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我生活的关键词。
平凡得像一棵树，一颗任何一个国家，城市，乡镇，以及任何一条街道，都普遍存在的树，那么平凡。

去年的良辰好景，短暂得让人心慌。我那么幼稚地来到，然后被改变。
从烈日的暴晒，到考试，到活动，到元旦，到放假。
宛如一次有预谋的旅行，注定在路上要汽车坏掉，要飞机误点，要景点游客爆满，要导游态度恶劣，要买了一大堆促销的纪念品，并且看着它们在一个星期之内飞速地罢工。
那么旅行的意义，便是一次属于自己的逃不掉的逃亡。落得一身伤，和精神的不知所措。
我骗自己那是巧合，可巧合的是这样的巧合再一次，巧合的发生在我身上。那么不巧合。
我那么不巧合。

常常看着小贱小姐发呆，她在我的瞳孔里是挥之不去的光，散发着恶臭气味的霓虹，总是不自觉的，想按下OFF的开关。但是遗憾的是，我没有这个能力控制她的妖娆散射，至少这些个日子以来，事实先生这么警告过我。
所以我不住的忍耐被她弄脏的我的衣服，头发，鞋子，和品质。被她改变将会是一种莫大的耻辱呢。

我不记得在哪篇日志里曾写道，我喜欢家里，喜欢暖暖黄色灯光，喜欢在被子里看小说，喜欢听苏打绿和林宥嘉。
那么少女的想法和不知冷暖。我为这样的曾经感到可爱。因为那时候的我，尚未预知接下来的日子是如何的残忍和阳光灿烂。但我依然向往，却在双休的星期六晚上来到学校自习，在周日早上按时起床，在少人的教室里看书，在爸妈要来看我的时候强硬拒绝，或在绝大多数周五看着默默出校的那些背影和飞离的汽车，在饭堂艰难地吃下早已不新鲜的饭菜，在超市买上一瓶饮料，一串丸子，在教室里继续自习。在放学之后的五十分钟，在宿舍关门前的十分钟，在无人黑灯瞎火的操场上跑六百米，在冲回宿舍的路上给妈妈打电话，在断电之前匆忙插上暖水袋，在十分钟内漱口洗脸，在床上打开小台灯，或在阳台坐在椅子上背书，在手机闹钟晚上十二点十八分时摁掉它，在十二点三十五分以前盖上被子，在一分半钟的音乐中睡觉，在默默地记忆今天学习的知识中睡着。在早上六点四十分宿舍的广播声中起床，在又一个星期的日复一日中孜孜不倦，在年级第一的男生边问问题，在整个宿舍的优异成绩中强颜欢笑。我是真的很开心，因为我付出的努力，比不过她们的那本漫画书，那部爱情电影，那本画册，那本小说，甚至比不过小贱小姐，比不过小贱小姐的朋友。
说我方法不对脑子不灵时间不会分配好了。我会新年快乐。然后在走投无路的胡同里再这么无理取闹下去。

可能没有人知道，我已经不看她的书了，但我是想看的。
我如她一般镇定和平静，腼腆和安静，不争还不怨。但是他们教的我，那些对以后找工作不过是起了强大的副作用。年会上我讨厌唱歌讨厌喧嚣讨厌迎合讨厌不明不暗的灯光，但被冷眼旁观被小声议论被她小小地埋怨。她不只一次对我说了，所以我理所应当接受吧。那些她的理想自由式的活法，终究不适合我。

我还是有一点惊讶，我告诉她我想去的城市，她那么平静和早已预料的表情。她说，女儿，想去就奋斗吧，没有什么不可能的，到时候我和你爸送你去，我们也不是没去过。我那么感动和力不从心，我想去的，那里不远，虽然离我很远。那里不会下雪，虽然在我心中早已白雪皑皑。

这次回家，她们对我很好。我们唱了SUPER STAR。成名曲把。那些有笑有泪的曾经。突然好想你。

五月天还没出新专辑，我不止一次强调过了，还有周笔畅的转型我不是太喜欢。我庆幸我还一直喜欢她那么久。还有王野这个男人都不在湖南台出现了。有点想念他的白色衬衫，和紧皱的眉头。
我买了城市画报，后来又把它尘封在书架上，因为那些美好的设计师，设计室，不适合我，只能徒添我的憧憬。
我买了年货，要过年了。
我买了政治辅导书，要提高政治成绩。
我终于更新了一片字数合格的博文。
我终于在看不开看得开的难过和怨恨中摊开失败。
52.38.
你说我是该欣喜还是该放宽胸怀。
生活没有想象中的狭隘。
那个搭了25辆顺风车的老兄那么英勇。
那些逃不掉的东西不叫逃亡，要爱上他
爱上它瞳孔里的太阳。
爱上它比我还逞强。
爱上它笑起来的迷幻。
爱上我逃不掉的逃亡。