不过是一种伪装，所谓的快乐不过是掩饰自己的难过对每个人微笑。而我，早已习惯于隐藏自己。

   喜欢微笑以及微笑的人。这样的人总会不经意间散发出阳光温暖的味道。所以很多时候，我都是在微笑着。直到有一天，小T突然问我，你真的快乐么？那一刻，我的心突然凉飕飕的，继而是漫无边际的无助和迷茫。原来我一直都是在虚伪的生活。也许，这就是生活吧。需要一些伪装修饰才能与之协调。

   失落时还会想到“解脱”二字。看着漆黑的天空，期待黎明会是何时。一直都固执的认为《红豆》是历尽沧桑之人所喜欢的。我并未曾经历过什么沧海桑田，为什么还是会喜欢呢。“有时候，有时候，我知道一切有尽头。”一切都有尽头的，只是我的尽头又在哪里呢。

   我是个沉默的孩子。两个人的时候会很健谈，三个人的时候会偶尔说上几句。三个人以上时我会选择沉默或离开。推心置腹的朋友例外。置身于一群人中时，会安静的待在某个角落，看着别人脸上笑靥如花，会轻轻的微笑。

   我是个很好的听众，却不太会安慰人。记得有次小T心情难过时，我只是在旁边静静的陪着她很长时间，却不知该说些什么。多年以后，小T不无感伤的说，你一定听过这样一个故事吧：一只野兽遭到袭击，受了重伤独自跑到洞穴虽然伤口很痛但它并不伤心，而当它的同伴跑来嘘寒问暖时它就受不了，眼泪哗哗的流。所以，你那时候保持沉默其实是对我最大的安慰。如果你安慰我，或许我会更难过。

   后来，我和小T成了好朋友。从开始到现在，这个温暖的女子，未曾离开过我。我们依旧会向着阳光放肆的大笑。可能从此以后，学会珍惜，天长和地久。

   已经很久了，不再喜欢争执和计较。安定，淡然，而这是我一直所希望的，别人所不能给的。很多时候，我还是个开朗的女子，对于一些事情或道理亦都想的明白，只是偶尔会小小的落寞。长大了就应该学着用理智左右自己去做一些事情。羡慕那些向日葵族群，永远都是站在阳光下微笑着生活。

   我想，我也应当如此。