你也不必把自己从最近访客中删除记录了。我知道你一直在看我写的垃圾文字，对不对？

如果时间退回到六个月前。我们还只是坐在同一个教室里的陌生人。我还整天看窗外的人来人往打发无聊时间。我还单纯的指着你对朋友说，那个穿格子衫的男孩，笑起来真好看。

如今，在六个小时内，我把从开始喜欢你时留到现在的头发剪短了，把开始喜欢你时用的网名换成了最初的名字，把我喜欢叫你的昵称改成了你的真名，把你经常听的歌从手机里删掉，虽然忘了当初一首首下载时的煎熬。

过去我用了一年半的时间忘记他。到今年暑假，就整整两年了。现在，我却要逼自己在短时间内，把你从脑海中所有的记忆都擦去。我常常在想，凭什么你总能轻而易举的影响到我的情绪，我那么坚强，却抵挡不住你的一举一动，或是一个眼神。

我控制不住自己每天反反复复的去空间，看你的动态。我已经记不清打开过多少次你的资料。我也数不清单曲循环多少次你常听的歌，虽然朋友都说听到耳朵生老茧了，但我不愿意切歌，到现在这些歌曲我还爱得要死。我说小说里的季安诺是你，你说，那么凄惨。我知道，这一切对于你来说无痛关痒，是花痴女生的无聊举动。但我做这些事的时候，我是冷静的。我清楚的知道，什么该做，什么不该做。

我可以骄傲的站在所有人面前，唯独在你面前，我那么渺小，可以自卑的让人心疼。我承认，每次你经过我，或者出现在我附近，我总是语无伦次，然后语无伦次，最后什么也不敢说，什么也不能做。你能懂这卑微的距离吗？

你说不可能的那天傍晚，我的身体一直颤抖着，不知是因为坐在操场旁的大理石上的缘故，还是怎么的，只是觉得这个世界突然一下子失去了所有温暖。原以为眼泪会不停的流下来，却只是眼眶红红的，有点难过。我那么小心翼翼的关注你，了解你，到喜欢你，最终却被你泼了一盆冷水。

我把那些喜欢你的小思绪抽成了驼绒，编织成一条围巾，到最后，却只温暖了自己。

我太笨，明知道你是错的人，却还要奋不顾身，让自己牺牲，让自己不顾一切满是伤痕。

你说你想过平静的生活。那天，我看到充足的阳光，终于明白，我不能悲伤的坐在你身旁。

我开始语无伦次，最后说的废话越来越多，连我自己都不知道在说些什么了。

此时此刻，我多希望你能够温柔的望着我，笑我词穷。

你说你不相信爱情了。突然想到一年半前的自己和他，因为某些原因而不能彼此温暖，彼此依赖。那个时候的自己也倔强的说再也不相信爱情了。把自己伪装起来，戴着面具生活。直到遇见你，一个与现实格格不入的，却能一下子吸引我的男孩。我总是相信，如果有一天我把你弄丢了，我们依旧会在世界的屋顶上相遇。

只是，我不知道，还能不能单纯的指着你对朋友说，那个穿格子衫的男孩，笑起来真好看。我曾喜欢过他。

我想成为你胸口上的一颗痣，虽然无痛关痒，但只要你知道我的存在就足矣。