明天是放假前的最后一天。明天，正常上班。明天，依然要早起。明天，依然要下班。明天，依然是抽风。明天，依然要神经。

明天，要做的事情很多。明天，是个什么日子呢。

明天是6月21日。周四。

明天是五月初三。堇的生日。

明天还是什么日子呢。不记得了。

 

 

 

 

 

出行计划终于还是定下来。在放假的前几天。一直在想说是不是要出去。最后还是决定要出去。毕竟，真的不是一个放假就可以在家里呆得住的人。只是这一次，唯一纠结的是，去哪里。我也不知道。

随便的百度，随便的点击。甚至去百度地图看中国地图。依然没有得出结论。

毕竟三天的时间太短，不是吗？想去的地方太远，不想去的地方，就不能去。

同事说，其实只是换个环境，换个心情。即使你出去，自己一个人在宾馆里面呆着。那也是旅行。

其实，我真的曾经这样做过。虽然不是所有的时间都是在宾馆呆着。

同事的建议，自己的搜索。终于还是在几天前有了结论。

吃饭的时候忽然想，要不这次出去不带手机了吧。真正的来一场一个人的旅行。

试试吧。这是一个不错的想法。

 

 

 

 

 

 

喧嚣过后的是寂寞。不止一次有这样的感觉。很久之前有。现在有。相信以后这样的感觉也会继续。很久以前的我，不会调节这样的感觉。现在依然是如此。相信以后，我也依然不会调节这样的感觉。

众多人的世界，总是觉得走不进去。不是我孤僻，也不是我在耍性格。只是很久以来，都不曾试着去走进很热闹的环境中去。因为害怕那之后袭来的寂寞。

不习惯那样的寂寞。有的时候觉得自己也不错。我在慢慢的习惯那样的感觉。只是这个习惯的过程要好漫长，好漫长。

我甚至不知道，在我有生之年我会不会习惯这样的感觉。

 

 

 

 

 

下班时突如其来的郁闷，甚至连我自己都不知道怎么回事。就这样浑浑噩噩的回到家里。重复的做着之前无数次重复的事情。不觉得开心，也不觉得难过。毕竟这样的事情都做了很多次。

唯一值得庆幸的是，还有那么些人。还有你们在。

愿意听我说话，愿意看我抽风，愿意看我发疯。愿意看我那连我自己都很无语的表情。

我知道这些日子，我不经常在。我知道这些日子，我抽风抽的严重。我知道这些日子，我不好。

我知道，你们一直在。

我说如果有一天我不见，谁会寻我，谁会找我。这或许是个无聊的说法，甚至是无聊的游戏。只是这些真真切切的曾经出现在我的脑海中。

只是我不曾做过。

只是，我知道，你们会寻我，会找我。

 

 

 

 

 

 

 

我在想念一些人。我在怀念一些人。我想念一些人。可是我也见不到一些人。

那些人就这样有的出现在我生命里。有的消失在我的生命里。我不知道以后还会不会再遇见，会不会再相见。我也不知道，以后，很久的以后，消失的那些人会不会回来。还在的那些人会不会消失。

我只是知道，我依然要做自己该做的事情。做好自己该做的事情。这样而已。

我依然觉得喜欢我的人会喜欢。不喜欢我的人无论我怎样做都不会喜欢我。那又何必呢。我只要做我自己就好。

谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。微博看到的话。这话应该是写出了很多人的心声吧。不管他们，至少我是这样。

你对我好，我会加倍对你好。你对我不好，我自也不会去对你好。那不是很无聊的嘛。

 

 

 

 

 

 

其实一直都知道，自己的文字是个什么样子。

我是在像记日记似的写着这不知道是不是可以叫做日记的东西。

以前在写，现在在写，相信以后也会这样写下去。

如果你喜欢这样的文字，你留下来看看，我不介意。

如果你不喜欢这样的文字，你走开，我一样也不会介意。

毕竟我写的目的不是为了取悦谁，不是吗。如果我要去在乎每个人的感受，相信我早已经英年早逝了。我只要在乎我在乎的那些人就好了。

至于谁是我在乎的人，我知道。你就不必知道了，不是嘛。

 

 

 

 

 

 

好吧。写到这里，我知道。

我敲出了一篇连我自己都不知道所为何物的文字。

只是那样怎样呢。我想说的都说完。

莲花说，这应该给我以后的自己看。那就这样吧。等我以后老的都走不动了，我再回来看。当然前提是我能活到那个时候。

那个时候，我在哪里。你在哪里呢。

如果你还在，如果我还在，那就相约五十年的今天再来看这篇文字吧。

你敢吗？