人遇到什么心里没底的事情就会想哭泣。之前陪奶奶去看眼睛，她的眼压过高导致一只眼睛失明，一只眼睛视力极其模糊，在医院需要做好几项检查，其中一个检查是测眼压的数值，需要坐在一个仪器前，把下巴放在仪器架上，然后眼睛看着正前方，但是奶奶行动不方便，大家把她搀坐在仪器台前就费了一番功夫，然后又七嘴八舌的让她把下巴放在仪器架上，医院里做检查的人很多，大家排队等着看着，正在接受检查的人也会有一些紧迫感，于是伯伯凑在奶奶耳朵跟前对她试图用音量来控制行动，奶奶眼睛不好使，对眼前的事物心里没有底，加上周围的吵吵嚷嚷，她坐在椅子上不知所措，伯伯就用手推着奶奶的脑袋往仪器上按，边上的护士叫说“哎呀，怎么能这样硬来”，嘈杂中，我看到奶奶哭了，就短短的几秒钟。

    时常我也会有想哭的感觉。刚刚一瞬间那种感觉又传递了过来。

    曾经我想要避开所有人，过独居的生活。不喜欢和别人交往，不喜欢别人观察我所表现的丝毫反应，也不喜欢自己的行为要经由别人的认同才算合理的处事逻辑。有时候一想到和人相处，就会有一种被强迫的情绪潜伏在心里。即使信赖对方，也需要交付更多的时间与耐心与之相处，可是彼此之间万一遇到什么龃龉，那么自己又将会付出更多的心思去弥补，把时间与人分享，等于把自身的每一个方方面面展示在别人面前。代价是使得自己内心所拥有的空间变小，所以当失去与对方的信赖的时候，一种疲惫的感觉就会在狭小密闭的心里冲荡，这种时候，就会短暂的想要哭泣。但哭泣的感觉混合在各种厌烦的感觉之中，在心里浮起几秒钟又沉落下去了。

    曾经我的生活方式，是独来独往，在晚饭过后漫无目的地散步，不带任何心思地走在路上，夜色也随着每一步变得绵实，我不与人产生过多的交流，不承担别人的情绪，也没有人与我有任何的瓜葛。想来这种生活方式不是很好？

    晚上听到爸爸在客厅里逗小狗的声音，也对狗这种动物感到讨厌起来，说自己喜欢狗的人，有多少是真的把狗当做朋友而不是寄人篱下的玩物来对待的呢，因为狗对人的亲热和信任，摇尾乞怜，巴结着讨食，于是人就觉得自己做了好心的事情，是善良并且自得的，觉得自己有爱心有道德，这多多少少难道不是一种自我麻痹吗。但是这样的话有好多人是反对的，就是这样，大家持有各自的观点，谁也不会为对方妥协，与人相处就是这么复杂的事情，哪怕是苦心对待的对象，遇到分歧的时候，也需要你挖空心思地对待和解释，说不累的时候是不累，说累的时候，也真的累了。

    今天的心情不太踏实，有多方面的原因，找不到喜欢的书来阅读是主要因素，喜欢的作家的文章看到后面也觉得没有一开始的吸引力了，而内心期待的作品，自己一直也没有好好地看下去，怕是看着看着又会觉得了无乐趣，这种时候我想得到更多就会产生更多的不满，讨厌周围的事物，对人也失去耐心。